ເນື້ອຫາ
- ກຣໍເຣຍເບຣມ, PHD, ACS
- ການແຂ່ງຂັນ MYISHA
- CARLI BLAU, LMSW
- ທີ່ດິນ GRACIE, LMFT
- AVI KLEIN, LCSW
- JAN WEINER, ປະລິນຍາເອກ
- IAN KERNER, PHD, LMFT
- JANET ZINN, LCSW
- KIPNIS ຄົງທີ່
- ZOE O. ENTIN, LCSW
- ADAM J. BIEC, LMHC
- ເຂື່ອນ ANTONIETA, LCSW
- LAUREN EAVARONE
- RACHEL HERCMAN, LCSW
- CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)
- SOPHIE KAY, M.A. , Ed.M.
- DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe
- J. RYAN FULLER, ປະລິນຍາເອກ
- JOR-EL CARABALLO, LMHC
- DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST
- JACQUELINE DONELLI, LMHC
ຄວາມເພິ່ງພໍໃຈທາງເພດຂອງທັງສອງpartners່າຍແມ່ນມີຄວາມ ສຳ ຄັນຫຼາຍທີ່ຈະມີຊີວິດແຕ່ງງານທີ່ສົມບູນແບບ. ແຕ່ສິ່ງທີ່ເກີດຂື້ນເມື່ອຄູ່ຮ່ວມງານມີ libidos ບໍ່ກົງກັນ? ຫຼືໃນເວລາທີ່ນາງມີເພດສໍາພັນສູງກວ່າເຈົ້າບໍ? ປະຊາຊົນທີ່ມີການຂັບລົດທີ່ສູງກວ່າຕ້ອງປະນີປະນອມກັບຄວາມຕ້ອງການທາງເພດຂອງເຂົາເຈົ້າຫຼືເຂົາເຈົ້າຄວນຊອກຫາຄວາມສໍາເລັດທາງເພດຢູ່ນອກການແຕ່ງງານຂອງເຂົາເຈົ້າບໍ? ຄູ່ຮ່ວມງານທີ່ມີອາລົມທາງເພດຕໍ່າຄວນຍອມຮັບກັບການຮ້ອງຂໍທາງເພດຂອງຄູ່ຮ່ວມງານຜູ້ອື່ນໂດຍບໍ່ຕັ້ງໃຈບໍ? ແລະແມ່ນຫຍັງເປັນທາງແກ້ໄຂ libido ທີ່ບໍ່ກົງກັນທີ່ເປັນໄປໄດ້?
ບໍ່ວ່າຈະເປັນກໍລະນີໃດກໍ່ຕາມ, ມັນມີຄວາມຜູກພັນແລະຄວາມຂັດແຍ້ງຢູ່ໃນຄວາມສໍາພັນ, ເຊິ່ງໃນທີ່ສຸດສາມາດນໍາໄປສູ່ການສິ້ນສຸດຂອງຄວາມສໍາພັນ. ນັ້ນmeanາຍຄວາມວ່າຄວາມສໍາພັນຈະomedົດໄປບໍຖ້າວ່າຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດລະຫວ່າງການຂັບເຄື່ອນທາງເພດຂອງທັງສອງare່າຍແມ່ນບໍ?
ຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດແມ່ນເປັນບັນຫາໃຫຍ່, ແຕ່ມີບາງວິທີແກ້ໄຂທີ່ດີສໍາລັບເລື່ອງນັ້ນ. ຜູ້ຊ່ຽວຊານເປີດເຜີຍວິທີການຈັດການກັບ libidos ທີ່ບໍ່ກົງກັນຫຼືຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດແລະຍັງມີຊີວິດແຕ່ງງານທີ່ມີຄວາມສຸກແລະສົມບູນ.
1) ເອົາວິທີການເປັນທີມເພື່ອປັບປຸງຄວາມສຸກທາງເພດ Tweet ນີ້
ກຣໍເຣຍເບຣມ, PHD, ACS
ຮັບການຮັບຮອງ Sexologist
ຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດແມ່ນພົບທົ່ວໄປໃນບັນດາຄູ່ຜົວເມຍ. ມັນບໍ່ຄວນເປັນການ ທຳ ລາຍຂໍ້ຕົກລົງ UNLESS ທີ່ຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນໄດ້ເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມເຈັບປວດໃນຄວາມ ສຳ ພັນ. ເມື່ອຂ້ອຍເຮັດວຽກກັບຄູ່ຜົວເມຍທີ່ມີຄວາມກະຕືລືລົ້ນໃນການປະຢັດຫຼືປັບປຸງການແຕ່ງງານຂອງເຂົາເຈົ້າ, ຂ້ອຍຖືວ່າຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນເປັນ ໜ້າ ທີ່ຂອງຄວາມແຕກຕ່າງທາງຊີວະພາບທໍາມະຊາດທີ່ສາມາດດຸ່ນດ່ຽງເພື່ອສ້າງຄວາມສໍາພັນທີ່ມີສຸຂະພາບດີ. ຂໍ້ຍົກເວັ້ນພຽງແຕ່ແມ່ນເມື່ອການຮ່ວມເພດທີ່ບໍ່ເຂົ້າກັນໄດ້ເຮັດໃຫ້ເກີດການຂັດແຍ້ງຫຼາຍຢ່າງທີ່ເຮັດໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມງານຄົນ ໜຶ່ງ ຫຼືທັງສອງບໍ່ສາມາດຫຼືບໍ່ເຮັດວຽກໄດ້.
ດັ່ງນັ້ນເຈົ້າຈະເຮັດແນວໃດຖ້າເຈົ້າບໍ່ພໍໃຈທາງເພດ? ແລະອັນໃດເປັນທາງແກ້ທີ່ເຮັດໃຫ້ເກີດການມີເພດທີ່ບໍ່ກົງກັນທີ່ເປັນໄປໄດ້?
ຖ້າມັນຊຸດໂຊມລົງໄປສູ່ການເປັນຈຸດຢືນຂອງຊາວເມັກຊິໂກ, ການຢ່າຮ້າງຄວນຢູ່ເທິງໂຕະ. ແຕ່, ຂຶ້ນກັບຄໍາcommitmentັ້ນສັນຍາຂອງເຈົ້າຕໍ່ກັບການແຕ່ງງານ (ແລະຄໍານຶງເຖິງສະຫວັດດີການຂອງເດັກນ້ອຍທີ່ເຈົ້າມີຕໍ່ບັນຊີ), ເຈົ້າສາມາດຮອງຮັບຄວາມແຕກຕ່າງທາງເພດໄດ້ຫຼາຍທີ່ສຸດໂດຍການສ້າງທັກສະໃand່ແລະສ້າງກົດລະບຽບແລະຂອບເຂດໃnew່ທີ່ເຮັດໃຫ້ເຈົ້າທັງສອງພໍໃຈ. ອັນນີ້ອາດຈະລວມເຖິງການເຈລະຈາເວລາຫຼາຍຂຶ້ນເພື່ອສະແຫວງຫາຄວາມຢາກກິນອາຫານທາງເພດດ້ວຍວິທີທີ່ປອດໄພ, ເປັນທີ່ຍອມຮັບໄດ້, ເຊັ່ນການເບິ່ງຄອມຫຼືການເຮັດຄວາມສະອາດດ້ວຍຕົວເອງຖ້າເຈົ້າເປັນຄົນດຽວ. ຫຼື, ຖ້າເຈົ້າເພິ່ງພາການຜະຈົນໄພ, ມັນອາດຈະmeanາຍເຖິງການສົນທະນາກ່ຽວກັບການຈັດລຽງ poly ຫຼືທາງອອກສໍາລັບການຈິນຕະນາການ kink/fetish, ສະນັ້ນການປັບປຸງທາງເພດໃນການແຕ່ງງານ.
