ເນື້ອຫາ
- ມັນບໍ່ແມ່ນຄົນຜູ້ດຽວທີ່ເຮັດໃຫ້ເກີດບັນຫາໃນຄວາມສໍາພັນ
- ມັນເປັນສິ່ງ ສຳ ຄັນທີ່ຈະຮັບຮູ້ສິ່ງທີ່ເຈົ້າເຮັດເພື່ອສ້າງຄວາມຂັດແຍ້ງ
- ເຈົ້າເຮັດຫຍັງເພື່ອປະກອບສ່ວນເຂົ້າໃນບັນຫາໃນສາຍພົວພັນຂອງເຈົ້າ?
- ມັນຕ້ອງໃຊ້ການ ສຳ ຫຼວດທີ່ເລິກເຊິ່ງເພື່ອເຂົ້າໃຈສິ່ງທີ່ເຮັດໃຫ້ເຈົ້າໂກດແຄ້ນຫຼາຍ
ໃນການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍ, ຂ້ອຍຂໍໃຫ້ລູກຄ້າຍ້າຍໄປມາລະຫວ່າງການຢາກປ່ຽນຄູ່ນອນຂອງເຂົາເຈົ້າ, ແລະຢາກປ່ຽນແປງຕົວເອງ. ມັນງ່າຍຫຼາຍແລະເປັນ ທຳ ມະຊາດທີ່ຈະເຫັນທຸກຢ່າງທີ່ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຂາດແລະຮູ້ສຶກວ່າບັນຫາໃນຄວາມ ສຳ ພັນເປັນຄວາມຜິດຂອງເຂົາເຈົ້າ. ຖ້າລາວພຽງແຕ່ສາມາດຢຸດເຊົາປິດຂ້ອຍ, ຂ້ອຍຈະມີຄວາມສຸກ, ຄົນ ໜຶ່ງ ເວົ້າ, ຫຼື ຂ້ອຍພຽງແຕ່ຕ້ອງການໃຫ້ລາວເຊົາຮ້ອງແລະພວກເຮົາຈະດີ.
ແນ່ນອນມັນເປັນການດີທີ່ຈະລະບຸແລະຂໍເອົາສິ່ງທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການ. ແຕ່ນັ້ນເປັນພຽງດ້ານດຽວຂອງສົມຜົນ - ແລະມັນບໍ່ແມ່ນແຕ່helpful່າຍທີ່ເປັນປະໂຫຍດ. ຂັ້ນຕອນທີ່ມີປະໂຫຍດຫຼາຍກວ່າແມ່ນການເບິ່ງຕົວເອງເພື່ອເບິ່ງວ່າເຈົ້າສາມາດແກ້ໄຂອັນໃດໄດ້. ຖ້າເຈົ້າສາມາດປ່ຽນໄດ້:
- ຄວາມຜິດທີ່ເຈົ້າ ນຳ ມາສູ່ຄວາມ ສຳ ພັນ ຫຼື
- ປະຕິກິລິຍາຂອງເຈົ້າຕໍ່ກັບຄວາມຜິດຂອງຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ, ນັ້ນແມ່ນບ່ອນທີ່ເຈົ້າມີສູດສໍາລັບການເຕີບໂຕທີ່ແທ້ຈິງ, ແລະໂອກາດທີ່ຈະມີຄວາມສຸກໃນການຮ່ວມມືຂອງເຈົ້າ.
ມັນບໍ່ແມ່ນຄົນຜູ້ດຽວທີ່ເຮັດໃຫ້ເກີດບັນຫາໃນຄວາມສໍາພັນ
ນັ້ນແມ່ນຄວາມຈິງ.(ດີ, ບາງຄັ້ງມີຄູ່ຮ່ວມງານທີ່ຂີ້ຮ້າຍຄົນ ໜຶ່ງ, ແຕ່ວ່າປ້າຍຊື່ນັ້ນສະຫງວນໄວ້ສໍາລັບຜູ້ລ່ວງລະເມີດ.) ບັນຫາແມ່ນປົກກະຕິແລ້ວແມ່ນການເຄື່ອນໄຫວລະຫວ່າງສອງຄົນ, ສິ່ງທີ່ຜູ້ຊ່ຽວຊານ Susan Johnson ເອີ້ນວ່າ“ ການເຕັ້ນລໍາ” ຢູ່ໃນປຶ້ມທີ່ຍອດຢ້ຽມຂອງນາງ. ຄຳ ສັບຫຼາຍສົມທົບຮູບພາບຂອງສອງຄົນເຄື່ອນຍ້າຍໄປມາ, ນໍາແລະຕິດຕາມ, ມີອິດທິພົນແລະສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ເຊິ່ງກັນແລະກັນ. ບໍ່ມີບຸກຄົນຢູ່ໃນ pas deux.