2) ການເອົາຄວາມກົດດັນອອກຈາກຄູ່ນອນດ້ວຍການມີເພດ ສຳ ພັນທີ່ຕ່ ຳ ກວ່າ Tweet ນີ້
ການແຂ່ງຂັນ MYISHA
ຄູSexຶກທີ່ມີເພດແລະນັດພົບ
ຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດ, ຫຼືແຮງກະຕຸ້ນທາງເພດທີ່ບໍ່ເຂົ້າກັນໄດ້, ຫຼືຄວາມປາຖະ ໜາ ທີ່ບໍ່ເຂົ້າກັນ, ແມ່ນບັນຫາທີ່ພົບເລື້ອຍທີ່ສຸດທີ່ຂ້ອຍເຫັນໃນການເຮັດວຽກຂອງຂ້ອຍກັບຄູ່ຜົວເມຍ. ອັນນີ້ບໍ່ແປກໃຈເກີນໄປເພາະເປັນເລື່ອງທີ່ຫາຍາກທີ່ຄົນສອງຄົນຈະຕ້ອງການການຮ່ວມເພດທີ່ມີຄວາມຖີ່ຄືກັນໃນເວລາດຽວກັນຕະຫຼອດໄລຍະການພົວພັນຂອງເຂົາເຈົ້າ. ປົກກະຕິແລ້ວຮູບແບບການປະກົດອອກມາຂອງຄູ່ຮ່ວມງານຄົນ ໜຶ່ງ ໃນການຂໍຮ່ວມເພດແລະຈາກນັ້ນຮູ້ສຶກຖືກປະຕິເສດເຊິ່ງສາມາດເຮັດໃຫ້ເກີດການແບ່ງແຍກຕື່ມອີກ. ຄໍາແນະນໍາຂອງຂ້ອຍສໍາລັບການແຕ່ງງານທີ່ບໍ່ເຂົ້າກັນໄດ້ທາງເພດ, ແມ່ນສໍາລັບຄູ່ຮ່ວມງານທີ່ມີເພດສໍາພັນທີ່ສູງຂຶ້ນເພື່ອປູກpracticeັງການປະຕິບັດການຊໍາລະລ່ວງລະເມີດດ້ວຍຕົນເອງຢ່າງສະtoໍ່າສະເtoີເພື່ອເອົາຄວາມກົດດັນອອກຈາກຄູ່ຮ່ວມຂັບທີ່ຕໍ່າ. ຂ້ອຍຍັງເປັນຜູ້ສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ອັນໃຫຍ່ ສຳ ລັບການ ກຳ ນົດເວລາການຮ່ວມເພດລ່ວງ ໜ້າ. ອັນນີ້ໃຊ້ການຄາດເດົາອອກຈາກ "ພວກເຮົາຈະມີເພດສໍາພັນເມື່ອໃດ?" ແລະສ້າງສິ່ງທີ່ຄາດຫວັງໄວ້, ເຊິ່ງເປັນເຊັກຊີ່ຫຼາຍ.
3) ການຊອກຫາພື້ນທີ່ກາງ Tweet ນີ້
CARLI BLAU, LMSW
ນັກ ບຳ ບັດທາງເພດແລະຄວາມ ສຳ ພັນ
“ ການມີເພດ ສຳ ພັນບໍ່ພຽງແຕ່ກ່ຽວກັບການມີເພດ ສຳ ພັນກັບອະໄວຍະວະເພດເທົ່ານັ້ນ, ມັນສາມາດກວມເອົາຫຼາຍກິດຈະກໍາທາງເພດທີ່ແຕກຕ່າງກັນເຊັ່ນ: ການຊໍາລະດ້ວຍຕົນເອງ, ການຈູບ, ການມີເພດສໍາພັນຮ່ວມເພດ, ຫຼືການຮ່ວມເພດດ້ວຍຕົນເອງ. ຖ້າຄູ່ຮ່ວມງານມີເພດສໍາພັນທີ່ແຕກຕ່າງກັນ, ຫຼືຖ້າຄູ່ຮ່ວມງານຜູ້ໃດນຶ່ງຢາກມີເພດສໍາພັນເລື້ອຍ more, ການມີເພດສໍາພັນມີຄວາມຕ້ອງການຫຼາຍປານໃດ, ທຽບກັບການກະທໍາທາງເພດອື່ນ? ແມ່ນເທົ່າໃດ? ມັນກ່ຽວກັບການຊອກຫາພື້ນທີ່ກາງເພື່ອໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມງານທັງສອງຮູ້ສຶກໄດ້ຍິນແລະເຄົາລົບຕໍ່ຄວາມປາຖະ ໜາ ຂອງເຂົາເຈົ້າ. ຖ້າຄູ່ຮ່ວມງານສາມາດປຶກສາຫາລືຄວາມຕ້ອງການຂອງເຂົາເຈົ້າຢ່າງເປີດເຜີຍແລະຊື່ສັດ, ແລະມຸ່ງັ້ນຊອກຫາການປະນີປະນອມ, ເຂົາເຈົ້າສາມາດສຸມໃສ່ຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດຂອງເຂົາເຈົ້າໄດ້ ໜ້ອຍ ລົງ, ແລະຊອກຫາກິດຈະກໍາທາງເພດທີ່ເຮັດໃຫ້ເຂົາເຈົ້າພໍໃຈທັງສອງ.”
4) ຄວາມຍືດຫຍຸ່ນ, ຄວາມເຄົາລົບ, ແລະການຍອມຮັບ Tweet ນີ້
ທີ່ດິນ GRACIE, LMFT
ຮັບການປິ່ນປົວທາງເພດຮັບການຮັບຮອງ
ຄູ່ຜົວເມຍມັກຈະປະເຊີນກັບບັນຫາທີ່ຈະເຮັດແນວໃດເມື່ອບໍ່ມີເພດສໍາພັນ? ບາງຄູ່ວາງບັນຊີລາຍຊື່ສ່ວນຕົວ (ເອີ້ນວ່າເມນູທາງເພດ) ກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ເຂົາເຈົ້າຢາກເຮັດແລະເລື້ອຍປານໃດ, ຈາກນັ້ນປຽບທຽບບັນທຶກໃສ່ກັນ. ແຕ່ລະຄົນສາມາດໃຫ້ຄະແນນລາຍການໃນລາຍການຂອງເຂົາເຈົ້າເປັນສີແດງ, ສີເຫຼືອງ, ສີຂຽວຕາມຄວາມປາຖະ ໜາ ແລະຄວາມເຕັມໃຈທີ່ຈະເຮັດພວກມັນ. ເຂົາເຈົ້າຍັງສາມາດໃຫ້ຄະແນນຄວາມຖີ່ແລະເວລາຂອງມື້ດ້ວຍວິທີດຽວກັນ, ຈາກນັ້ນສັງລວມລາຍການສິ່ງຕ່າງ each ທີ່ແຕ່ລະຄົນໄດ້ໃຫ້ໄຟຂຽວ.
5) ຄູ່ຮ່ວມງານທັງສອງຄວນຈະເຕັມໃຈທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ຄວາມພະຍາຍາມ Tweet ນີ້
AVI KLEIN, LCSW
ພະນັກງານສັງຄົມທາງດ້ານການຊ່ວຍ
ຄູ່ຜົວເມຍຄວນຄິດກ່ຽວກັບຄວາມແຕກຕ່າງລະຫວ່າງການເປີດໃຊ້ແລ້ວກັບຄວາມເຕັມໃຈທີ່ຈະເປີດ. ການແຕ່ງງານ libidos ທີ່ແຕກຕ່າງກັນ, ຫຼືຄູ່ຮ່ວມງານ libido ຕ່ໍາຜູ້ທີ່ຍັງບໍ່ທັນພ້ອມທີ່ຈະ intimate ແຕ່ເຕັມໃຈທີ່ຈະມາຮອດສະຖານທີ່ທີ່ສ້າງຄວາມຢືດຢຸ່ນຫຼາຍໃນການພົວພັນ. ເຊັ່ນດຽວກັນ, ຂ້ອຍຊຸກຍູ້ໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມເພດທີ່ມີຄວາມຮູ້ສຶກມັກສູງຂື້ນຂະຫຍາຍແນວຄວາມຄິດຂອງເຂົາເຈົ້າກ່ຽວກັບຄວາມtoາຍຂອງການເປັນ“ ຄວາມໃກ້ຊິດ” - ມັນຕ້ອງເປັນການກະທໍາທາງເພດບໍ? ຈະເປັນແນວໃດກ່ຽວກັບການກອດ, ຈັບມືຢູ່ເທິງຕຽງແລະລົມກັນ, ມີຄວາມສ່ຽງທາງດ້ານອາລົມ. ການຊອກຫາວິທີທີ່ຈະຮູ້ສຶກເຊື່ອມຕໍ່ກັນທີ່ບໍ່ພຽງແຕ່ກ່ຽວກັບການຮ່ວມເພດຈະຊ່ວຍຫຼຸດຄວາມຕຶງຄຽດທີ່ເກີດຂື້ນໃນຄູ່ຜົວເມຍບ່ອນນີ້ເປັນແຫຼ່ງຂອງຄວາມຜິດຫວັງ.
6) ວິທີການ 3 ຂັ້ນຕອນເພື່ອແກ້ໄຂບັນຫາການຂັບລົດທາງເພດທີ່ບໍ່ເຂົ້າກັນໄດ້ Tweet ນີ້
JAN WEINER, ປະລິນຍາເອກ
ໃບອະນຸຍາດຈິດຕະແພດ
ເພື່ອຮັກສາອົງປະກອບທາງເພດຂອງຄວາມສໍາພັນຂອງເຈົ້າໃຫ້ມີສຸຂະພາບດີແລະປ້ອງກັນການສ້າງອາລົມທາງລົບ (ເຊັ່ນ: ຄວາມຜິດຫວັງ, ຄວາມບໍ່ພໍໃຈ, ຄວາມຮູ້ສຶກຜິດ, ການດູຖູກ) ເມື່ອເຈົ້າມີຄວາມແຕກຕ່າງໃນເລື່ອງການມີເພດສໍາພັນ, ນີ້ແມ່ນບາງສິ່ງທີ່ເຈົ້າສາມາດເຮັດໄດ້ກ່ຽວກັບວິທີຮັບມືກັບເພດ. ຄວາມຜິດຫວັງ:
- ປະນີປະນອມກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າກ່ຽວກັບຄວາມຖີ່ຂອງການຮ່ວມເພດ. ຕົວຢ່າງເມື່ອຄູ່ຜົວເມຍປະເຊີນກັບການມີເພດ ສຳ ພັນທີ່ແຕກຕ່າງກັນໃນການແຕ່ງງານ, ຕົວຢ່າງ: ຖ້າຄູ່ຮ່ວມງານຄົນ ໜຶ່ງ ມັກມີເພດ ສຳ ພັນເດືອນລະເທື່ອ, ແລະອີກຄູ່ ໜຶ່ງ ຕ້ອງການການຮ່ວມເພດສອງສາມເທື່ອຕໍ່ອາທິດ, ເຈລະຈາຄວາມຖີ່ໂດຍສະເລ່ຍ (ເຊັ່ນ: 1x/ອາທິດຫຼື 4 ຄັ້ງຕໍ່ເດືອນ).
- ກໍານົດເວລາການຮ່ວມເພດ. ເຖິງແມ່ນວ່າການກໍານົດເວລາການຮ່ວມເພດອາດຈະເບິ່ງຄືວ່າກົງກັນຂ້າມກັນ; ຕາຕະລາງການຮ່ວມເພດເຮັດໃຫ້theັ້ນໃຈໄດ້ວ່າມີຄູ່ຮ່ວມງານທີ່ມີແຮງຂັບສູງ. ມັນຍັງໃຫ້ຄວາມuranceັ້ນໃຈແກ່ຄູ່ຮ່ວມຂັບລົດຕ່ ຳ ວ່າການມີເພດ ສຳ ພັນຈະເກີດຂຶ້ນໄດ້ສະເພາະໃນເວລາທີ່ໄດ້ ກຳ ນົດໄວ້ເທົ່ານັ້ນ. ອັນນີ້ມັກຈະຊ່ວຍບັນເທົາຄວາມຕຶງຄຽດ/ຄວາມຕຶງຄຽດຂອງທັງສອງ່າຍ.
- ໃຊ້ເວລາສໍາລັບການພົບປະທີ່ບໍ່ແມ່ນເພດ- ການກອດ, ການຈູບ, ການຈັບມືກັນຈະເຮັດໃຫ້ຄວາມໃກ້ຊິດຂອງຄູ່ຮັກເພີ່ມຂຶ້ນໂດຍລວມ. ຄູ່ຜົວເມຍມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະມີຄວາມສຸກຫຼາຍຂຶ້ນເມື່ອເຂົາເຈົ້າໃຊ້ເວລາຢູ່ ນຳ ກັນແລະເຮັດກິດຈະ ກຳ ທາງກາຍເຫຼົ່ານີ້.
7) ເຊື່ອມຕໍ່ຊ່ອງຫວ່າງລະຫວ່າງ libidos ດ້ວຍຄວາມເຕັມໃຈ Tweet ນີ້
IAN KERNER, PHD, LMFT
ການປິ່ນປົວການແຕ່ງງານແລະຄອບຄົວ
ມັນບໍ່ແມ່ນເລື່ອງຂອງການຂັບຂີ່, ແຕ່ແມ່ນຄວາມເຕັມໃຈ. ມີສອງປະເພດຂອງຄວາມຕ້ອງການ: spontaneous ແລະ responsive. ຄວາມປາຖະ ໜາ ທີ່ເກີດຂຶ້ນເອງແມ່ນປະເພດທີ່ພວກເຮົາຮູ້ສຶກເມື່ອພວກເຮົາຕົກຫລຸມຮັກແລະຫຼົງໄຫຼກັບບາງຄົນ; ຄວາມປາຖະ ໜາ ທີ່ເກີດຂຶ້ນເອງແມ່ນສິ່ງທີ່ພວກເຮົາເຫັນຢູ່ໃນຮູບເງົາ: ສອງຄົນແລກປ່ຽນສາຍຕາກັນຢ່າງຮ້ອນ heated ຜ່ານຫ້ອງໃດ ໜຶ່ງ ແລະຈາກນັ້ນຕໍ່ໄປພວກເຂົາກໍ່ຕົກຢູ່ໃນອ້ອມແຂນຂອງກັນແລະກັນ, ບໍ່ສາມາດເຂົ້າໄປໃນຫ້ອງນອນໄດ້. ແຕ່ໃນສາຍພົວພັນໄລຍະຍາວ, ຄວາມປາຖະ ໜາ ທີ່ເກີດຂຶ້ນເອງໂດຍສ່ວນຕົວມັກຈະປ່ຽນໄປສູ່ຄວາມປາຖະ ໜາ ທີ່ຕອບສະ ໜອງ ໄດ້ກັບຄູ່ຮ່ວມງານຄົນ ໜຶ່ງ ຫຼືທັງສອງ່າຍ. ຄວາມປາຖະ ໜາ ທີ່ຕອບສະ ໜອງ meansາຍເຖິງພຽງແຕ່ວ່າ: ຄວາມປາຖະ ໜາ ຕອບສະ ໜອງ ຕໍ່ກັບສິ່ງທີ່ມາກ່ອນມັນ. ນີ້ແມ່ນແນວຄິດທີ່ຮຸນແຮງ, ເພາະວ່າສໍາລັບພວກເຮົາສ່ວນໃຫຍ່ຖ້າພວກເຮົາບໍ່ຮູ້ສຶກມີຄວາມປາຖະ ໜາ ແລ້ວພວກເຮົາຈະບໍ່ມີເພດສໍາພັນ. ແຕ່ຖ້າຄວາມປາຖະ ໜາ ບໍ່ມາກ່ອນໃນຮູບແບບຄວາມປາຖະ ໜາ ທີ່ຕອບສະ ໜອງ ໄດ້, ຫຼັງຈາກນັ້ນເຈົ້າອາດຈະບໍ່ມີເພດ ສຳ ພັນເລີຍ. ເຈົ້າອາດຈະເປັນຄົນທີ່ເວົ້າວ່າ,“ ຂ້ອຍຢາກມີເພດ ສຳ ພັນ, ແຕ່ຂ້ອຍບໍ່ຕ້ອງການມັນ.” ນີ້ແມ່ນເຫດຜົນທີ່ມັນບໍ່ແມ່ນເລື່ອງຂອງການຂັບຂີ່, ແຕ່ແມ່ນຄວາມເຕັມໃຈ. ຖ້າຄົນສອງຄົນໃນຄວາມສໍາພັນມີ libidos ທີ່ແຕກຕ່າງກັນ, ສະນັ້ນມັນບໍ່ແມ່ນເລື່ອງຂອງການສະແດງອອກດ້ວຍຄວາມປາຖະ ໜາ, ແຕ່ແທນທີ່ຈະຍອມຮັບຄວາມປາຖະ ໜາ ນັ້ນບໍ່ແມ່ນເລື່ອງ ທຳ ມະດາແຕ່ເປັນການຕອບສະ ໜອງ. ໃນຮູບແບບຄວາມປາຖະ ໜາ ທີ່ຕອບສະ ໜອງ, ສິ່ງທີ່ເກີດຂຶ້ນກ່ອນຄວາມປາຖະ ໜາ ແມ່ນການກະຕຸ້ນ (ໃນຮູບແບບຂອງການ ສຳ ຜັດທາງຮ່າງກາຍ, ການກະຕຸ້ນທາງຈິດໃຈ, ແລະການເຊື່ອມຕໍ່ທາງດ້ານອາລົມ) ແລະສິ່ງທີ່ຄູ່ຮັກຕ້ອງການຫຼາຍທີ່ສຸດແມ່ນຄວາມເຕັມໃຈທີ່ຈະສະແດງອອກແລະສ້າງຄວາມຕື່ນເຕັ້ນຮ່ວມກັນ, ດ້ວຍຄວາມຫວັງແລະເຂົ້າໃຈວ່າ ມັນຈະ ນຳ ໄປສູ່ການປາກົດຕົວຂອງຄວາມປາຖະ ໜາ. ພວກເຮົາຖືກສອນໃຫ້ຮູ້ສຶກມີຄວາມປາຖະ ໜາ ກ່ອນແລະຈາກນັ້ນປ່ອຍໃຫ້ຕົວເອງຕື່ນເຕັ້ນ, ແຕ່ຕົວຈິງແລ້ວ, ພວກເຮົາຈໍາເປັນຕ້ອງປີ້ນກັບສິ່ງນີ້ແລະທໍາອິດໃຫ້ເກີດການກະຕຸ້ນທີ່ຈະນໍາໄປສູ່ຄວາມປາຖະ ໜາ. ຖ້າເຈົ້າແລະຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າປະສົບກັບຊ່ອງຫວ່າງທາງເພດ, ຈາກນັ້ນແກ້ໄຂຊ່ອງຫວ່າງນັ້ນດ້ວຍຄວາມເຕັມໃຈຂອງເຈົ້າ”
8) ປະສົມແລະຈັບຄູ່ຄວາມປາຖະ ໜາ ຂອງເຈົ້າເພື່ອໃຫ້ມີຊີວິດທາງເພດທີ່ສົມບູນແບບTweet ນີ້
JANET ZINN, LCSW
ນັກຈິດຕະແພດ
ເມື່ອຄູ່ຜົວເມຍປະເຊີນກັບຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດ, ທັງສອງບຸກຄົນຄວນຂຽນເມນູທາງເພດ. ນີ້ແມ່ນບັນຊີລາຍຊື່ຂອງປະສົບການທາງເພດທັງtheyົດທີ່ເຂົາເຈົ້າຢາກແບ່ງປັນກັບຄູ່ນອນຂອງເຂົາເຈົ້າຫຼືຈະມັກດ້ວຍຕົນເອງ. ສໍາລັບຕົວຢ່າງ, ສໍາລັບຄູ່ຮ່ວມງານມັນອາດຈະເປັນ:
- ສຳ ຫຼວດ ຕຳ ແໜ່ງ ໃin່ຢູ່ເທິງຕຽງກັບເພດ
- ເບິ່ງຮູບເງົາ ຄຳ ແນະ ນຳ ທາງເພດ ນຳ ກັນ
- ໄປຊື້ເຄື່ອງຢູ່ຮ້ານຂາຍເຄື່ອງຫຼິ້ນທາງເພດຮ່ວມກັນ
- ການສະແດງລະຄອນ
- ສໍາລັບຫຸ້ນສ່ວນອື່ນ other ມັນອາດຈະ:
- ຍ່າງແລະຈັບມືເມື່ອພວກເຮົາອອກໄປ
- ຕິກກັນ
- ບ່ວງ ນຳ ກັນຢູ່ເທິງຕຽງ
ຄວາມປາຖະ ໜາ ເບິ່ງຄືວ່າແຕກຕ່າງກັນຫຼາຍ, ແຕ່ຕໍ່ມາຄູ່ຜົວເມຍສາມາດເຫັນໄດ້ວ່າເຂົາເຈົ້າສາມາດພົບກັນຢູ່ເຄິ່ງກາງກັບບາງຄົນໄດ້ຫຼືບໍ່. ຕົວຢ່າງ, ເລີ່ມຕົ້ນໂດຍການບ່ວງໃສ່ຕຽງແລະຄ່ອຍ move ຍ້າຍໄປຕໍາ ແໜ່ງ ອື່ນ. ເບິ່ງວ່າມັນຮູ້ສຶກແນວໃດ. ຫຼືເມື່ອເຂົາເຈົ້າອອກໄປເຂົາເຈົ້າສາມາດຍ່າງຈັບມືກັນໄດ້, ບໍ່ແມ່ນຢູ່ໃນການກະກຽມສິ່ງອື່ນ, ແຕ່ສໍາລັບປະສົບການຂອງຕົນເອງ. ບາງທີເຂົາເຈົ້າສາມາດໄປອອນໄລນ together ຮ່ວມກັນເພື່ອຊື້ເຄື່ອງຫຼິ້ນທາງເພດທີ່ຮູ້ສຶກຫຼິ້ນ. ຄູ່ຜົວເມຍສ່ວນຫຼາຍຄິດວ່າການມີເພດ ສຳ ພັນເປັນພຽງການປະຕິບັດຫຼາຍກວ່າຄວາມສະ ໜິດ ສະ ໜົມ. ສາມາດຊອກຫາວິທີທີ່ຈະຂໍອຸທອນກັບຄູ່ຮ່ວມງານແຕ່ລະຄົນ, ຄູ່ຜົວເມຍສ້າງຄວາມສະ ໜິດ ສະ ໜົມ ຂອງເຂົາເຈົ້າໂດຍການໃຫ້ກຽດຄວາມແຕກຕ່າງ, ໃນຂະນະທີ່ຊື່ນຊົມກັບຊ່ວງເວລາທີ່ເຈົ້າແບ່ງປັນຄວາມສຸກທາງເພດ. ບາງທີອັນນີ້ອາດຈະແຕກຕ່າງໄປຈາກທີ່ເຈົ້າຄາດໄວ້, ແຕ່ມັນຈະມີຄຸນຄ່າ, ຢ່າງໃດກໍ່ຕາມ.
9) ຄໍາຫມັ້ນສັນຍາຢ່າງເຕັມທີ່ທີ່ຈະໃຫ້ເຂົາເຈົ້າທັງຫມົດທີ່ທ່ານມີເພື່ອໃຫ້ Tweet ນີ້
KIPNIS ຄົງທີ່
ນັກຈິດຕະແພດ
ບໍ່ເຂົ້າກັນໄດ້ຄືກັນກັບບໍ່ເຂົ້າກັນໄດ້. ມັນເປັນການຍາກທີ່ຈະເຊື່ອວ່າຄົນສອງຄົນທີ່ພົບເຫັນແຕ່ລະຄົນມີຄວາມບໍ່ພໍໃຈທາງຮ່າງກາຍຈະບໍ່ສົນໃຈທຸກສັນຍານທີ່ສົ່ງໃຫ້ເຂົາເຈົ້າໂດຍ pheromones ຂອງເຂົາເຈົ້າແລະຢູ່ ນຳ ກັນດົນພໍທີ່ຈະສົງໄສວ່າຈະເຮັດໃຫ້ສາຍພົວພັນຂອງເຂົາເຈົ້າມີສຸຂະພາບດີໄດ້ແນວໃດ.
ຄວາມໃກ້ຊິດແລະການມີເພດ ສຳ ພັນມັກຈະເປັນກ້ອນຢູ່ ນຳ ກັນແລະຈາກນັ້ນພວກເຮົາຈະໄປຫາ ຄຳ ວ່າ "ຂ້ອຍຕ້ອງການມີເພດ ສຳ ພັນທຸກ day ມື້ແລະລາວຕ້ອງການມັນອາທິດລະເທື່ອ"
ພວກເຮົາວັດຜົນສໍາເລັດໄດ້ແນວໃດ? ຮອດຈຸດສຸດຍອດຕໍ່ໄລຍະເວລາບໍ? ເປີເຊັນຂອງເວລາທີ່ໃຊ້ຢູ່ໃນຄວາມສຸກຫຼັງຄອດ? ເປີເຊັນຂອງເວລາທີ່ໃຊ້ຢູ່ໃນການພົວພັນທາງເພດບາງປະເພດ?
ມັນເປັນໄປໄດ້ວ່າແທນທີ່ຈະວັດຄວາມສໍາເລັດ, ພວກເຮົາວັດແທກຄວາມຜິດຫວັງ. ຄືກັບວ່າ, ຂ້ອຍເອື້ອມໄປຫານາງແລະນາງດຶງກັບຄືນ. ຂ້ອຍເບິ່ງລາວແລະລາວບໍ່ມາທີ່ນີ້.