ມັນຟັງຄືວ່າເປັນການກົງກັນຂ້າມ - ຖ້າຂ້ອຍປ່ຽນຂ້ອຍ, ຂ້ອຍຈະມັກລາວດີກວ່າ. ແຕ່ມັນຍັງເປັນແຫຼ່ງພະລັງງານ. ນັ່ງຢູ່ອ້ອມ struggling ເພື່ອ“ ແກ້ໄຂ” ຄົນອື່ນບໍ່ຄ່ອຍໄດ້ຜົນ. ມັນເປັນຄວາມຜິດຫວັງ, ມັກຈະເຮັດໃຫ້ເຈົ້າຮູ້ສຶກຄືກັບວ່າເຈົ້າບໍ່ໄດ້ຍິນຫຼືເຂົ້າໃຈ, ແລະເຮັດໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຮູ້ສຶກຖືກວິພາກວິຈານ. ແທນທີ່ຈະ, ເຈົ້າເອົາພະລັງງານເຂົ້າໃຈເຫດຜົນວ່າເປັນຫຍັງເຈົ້າບໍ່ມັກສິ່ງທີ່ເຈົ້າບໍ່ມັກກ່ຽວກັບລາວ, ແລະສິ່ງທີ່ເຈົ້າເຮັດນັ້ນເຮັດໃຫ້ການເຄື່ອນໄຫວຮ້າຍແຮງຂຶ້ນ, ເຈົ້າມີໂອກາດທີ່ຈະສ້າງຄວາມແຕກຕ່າງໄດ້ຫຼາຍຂຶ້ນ.
ໃຫ້ເບິ່ງຢູ່ໃນທັງສອງຂັ້ນຕອນຂອງຂະບວນການນີ້
ມັນເປັນສິ່ງ ສຳ ຄັນທີ່ຈະຮັບຮູ້ສິ່ງທີ່ເຈົ້າເຮັດເພື່ອສ້າງຄວາມຂັດແຍ້ງ
ບາງຄັ້ງຄູ່ຮ່ວມງານຄົນ ໜຶ່ງ ເບິ່ງຄືວ່າມີໂທດຫຼາຍກວ່າ. ບາງທີນາງອາດຈະຫຼອກລວງ, ຫຼືລາວໂກດແຄ້ນ. ແມ່ນແຕ່ໃນກໍລະນີເຫຼົ່ານັ້ນ, ບາງທີໂດຍສະເພາະໃນກໍລະນີເຫຼົ່ານັ້ນ, ຂ້ອຍຫັນຄວາມສົນໃຈໄປຫາຄູ່ຮ່ວມງານຄົນອື່ນ equally, ຜູ້ທີ່ເບິ່ງຄືວ່າມັກຫຼາຍກວ່າ. ຄວາມອົດທົນຢູ່ພາຍໃຕ້ radar ເພາະວ່າມັນງຽບແລະສະຫງົບ, ແຕ່ນັ້ນບໍ່ໄດ້meanາຍຄວາມວ່າມັນບໍ່ມີພະລັງແລະເປັນອັນຕະລາຍ. ວິທີການທົ່ວໄປບາງຢ່າງຂອງການເປັນຕົວຕັ້ງຕົວຕີປະກອບມີການປິດແລະການປະຕິເສດການມີສ່ວນຮ່ວມ, ການປະຕິເສດຄວາມໃກ້ຊິດ, ການປິດຄູ່ຂອງເຈົ້າອອກຈາກຄວາມຮູ້ສຶກ, ການປະຕິບັດທີ່ຕາຍແລ້ວຫຼືອາໄສຄົນອື່ນຫຼາຍເກີນໄປນອກສາຍພົວພັນ. ການກະບົດທີ່ກະບົດເຫຼົ່ານີ້ຊຸກຍູ້ໃຫ້ອີກto່າຍນຶ່ງດໍາເນີນການດັງກວ່າ, ໃຈຮ້າຍ, ຫຼືປິດການຕອບໂຕ້.
ເຈົ້າເຮັດຫຍັງເພື່ອປະກອບສ່ວນເຂົ້າໃນບັນຫາໃນສາຍພົວພັນຂອງເຈົ້າ?
ໃນທັດສະນະຂອງຂ້ອຍ, ເຂົາເຈົ້າມັກພົວພັນກັບສິ່ງທີ່ເຈົ້າໄດ້ຮຽນໃນໄວເດັກ, ບໍ່ວ່າຈະເປັນການແຕ່ງງານຫຼືວິທີທີ່ເຈົ້າຄວນ“ ສື່ສານ” ກັບຄົນອື່ນ (ໂດຍການພະຍາຍາມເຮັດໃຫ້ສົມບູນແບບ, ໂດຍເຮັດໃຫ້ຄົນອື່ນພໍໃຈກັບຄວາມເສຍຫາຍຂອງເຈົ້າເອງ, ໂດຍການຂົ່ມເຫັງ, ແລະອື່ນ. ). ໃນການປິ່ນປົວບຸກຄົນຫຼືຄູ່ຜົວເມຍ, ເຈົ້າສາມາດຄົ້ນຄວ້າເບິ່ງວ່າອະດີດຂອງເຈົ້າມີຜົນກະທົບແນວໃດຕໍ່ກັບປະຈຸບັນຂອງເຈົ້າແລະສະ ເໜີ ໃຫ້ອັນນີ້ເປັນຂອງຂວັນໃຫ້ກັບຄວາມສໍາພັນໃນປະຈຸບັນຂອງເຈົ້າ, ແລະຄວາມສຸກທົ່ວໄປຂອງເຈົ້າ.
ສ່ວນທີສອງແມ່ນຢູ່ໃນຄວາມເຂົ້າໃຈວິທີທີ່ເຈົ້າໄດ້ຮັບຜົນກະທົບຈາກວິທີການສື່ສານຂອງຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າ, ແລະເຈົ້າສາມາດປ່ຽນແປງວິທີທີ່ເຈົ້າຕອບສະ ໜອງ ໄດ້ແນວໃດ. ບາງຄັ້ງພຽງແຕ່ໃຊ້ເວລາ“ outົດເວລາ” ແລະສະຫງົບລົງກ່ອນທີ່ຈະສົນທະນາເລື່ອງຕ່າງ can ສາມາດກໍ່ໃຫ້ເກີດການປັບປຸງອັນໃຫຍ່ຫຼວງ, ໂດຍການຫຼຸດລະຄອນ. John Gottman ໄດ້ສຶກສາຢ່າງລະອຽດວ່າລະບົບປະສາດຂອງພວກເຮົາກະຕຸ້ນແນວໃດທັນທີເມື່ອພວກເຮົາຮູ້ສຶກຖືກໂຈມຕີຫຼືໃຈຮ້າຍ, ແລະອັນນີ້ເຮັດໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມງານໃຈຮ້າຍກາຍເປັນການຕອບສະ ໜອງ ຕໍ່ຄວາມຢ້ານກົວແນວໃດ. ທັນທີທີ່ພວກເຮົາເປັນບ້າ, ກໍາມະຈອນຂອງພວກເຮົາໄວຂຶ້ນ, ເລືອດໄຫຼອອກຈາກສະອງ, ແລະພວກເຮົາບໍ່ມີສ່ວນຮ່ວມແລະຟັງອີກຕໍ່ໄປ. ມັນດີກວ່າຢູ່ຈຸດນັ້ນທີ່ຈະຍ່າງອອກໄປແລະສະຫງົບລົງກ່ອນເລີ່ມການສົນທະນາຄືນໃ່.
ມັນຕ້ອງໃຊ້ການ ສຳ ຫຼວດທີ່ເລິກເຊິ່ງເພື່ອເຂົ້າໃຈສິ່ງທີ່ເຮັດໃຫ້ເຈົ້າໂກດແຄ້ນຫຼາຍ
ບາງທີເວລາທີ່ນາງຮູ້ສຶກຂີ້ຄ້ານ, ມັນເຕືອນເຈົ້າກ່ຽວກັບຄວາມຕ້ອງການຂອງແມ່ເຈົ້າທີ່ເຈົ້າຄວນເອົາໃຈໃສ່. ຫຼືເວລາທີ່ລາວໃຊ້ເງິນຫຼາຍເກີນໄປໃນຕອນກາງຄືນມັນເຮັດໃຫ້ເຈົ້າຮູ້ສຶກວ່າຄວາມຕ້ອງການແລະຄວາມສົນໃຈຂອງເຈົ້າບໍ່ສໍາຄັນ. ຫຼັງຈາກເຈົ້າຄິດອອກແລ້ວວ່າເຈົ້າກໍາລັງຕອບສະ ໜອງ ກັບອັນໃດແທ້, ເຈົ້າສາມາດດໍາເນີນຂັ້ນຕອນຕ່າງ recognize ເພື່ອຮັບຮູ້ວ່າເຈົ້າອາດຈະມີປະຕິກິລິຍາຕອບໂຕ້ເກີນໄປ, ຫຼືລືມຖາມຫາສິ່ງທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການແທ້ — - ໂດຍປົກກະຕິແລ້ວຄວາມເຄົາລົບ, ຫຼືຄວາມຮັກ. ຈາກນັ້ນເຈົ້າສາມາດຢຸດເຊົາການເຄື່ອນໄຫວຢູ່ໃນເສັ້ນທາງຂອງມັນແລະຫັນການສົນທະນາກັບຄືນສູ່ຄວາມມີປະສິດທິພາບ.
ໃນຂະນະທີ່ຮູ້ວ່າເຈົ້າຕ້ອງການຫຍັງຈາກຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າເປັນສິ່ງສໍາຄັນ, ການຊອກຫາຕົວເອງເປັນສະຖາປະນິກຫຼັກຂອງການປ່ຽນແປງຄວາມສໍາພັນຂອງເຈົ້າຈະເຮັດໃຫ້ເຈົ້າມີຄວາມສຸກແລະມີຄວາມພໍໃຈຫຼາຍຂຶ້ນໃນໄລຍະຍາວ. ບໍ່ວ່າມັນເປັນຂອງເຈົ້າເອງຫຼືດ້ວຍຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອຂອງຜູ້ປິ່ນປົວ, ການເບິ່ງພາຍໃນແມ່ນວິທີທີ່ສໍາຄັນທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ຮູ້ສຶກມີພະລັງຫຼາຍຂຶ້ນ.