ບາງທີບັນຫາແມ່ນຢູ່ໃນຄວາມຈິງທີ່ວ່າມີການວັດແທກສືບຕໍ່ໄປ. ຖ້າລາວໃຫ້ຄວາມສົນໃຈແລະດູແລລາວແລະບໍ່ຄໍານຶງເຖິງຜົນກະທົບຕໍ່ນາງ, ລາວເອງກໍາລັງຕິດຕາມວ່ານາງຕອບແທນເທົ່າໃດ, ຈາກນັ້ນນາງອາດຈະຄ່ອຍ feel ຮູ້ສຶກວ່າມັນເປັນຄວາມຜູກພັນທາງທຸລະກິດ.
ຄໍາຖາມພື້ນຖານບໍ່ແມ່ນກ່ຽວກັບການມີເພດສໍາພັນທີ່ເຂົ້າກັນໄດ້ແຕ່ກ່ຽວກັບຈຸດາຍປາຍທາງທີ່ເຂົ້າກັນໄດ້: ເປັນຫຍັງຈິ່ງຜູກມັດຕົວເຈົ້າເອງກັບຜູ້ໃດຜູ້ນຶ່ງຖ້າເຈົ້າບໍ່ມີຄວາມມຸ່ງັ້ນຢ່າງເຕັມທີ່ທີ່ຈະໃຫ້ເຂົາເຈົ້າທັງyouົດທີ່ເຈົ້າມີໃຫ້, ບໍ່ຢຸດຈົນກວ່າຜູ້ຮັບສັນຍານວ່າເຂົາເຈົ້າດີແລະມີເນື້ອໃນແທ້ truly?
10) ເປີດການສື່ສານ Tweet ນີ້
ZOE O. ENTIN, LCSW
ນັກຈິດຕະແພດ
ການສື່ສານທີ່ເປີດເຜີຍ, ຊື່ສັດເປັນກຸນແຈ. ມັນເປັນສິ່ງ ສຳ ຄັນທີ່ຈະເຂົ້າໃຈຄວາມຕ້ອງການຂອງກັນແລະກັນແລະຂໍ້ ຈຳ ກັດເພື່ອເຈລະຈາດ້ວຍຄວາມເຄົາລົບຕໍ່ກັບຊີວິດທາງເພດທີ່ໃຊ້ໄດ້ກັບທັງຄູ່ຮ່ວມງານ. ການສ້າງເມນູທາງເພດສາມາດຊ່ວຍເປີດໂອກາດອັນໃ່. ນອກຈາກນັ້ນ, ການເຫັນຜູ້ປິ່ນປົວທາງເພດທີ່ໄດ້ຮັບການຢັ້ງຢືນສາມາດເປັນປະໂຫຍດໄດ້.
11) ເພດ ສຳ ພັນສາມາດປ່ຽນແປງໄດ້ Tweet ນີ້
ADAM J. BIEC, LMHC
ທີ່ປຶກສາແລະນັກຈິດຕະແພດ
ອັນນີ້ຂຶ້ນກັບຄູ່ຜົວເມຍແທ້ and ແລະຍາກທີ່ຈະໃຫ້ການແກ້ໄຂ“ ຂະ ໜາດ ດຽວເfitsາະກັບທັງ ”ົດ”. ບັນຫານີ້ເຮັດໃຫ້ຄູ່ຜົວເມຍເປັນແນວໃດ? ບັນຫານີ້ແມ່ນສໍາລັບໃຜ? ມັນເປັນເລື່ອງທີ່ເຮັດໃຫ້ຜູ້ຍິງຜິດຫວັງທາງເພດໃນຄວາມສໍາພັນບໍ? ຄູ່ຮ່ວມງານມີອາຍຸເທົ່າໃດ? ພວກເຮົາກໍາລັງລົມກັນກ່ຽວກັບສະຖານະການທີ່ບໍ່ມີຕົວຕົນທີ່ຄູ່ຮ່ວມງານຜູ້ນຶ່ງມີຄວາມຜິດຫວັງທາງເພດບໍ? ຄູ່ຮ່ວມເພດທີ່ມີແຮງຂັບເຄື່ອນທາງເພດຕ່ ຳ ເຕັມໃຈທີ່ຈະມີສ່ວນຮ່ວມໃນກິດຈະ ກຳ ທາງເພດທີ່ເປັນທາງເລືອກບໍ? ຄູ່ຮ່ວມເພດທີ່ມີຄວາມສາມາດທາງເພດສູງແມ່ນເປີດໃຫ້ທາງເລືອກເຫຼົ່ານີ້ບໍ? ເພດເປັນຕົວແທນຂອງທັງສອງpartners່າຍ? ມີວິທີທາງເລືອກອື່ນບໍທີ່ສິ່ງທີ່ເພດເປັນຕົວແທນໃຫ້ເຂົາເຈົ້າສາມາດພໍໃຈໄດ້? ແລະສຸດທ້າຍ, ການມີເພດ ສຳ ພັນແມ່ນສາມາດປ່ຽນແປງໄດ້ໃນລະດັບໃດ ໜຶ່ງ. ສິ່ງ ໜຶ່ງ ທີ່ຈະແຈ້ງແມ່ນການຊອກຫາວິທີທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ມີຄວາມມັກທາງເພດຕໍ່າ. ແນວໃດກໍ່ຕາມ, ພວກເຮົາຍັງສາມາດຊອກຫາວິທີທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ມີຄວາມມັກທາງເພດຕໍ່າລົງ. ຕົວຢ່າງ, ໃນບາງກໍລະນີ, ບຸກຄົນທີ່ມີຄວາມຕ້ອງການທາງເພດສູງແມ່ນສະແດງບາງສິ່ງບາງຢ່າງໃຫ້ກັບຄູ່ນອນຂອງເຂົາເຈົ້າຜ່ານທາງເພດ. ຖ້າພວກເຮົາສາມາດຊອກຮູ້ວ່າອັນນັ້ນແມ່ນຫຍັງ, ແລະຊອກຫາວິທີທາງເລືອກອື່ນໃນການສະແດງອອກ, ຈາກນັ້ນພວກເຮົາອາດຈະເອົາຄວາມກົດດັນ/ຄວາມກົດດັນບາງຢ່າງທີ່ຢູ່ເບື້ອງຫຼັງການມີເພດສໍາພັນຫຼຸດລົງ. ການມີເພດ ສຳ ພັນກໍ່ສາມາດເປັນສິ່ງທີ່“ ໃຊ້ມັນຫຼືສູນເສຍມັນໄປ”. ການມີເພດ ສຳ ພັນສູງເຮັດໃຫ້ຄວາມປາຖະ ໜາ ຂອງແຕ່ລະຄົນຫຼຸດລົງ ໜ້ອຍ ໜຶ່ງ ຫຼັງຈາກເຮັດໃຫ້ເປົ້າtoາຍຂອງເຂົາເຈົ້າຫຼຸດລົງກິດຈະ ກຳ ທາງເພດຂອງເຂົາເຈົ້າໂດຍລວມ (ແຕ່ມັນມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະກັບຄືນມາໄດ້ໄວ). ອັນນີ້ກໍ່ບໍ່ແມ່ນເລື່ອງງ່າຍທີ່ຈະເຮັດເພາະວ່າກິດຈະກໍາທາງເພດປົກກະຕິແລ້ວແມ່ນໄດ້ໃສ່ເຂົ້າໄປໃນຊຸດນິໄສຂອງຄົນທີ່ມີເພດສໍາພັນທາງເພດ. ມັນສາມາດເປັນປະໂຫຍດ, ຢ່າງໃດກໍ່ຕາມ.
12) ສາຍພົວພັນທາງເພດທີ່ມີສຸຂະພາບດີຕ້ອງການຄວາມສົນໃຈ, ຄວາມເຕັມໃຈແລະການເຊື່ອມຕໍ່ Tweet ນີ້
ເຂື່ອນ ANTONIETA, LCSW
ພະນັກງານສັງຄົມທາງດ້ານການຊ່ວຍ
ມີສິ່ງດັ່ງກ່າວເປັນການຂັບລົດທາງເພດທີ່“ ເຂົ້າກັນບໍ່ໄດ້” ບໍ? ຄູ່ຜົວເມຍສາມາດມີຄວາມແຕກຕ່າງໃນລະດັບຄວາມມັກ, ຄວາມຄາດຫວັງແລະຄວາມມັກຂອງເຂົາເຈົ້າ, ແຕ່ໃນຄວາມຄິດເຫັນຂອງຂ້ອຍ, ນັ້ນບໍ່ໄດ້meanາຍຄວາມວ່າເຂົາເຈົ້າມີຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດ. ໃນຖານະເປັນນັກ ບຳ ບັດທາງເພດ, ຂ້ອຍໄດ້ພົບວ່າເມື່ອມີຄວາມສົນໃຈ, ຄວາມເຕັມໃຈແລະການເຊື່ອມຕໍ່ລະຫວ່າງສອງຄົນ, ຄວາມ ສຳ ພັນທາງເພດທີ່ມີສຸຂະພາບດີໃນບັນດາເຂົາເຈົ້າແມ່ນເປັນເລື່ອງຂອງການຮຽນຮູ້ກ່ຽວກັບອີກ,່າຍ ໜຶ່ງ, ການສື່ສານຄວາມຕ້ອງການ, ເຮັດວຽກຮ່ວມກັນໃນການຄົ້ນພົບສິ່ງທີ່ຂາດໄປ, ມີຄວາມຄິດສ້າງສັນໃນ ການອອກແບບ "ຄວາມເຂົ້າກັນໄດ້" ຂອງເຂົາເຈົ້າ. ການເຮັດວຽກຮ່ວມກັນໃນການພັດທະນາເມນູທີ່ມີຄວາມກະຕືລືລົ້ນ (ເຊິ່ງເປີດໃຫ້ມີຄວາມຍືດຍຸ່ນເທົ່າທີ່ພວກເຂົາຕ້ອງການ) ເກືອບຈະເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມປາຖະ ໜາ ທາງເພດຂອງເຂົາເຈົ້າຢູ່ຕະຫຼອດແລະປັບປຸງຊີວິດທາງເພດຂອງເຂົາເຈົ້າ.
13) ມີຄວາມຄາດຫວັງຕົວຈິງແລະຢູ່ເປີດເພື່ອທົດລອງສິ່ງໃ່ Tweet ນີ້
LAUREN EAVARONE
ຄູ່ຮັກສາປິ່ນປົວ
ຂັ້ນຕອນທໍາອິດແມ່ນຕ້ອງຈື່ໄວ້ວ່າບໍ່ມີຄູ່ຮ່ວມງານຜິດສໍາລັບການທີ່ເຂົາເຈົ້າຕ້ອງການການຮ່ວມເພດເລື້ອຍ frequent ຫຼືບໍ່ເລື້ອຍປານໃດ. ການວາງຄວາມຄາດຫວັງໄວ້ໃນຄວາມສໍາພັນເພາະວ່າສອງຄົນກະຕຸ້ນຈິດໃຈແລະຄວາມຮູ້ສຶກເຊິ່ງກັນແລະກັນວ່າເຂົາເຈົ້າຍັງ "ສົມມຸດ" ທີ່ຕ້ອງການສິ່ງດຽວກັນທາງເພດສາມາດສົ່ງຜົນກະທົບທາງລົບຕໍ່ສະຫວັດດີພາບຂອງຄວາມສໍາພັນ. ຊອກຫາທີ່ປຶກສາຄູ່ຜົວເມຍຜູ້ທີ່ມີຄວາມຊ່ຽວຊານທາງເພດເພື່ອຊ່ວຍໃນການລະບຸແລະແກ້ໄຂການບິດເບືອນທາງດ້ານມັນສະ –ອງ ລວມທັງ -“ ຄູ່ນອນຂອງຂ້ອຍ ‘ຕ້ອງ’ ຕ້ອງການການຮ່ວມເພດທຸກຄັ້ງທີ່ຂ້ອຍເຮັດຫຼືຂ້ອຍບໍ່ມີສະ ເໜ່ ພໍ.” ມືອາຊີບເປັນຊັບພະຍາກອນອັນຍິ່ງໃຫຍ່ເພື່ອຊ່ວຍໃຫ້ຄູ່ຜົວເມຍມີການປະນີປະນອມກ່ຽວກັບຊີວິດທາງເພດທີ່ມີຄວາມສຸກແລະມີສຸຂະພາບດີສໍາລັບຄວາມສໍາພັນທີ່ເປັນເອກະລັກຂອງເຂົາເຈົ້າ. ຢ່າຢ້ານທີ່ຈະຄົ້ນຫາເລື່ອງເພດຂອງເຈົ້າ ນຳ ກັນເພື່ອເຈົ້າສາມາດສ້າງພາສາຄວາມຮັກຂອງເຈົ້າເອງ. ທິດທາງເລັກນ້ອຍໄປໄກ, ສະນັ້ນຈົ່ງຈື່ໄວ້ວ່າຜົນປະໂຫຍດຂອງການເສີມສ້າງທາງບວກເມື່ອຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າເຮັດໃຫ້ເຈົ້າພໍໃຈໃນແບບທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ກໍາລັງໃຈໃນອະນາຄົດ. ຊີວິດທາງເພດທີ່ເພິ່ງພໍໃຈສ່ວນຫຼາຍເລີ່ມຕົ້ນແລະຈົບລົງດ້ວຍການປະນີປະນອມ. ອັນນີ້ອາດຈະລວມເຖິງຄູ່ຮ່ວມງານຄົນ ໜຶ່ງ ທີ່ມີເພດສໍາພັນແມ້ວ່າເຂົາເຈົ້າບໍ່ຢູ່ໃນອາລົມຫຼືອີກ່າຍ ໜຶ່ງ ໃຊ້ການຊໍາລະລ່ວງລະເມີດທາງເພດເປັນວິທີເພີ່ມຄວາມອຶດຫິວທາງເພດຂອງເຂົາເຈົ້າ. ການມີສ່ວນຮ່ວມໃນກິດຈະກໍາທາງເພດອັນໃtogether່ນໍາກັນອາດຈະເຮັດໃຫ້ເກີດປະສົບການຜ່ານມາ, ຫຼືບາງໄລຍະທາງງ່າຍ simple ກໍ່ອາດຈະເຮັດໃຫ້ຫຼອກລວງໄດ້.
14) ຂໍຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອ Tweet ນີ້
RACHEL HERCMAN, LCSW
ພະນັກງານສັງຄົມທາງດ້ານການຊ່ວຍ
'ຄວາມຮັກເອົາຊະນະທັງ'ົດ' ຟັງແລ້ວຫວານຊື່ນແລະງ່າຍດາຍ, ແຕ່ຄວາມຈິງແມ່ນວ່າແມ້ແຕ່ຄູ່ຮັກທີ່ຮັກກັນຫຼາຍ can ກໍ່ສາມາດຕໍ່ສູ້ກັບການມີຊີວິດທາງເພດທີ່ມີຊີວິດຊີວາ. ໃນຕອນເລີ່ມຕົ້ນ, ມັນເປັນເລື່ອງໃand່ແລະເປັນເລື່ອງໃnovel່, ແຕ່ການມີເພດ ສຳ ພັນໃນສາຍພົວພັນໄລຍະຍາວແມ່ນເປັນgາກບານທີ່ແຕກຕ່າງ. ການຂັບຂີ່ທາງເພດແມ່ນໄດ້ຮັບອິດທິພົນຈາກປັດໃຈທາງການແພດ, ຈິດໃຈ, ອາລົມ, ແລະບຸກຄະລິກກະພາບ, ສະນັ້ນມັນເປັນປະໂຫຍດທີ່ຈະໄດ້ຮັບການປະເມີນທີ່ສົມບູນແບບເພື່ອ ກຳ ນົດສາເຫດທີ່ເປັນໄປໄດ້ແລະຄົ້ນຫາທາງເລືອກໃນການປິ່ນປົວ.
15) ຈົ່ງເປີດໃຈກ່ຽວກັບຄວາມບໍ່ັ້ນຄົງແລະເສີມສ້າງເຊິ່ງກັນແລະກັນ Tweet ນີ້
CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)
ທີ່ປຶກສາ
ການສື່ສານແມ່ນທຸກສິ່ງທຸກຢ່າງ. ເລື່ອງເພດເປັນເລື່ອງທີ່ຍາກ ສຳ ລັບຄູ່ຜົວເມຍຫຼາຍຄົນທີ່ຈະເວົ້າເຖິງ. ຄວາມຮູ້ສຶກບໍ່ພຽງພໍທາງເພດສາມາດສ້າງຄວາມຮູ້ສຶກບໍ່andັ້ນຄົງແລະຄວາມອັບອາຍທັງໃນສ່ວນຕົວແລະໃນຄວາມ ສຳ ພັນ. ຄູ່ຜົວເມຍຕ້ອງສື່ສານກັນຢ່າງເປີດເຜີຍກ່ຽວກັບຄວາມsexາຍຂອງການຮ່ວມເພດກັບຄູ່ຮ່ວມງານແຕ່ລະຄົນແລະແກ້ໄຂຄວາມຢ້ານກົວຂອງເຂົາເຈົ້າວ່າການມີເພດ ສຳ ພັນບໍ່.າຍຄວາມວ່າແນວໃດ. ຮັບຮູ້ວ່າຄວາມສໍາພັນແຕ່ລະອັນມີຄວາມຕ້ອງການຄວາມໃກ້ຊິດແຕກຕ່າງກັນແລະບໍ່ມີ“ ມາດຕະຖານ.” ຈົ່ງເປີດໃຈກ່ຽວກັບຄວາມບໍ່ັ້ນຄົງແລະສ້າງກັນແລະກັນຂຶ້ນມາແທນທີ່ຈະສຸມໃສ່ສິ່ງທີ່ບໍ່ໄດ້ຜົນ.
16) 3 ວິທີໃນການ ນຳ ທາງການຂັບລົດທາງເພດທີ່ແຕກຕ່າງກັນເພື່ອການແລ່ນເຮືອທີ່ລຽບງ່າຍ Tweet ນີ້
SOPHIE KAY, M.A. , Ed.M.
ຜູ້ປິ່ນປົວ
ໃຫ້ຂອງປະສົບກັບມັນ. ເຈົ້າແລະຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າອາດຈະບໍ່ເຂົ້າກັນໄດ້ຢູ່ໃນພະແນກທາງເພດສະເີໄປ, ແນວໃດກໍ່ຕາມ, ມີວິທີທາງເພື່ອແກ້ໄຂຄວາມບໍ່ສົມດຸນໂດຍບໍ່ໄດ້ຄິດກ່ຽວກັບການປະຖິ້ມເຮືອ. ນີ້ແມ່ນວິທີ:
- ສົນທະນາກ່ຽວກັບມັນ. ການຖາມຫາຄວາມຕ້ອງການທາງເພດແລະຄວາມປາຖະ ໜາ ທີ່ຈະໄດ້ພົບແມ່ນມີປະສິດທິພາບຫຼາຍກວ່າການຈົ່ມກ່ຽວກັບລັກສະນະທາງເພດຂອງຄວາມ ສຳ ພັນຂອງເຈົ້າ.
- ໃຊ້ເວລາມັນ. ໃຊ້ເວລາໃນແຕ່ລະອາທິດເພື່ອເຮັດຄວາມພະຍາຍາມຮ່ວມກັນເພື່ອໃຊ້ເວລາທີ່ມີຄຸນນະພາບກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ.
- ຖ້າເຈົ້າແລະ libidos ຂອງຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າບໍ່ຄ່ອຍຊິ້ງຂໍ້ມູນກັນ, ແລ້ວຈະຮັບມືກັບ libidos ຕ່າງກັນແນວໃດ? ເຮັດວຽກ, ເຮັດວຽກ, ເຮັດວຽກກ່ຽວກັບມັນ. ການປະນີປະນອມແມ່ນມີຄວາມຈໍາເປັນເພື່ອຮັກສາຄວາມສໍາພັນທີ່ດີ. ມີການອອກກໍາລັງກາຍແບບສະ ໜິດ ສະ ໜົມ ເຊິ່ງເຈົ້າສາມາດເຮັດໄດ້ເຊິ່ງຈະບໍ່ຈໍາເປັນຕ້ອງນໍາໄປສູ່ການມີເພດສໍາພັນແຕ່ສາມາດສ້າງຄວາມພໍໃຈຕໍ່ກັບການຂັບລົດທາງເພດທີ່ບໍ່ກົງກັນ.
17) ຄູ່ຜົວເມຍຄວນມີຄວາມຊື່ສັດຕໍ່ກັບສິ່ງທີ່ເຂົາເຈົ້າຕ້ອງການ Tweet ນີ້
DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe
ຜູ້ປິ່ນປົວ
ການສື່ສານເປັນກຸນແຈ. ຄູ່ຄວນຮູ້ສຶກບໍ່ເສຍຄ່າທີ່ຈະເວົ້າກ່ຽວກັບການຂັບລົດທາງເພດ, ຄວາມມັກຂອງເຂົາເຈົ້າ, ຄວາມບໍ່ມັກແລະວິທີການທີ່ເຂົາເຈົ້າຢາກໃຫ້ຄວາມສໍາພັນຂອງເຂົາເຈົ້າເຕີບໂຕ. ກ່ຽວກັບການຂັບເຄື່ອນທາງເພດຂອງເຂົາເຈົ້າ, ຄູ່ຜົວເມຍຄວນມີຄວາມຊື່ສັດຕໍ່ສິ່ງທີ່ເຂົາເຈົ້າແຕ່ລະຄົນຕ້ອງການ (ແລະເລື້ອຍປານໃດ) ແລະສິ່ງທີ່ເຂົາເຈົ້າຄາດຫວັງຈາກກັນ. ຖ້າຄົນ ໜຶ່ງ ມີການຂັບຂີ່ທີ່ອີກcannot່າຍບໍ່ສາມາດຫຼືບໍ່ຕ້ອງການທີ່ຈະຕອບສະ ໜອງ ໄດ້ຫຼັງຈາກນັ້ນການເຮັດໃຫ້ຕົນເອງເປັນທາງອອກທີ່ດີ. ແນວໃດກໍ່ຕາມ, ຂ້ອຍມັກຈະຊຸກຍູ້ໃຫ້ລູກຄ້າຂອງຂ້ອຍບໍ່ເຄີຍລືມກ່ຽວກັບຄວາມໃກ້ຊິດ. ແລະນັ້ນແມ່ນ ຄຳ ຖາມການປິ່ນປົວ. ການມີເພດ ສຳ ພັນຫຼາຍເກີນໄປຫຼື ໜ້ອຍ ເກີນໄປມັກຈະ ນຳ ໄປສູ່ພຶດຕິ ກຳ ທີ່ບໍ່ດີຕໍ່ສຸຂະພາບ. ຄົນຄວນຮູ້ສຶກມີຄຸນຄ່າແລະສະດວກສະບາຍກັບຄູ່ນອນຂອງເຂົາເຈົ້າ.
18) ພະຍາຍາມເຂົ້າເຖິງຮາກຂອງບັນຫາ Tweet ນີ້
J. RYAN FULLER, ປະລິນຍາເອກ
ນັກຈິດຕະວິທະຍາ
ດັ່ງນັ້ນ, ຈະຈັດການແນວໃດກັບການຂັບລົດທາງເພດທີ່ແຕກຕ່າງກັນໃນສາຍພົວພັນ?
ເມື່ອຄູ່ຜົວເມຍປະເຊີນກັບຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດໃນການແຕ່ງງານ, ຂ້ອຍເນັ້ນໃຫ້ທັກສະທີ່ແນ່ນອນແກ່ຄູ່ຮ່ວມງານເພື່ອແກ້ໄຂບັນຫາ, ລວມທັງວິທີການ: ຈັດການອາລົມຂອງຕົນເອງ, ສື່ສານຢ່າງມີປະສິດທິພາບ, ແລະແກ້ໄຂບັນຫາຮ່ວມມື. ໃນປະສົບການຂອງຂ້ອຍ, ການຫຼີກລ່ຽງບັນຫາພຽງແຕ່ນໍາໄປສູ່ສະຖານະພາບທີ່ດີທີ່ສຸດ, ແລະການຮຸກຮານຕົວຕັ້ງຕົວຕີໂດຍທົ່ວໄປ, ການເປັນສັດຕູເປີດ, ຫຼືໄລຍະທາງ. ແຕ່ວ່າຄູ່ຜົວເມຍຫຼາຍຄູ່ບໍ່ຮູ້ວ່າຈະກ້າວໄປຂ້າງ ໜ້າ ແນວໃດ, ໂດຍສະເພາະໃນເວລາທີ່ມີບັນຫາດັ່ງກ່າວ.
ຂ້ອຍຍັງມີຄູ່ຮ່ວມງານແຕ່ລະຄົນກໍານົດວ່າເຂົາເຈົ້າຮູ້ສຶກແນວໃດກ່ຽວກັບຊີວິດທາງເພດຂອງເຂົາເຈົ້າ, ຄວາມitາຍທີ່ມັນດໍາເນີນ, ແລະສິ່ງທີ່ແຕ່ລະຄົນຕ້ອງການນັ້ນສາມາດປັບປຸງຄວາມຮູ້ສຶກຂອງເຂົາເຈົ້າກ່ຽວກັບການມີຄວາມໃກ້ຊິດແລະມີເພດສໍາພັນຫຼາຍຂຶ້ນ, ໂຣແມນຕິກແລະມີຄວາມພໍໃຈທາງດ້ານອາລົມ.
ໃນຂະນະທີ່ພວກເຮົາເຮັດວຽກກ່ຽວກັບບັນຫາເຫຼົ່ານີ້, ມັນເປັນໄປໄດ້ທີ່ຈະເລີ່ມເຂົ້າໃຈວ່າລັກສະນະສໍາຄັນອັນອື່ນຂອງຄວາມສໍາພັນແລະຊີວິດສ່ວນຕົວຂອງເຂົາເຈົ້າແມ່ນຈຸດແຂງອັນໃດ, ແລະສາມາດສ້າງຂຶ້ນມາໄດ້, ແລະມີຈຸດອ່ອນແລະຈຸດຂາດຕົກຢູ່ໃສ. ຈາກນັ້ນພວກເຮົາສາມາດເຮັດວຽກຢ່າງຮອບດ້ານກ່ຽວກັບຄວາມສໍາພັນ, ປັບປຸງຄວາມສໍາພັນທັງivelyົດຂອງຜະລິດຕະພັນ.
19) ການທົດລອງແລະພື້ນທີ່ຫຼິ້ນໃnew່ອາດຈະຊ່ວຍແກ້ໄຂຊ່ອງຫວ່າງ Tweet ນີ້
JOR-EL CARABALLO, LMHC
ທີ່ປຶກສາ
ເມື່ອຄູ່ຮ່ວມເພດບໍ່ເຂົ້າກັນໄດ້ກັບເພດ, ມັນອາດຈະເປັນການຍາກທີ່ຈະຮັກສາສາຍພົວພັນທາງເພດທີ່ມີສຸຂະພາບດີ. ການເວົ້າລົມກັນຢ່າງເປີດເຜີຍ, ບໍ່ວ່າຈະເປັນອິດສະຫຼະຫຼືກັບຜູ້ປິ່ນປົວທີ່ໄດ້ຮັບອະນຸຍາດ, ສາມາດເປັນປະໂຫຍດໃນການລະບຸວິທີແກ້ໄຂບັນຫາຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດ. ບາງຄັ້ງການທົດລອງແລະພື້ນທີ່ຫຼິ້ນໃnew່ອາດຈະຊ່ວຍແກ້ໄຂຊ່ອງຫວ່າງໄດ້, ໂດຍສະເພາະເມື່ອລວມເຂົ້າກັບຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈແລະການຟັງຢ່າງຫ້າວຫັນ.
20) The 3 Cs: ການສື່ສານ, ການສ້າງສັນ, ແລະການຍິນຍອມ Tweet ນີ້
DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST
ນັກຈິດຕະວິທະຍາແລະຜູ້ປິ່ນປົວທາງເພດ
IQ ທາງເພດຂອງປະເທດເຮົາແມ່ນຕໍ່າໂດຍສະເລ່ຍເພາະວ່າພວກເຮົາໄດ້ຖືກສອນໃຫ້ຫຼີກລ່ຽງການເວົ້າກ່ຽວກັບເພດ, ແລະຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດແມ່ນມັກຈະກ່ຽວກັບການຂາດຂໍ້ມູນແລະການຍິນຍອມເຫັນດີຢ່າງຈະແຈ້ງ. ການປິ່ນປົວ: ການສົນທະນາຢ່າງຈະແຈ້ງ, ຕໍ່ເນື່ອງຢູ່ໃນສະພາບທີ່ເປັນກາງກ່ຽວກັບຈິນຕະນາການ, ຄວາມມັກ, ແລະສິ່ງທີ່ປະກອບສ່ວນແລະເຮັດໃຫ້ເກີດການກະຕຸ້ນໃຈ.
21) ການປະນີປະນອມເປັນຄໍາຕອບ Tweet ນີ້
JACQUELINE DONELLI, LMHC
ນັກຈິດຕະແພດ
ຂ້ອຍມັກຈະມີຄູ່ຜົວເມຍທີ່ມີຄວາມຜິດຫວັງທາງເພດໃນຄວາມສໍາພັນຫຼືປະເຊີນກັບຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດ. ລາວຮູ້ສຶກຄືກັບbearີໂຕ ໜຶ່ງ ກອດເຈົ້າ. ເຈົ້າ ທຳ ທ່ານອນ, ເຈົ້າເຈັບຫົວ, ເຈົ້າ“ ຮູ້ສຶກບໍ່ດີ,”. ຂ້ອຍໄດ້ຮັບມັນ. ລາວ ບໍ່ເຄີຍ ພໍໃຈພຽງພໍ. ເຈົ້າ ພຽງແຕ່ ມັນເຮັດໃນວັນອາທິດແລະມັນແມ່ນວັນອັງຄານ.
ນາງເປັນ ສະເີ ເມື່ອຍ, ນາງບໍ່ໄດ້ແຕະຕ້ອງຂ້ອຍ, ນາງເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍລໍຖ້າມື້ກ່ອນທີ່ນາງຈະມີເພດສໍາພັນກັບຂ້ອຍ. ຂ້ອຍຄິດວ່ານາງບໍ່ໄດ້ດຶງດູດຂ້ອຍອີກຕໍ່ໄປ.
ຂ້ອຍໄດ້ຍິນທັງົດ. ແລະເຈົ້າທັງສອງເວົ້າຖືກ. ແລະນີ້ແມ່ນບັນຫາ. ເນື່ອງຈາກວ່າຄົນ ໜຶ່ງ ຮູ້ສຶກວ່າມີຄວາມກົດດັນຢູ່ຕະຫຼອດເວລາແລະອີກຄົນ ໜຶ່ງ ຮູ້ສຶກວ່າເຂົາເຈົ້າມີສຽງດັງແລະຖືກປະຕິເສດ.
ມັນປາກົດວ່າການປະນີປະນອມເປັນຄໍາຕອບທີ່ດີທີ່ສຸດ, ແລະຍິ່ງໄປກວ່ານັ້ນ, ການສື່ສານ. ເຖິງແມ່ນວ່າການມ້ວນ ໜັງ ສືດ້ວຍສຽງ ໜັງ ສືທີ່ດີ, ແຕ່ຕົວຈິງແລ້ວເຈົ້າຕ້ອງໃຫ້ມັນເປັນຕາຢ້ານ. ບໍ່ແມ່ນທຸກ day ມື້, ພຽງແຕ່ຫຼາຍກ່ວາ ໜຶ່ງ ຄັ້ງຕໍ່ເດືອນ. ເຊັ່ນດຽວກັນ, ສຽງດັງຂອງສອງຄົນຕ້ອງການ ຟັງ ກັບຄວາມຕ້ອງການຂອງຄູ່ຮ່ວມງານອື່ນ other, ທາງເພດ. ຊອກຫາສິ່ງທີ່ເຮັດໃຫ້ເຄື່ອງຈັກຂອງລາວໄຫຼອອກມາ (ລາວ/ລາວມັກເຄື່ອງຫຼີ້ນ, ການເວົ້າ, ການຖູແສງ, ຄອມ…). ແລະຄ່ອຍ work ເຮັດວຽກໃຫ້ພໍໃຈຄົນຜູ້ນັ້ນກ່ອນ. ເພາະເຂົາເຈົ້າຮູ້ສຶກວ່າເຂົາເຈົ້າຮູ້ສຶກແນວໃດແລະການຂໍທານບໍ່ແມ່ນຄໍາຕອບ.
22) ຊອກຫາວິທີທີ່ມີສະຕິປັນຍາອື່ນ to ເພື່ອເຊື່ອມຕໍ່ກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ Tweet ນີ້
ZELIK MINTZ, LCSW, LP
ນັກຈິດຕະແພດ
ຄວາມບໍ່ເຂົ້າກັນທາງເພດມັກຈະເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມແຕກແຍກທີ່ບໍ່ໄດ້ເວົ້າອອກມາໃນຄວາມສໍາພັນ. ການພັດທະນາແລະເປີດສິ່ງທີ່ຖືວ່າເປັນການຮ່ວມເພດລະຫວ່າງສອງຄົນສາມາດນໍາເອົາຄວາມຂະຫຍາຍທາງດ້ານຮ່າງກາຍແລະກໍານົດຄືນໃwhat່ສິ່ງທີ່ເປັນທາງກາຍ, ທາງກາຍແລະທາງເພດ. ສະຖານທີ່ເພື່ອເລີ່ມຕົ້ນແມ່ນການທົດລອງກັບວິທີການທີ່ມີຄວາມອ່ອນໄຫວທາງດ້ານຮ່າງກາຍໂດຍບໍ່ມີການກົດດັນຈາກການມີເພດ ສຳ ພັນຫຼືການມີເພດ ສຳ ພັນ.