ເນື້ອຫາ
- ຄູ່ຜົວເມຍໄປບ່ອນນີ້ໄດ້ແນວໃດ?
- ບົດບາດຂອງລະບຽບອາລົມ
- ດັ່ງນັ້ນ, ບ່ອນນີ້ມາຈາກໃສ?
- ອະນຸຍາດໃຫ້ແຕ່ລະຄົນສໍາເລັດຄວາມຄິດຂອງເຈົ້າ
- ຢ່າປ້ອງກັນຕົວເອງ
- ຍອມຮັບທັດສະນະຂອງຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າວ່າເປັນຄວາມຈິງຂອງລາວ/ລາວ
- ເບິ່ງ“ ຄວາມຂັດແຍ້ງ” ແຕກຕ່າງກັນ
- ຮັບຮູ້ວ່າຄວາມຮັກຖືກ overrated ໃນຂະນະທີ່ຄວາມເຂົ້າກັນໄດ້ຖືກ underrated
- ເຂົ້າໃຈວ່າຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າບໍ່ໄດ້ຢູ່ທີ່ນີ້ເພື່ອຕອບສະ ໜອງ ຄວາມຕ້ອງການຂອງເຈົ້າ
- ປະຕິບັດຕໍ່ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຄືກັບdogາ (ແມ່ນແລ້ວ, dogາ!)
Brian ແລະ Maggie ເຂົ້າມາໃນຫ້ອງການຂອງຂ້ອຍເພື່ອໃຫ້ຄໍາປຶກສາຄູ່ຜົວເມຍ. ມັນເປັນກອງປະຊຸມຄັ້ງທໍາອິດ. ໃນເບື້ອງຕົ້ນເຂົາເຈົ້າທັງສອງເບິ່ງຄືວ່າເມື່ອຍ, ແຕ່ເມື່ອເຂົາເຈົ້າເລີ່ມເວົ້າ, ເຂົາເຈົ້າມີຊີວິດຢູ່. ໃນຄວາມເປັນຈິງ, ພວກເຂົາກາຍເປັນພາບເຄື່ອນໄຫວ. ເບິ່ງຄືວ່າເຂົາເຈົ້າບໍ່ເຫັນດີນໍາທຸກຢ່າງ. Maggie ຕ້ອງການເຂົ້າມາເພື່ອໃຫ້ຄໍາປຶກສາ, Brian ບໍ່ໄດ້ເຮັດ. Maggie ຮູ້ສຶກວ່າເຂົາເຈົ້າມີບັນຫາໃຫຍ່, Brian ຄິດວ່າສິ່ງທີ່ເຂົາເຈົ້າປະສົບເປັນເລື່ອງປົກກະຕິ.
ຈາກນັ້ນ Brian ເລີ່ມສົນທະນາກ່ຽວກັບວິທີການ, ບໍ່ວ່າລາວຈະເຮັດແນວໃດ, Maggie ພົບຄວາມຜິດຂອງມັນ. ລາວຮູ້ສຶກຖືກດູຖູກ, ຖືກວິພາກວິຈານ, ແລະບໍ່ໄດ້ຮັບການຍົກຍ້ອງຢ່າງສົມບູນ. ແຕ່ແທນທີ່ຈະເປີດເຜີຍຄວາມຮູ້ສຶກອັນຕະລາຍທີ່ລາວຮູ້ສຶກເຈັບປວດ, ລາວເວົ້າ, ດ້ວຍສຽງຂອງລາວດັງຂຶ້ນ,
“ ເຈົ້າເອົາໃຈໃສ່ຂ້ອຍສະເີ. ເຈົ້າບໍ່ໃຫ້ຂ້ອຍກ່ຽວກັບຂ້ອຍ ສິ່ງທີ່ເຈົ້າໃສ່ໃຈແມ່ນການເຮັດໃຫ້ແນ່ໃຈວ່າເຈົ້າໄດ້ຮັບການດູແລ. ເຈົ້າມີບັນຊີລາຍຊື່ຂອງການຮ້ອງທຸກເປັນໄມລ ... ”
(ໃນຄວາມເປັນຈິງ, Maggie ເອົາເຈ້ຍແຜ່ນ ໜຶ່ງ ພ້ອມດ້ວຍບັນທຶກທີ່ຂຽນໄວ້ຢູ່ທັງສອງຂ້າງ - ບັນຊີລາຍຊື່, ຕໍ່ມານາງໄດ້ຍອມຮັບ, ທຸກຢ່າງທີ່ Brian ເຮັດຜິດ).
ໃນຂະນະທີ່ Brian ເວົ້າ, ຂ້ອຍໄດ້ລົງທະບຽນຄວາມບໍ່ສະບາຍຂອງ Maggie. ນາງໄດ້ປ່ຽນຕໍາ ແໜ່ງ ຂອງນາງຢູ່ເທິງຕັ່ງ, ສັ່ນຫົວຂອງນາງບໍ່, ແລະມ້ວນຕາຂອງນາງ, ສົ່ງໂທລະເລກໄປຫາຄວາມບໍ່ເຫັນດີຂອງນາງກັບຂ້ອຍ. ນາງໄດ້ຕັດເຈ້ຍແຜ່ນນັ້ນຢ່າງຮອບຄອບແລະເອົາໃສ່ໃນກະເປົາຂອງນາງ. ແຕ່ເມື່ອນາງບໍ່ສາມາດເອົາມັນໄດ້ອີກ, ນາງໄດ້ຂັດຂວາງລາວ.
“ ເປັນຫຍັງເຈົ້າຮ້ອງຫາຂ້ອຍຢູ່ສະເ?ີ? ເຈົ້າຮູ້ວ່າຂ້ອຍກຽດຊັງມັນເມື່ອເຈົ້າອອກສຽງຂອງເຈົ້າ. ມັນເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍຢ້ານແລະເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍຢາກແລ່ນ ໜີ ຈາກເຈົ້າ. ຖ້າເຈົ້າບໍ່ຮ້ອງຂ້ອຍຈະບໍ່ວິຈານເຈົ້າ. ແລະເມື່ອເຈົ້າ ... ”
ຂ້ອຍສັງເກດເຫັນວ່າ Brian ປ່ຽນຮ່າງກາຍຂອງລາວອອກໄປຈາກນາງ. ລາວເງີຍ ໜ້າ ຂຶ້ນເບິ່ງເພດານ. ລາວເບິ່ງໂມງຂອງລາວ. ໃນຂະນະທີ່ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ຟັງເລື່ອງລາວຂອງນາງດ້ວຍຄວາມອົດທົນ, ບາງຄັ້ງລາວຈະຫຼຽວມາຫາຂ້ອຍ, ແຕ່ມັນຮູ້ສຶກຄືກັບແສງສະທ້ອນຫຼາຍກວ່າ.
"ຂ້ອຍບໍ່ໄດ້ເວົ້າສຽງຂອງຂ້ອຍ," Brian ປະທ້ວງ. "ແຕ່ຂ້ອຍບໍ່ສາມາດຕິດຕໍ່ຫາເຈົ້າໄດ້ນອກຈາກວ່າຂ້ອຍມີສຽງດັງພໍທີ່ຈະ ... "
ມັນແມ່ນຂ້ອຍຜູ້ທີ່ຂັດຂວາງເວລານີ້. ຂ້ອຍເວົ້າວ່າ, "ມັນເປັນແນວນີ້ຢູ່ເຮືອນບໍ?" ເຂົາເຈົ້າທັງສອງໄດ້ງຶກຫົວ, ດ້ວຍຄວາມອ່ອນໂຍນ. ຂ້ອຍບອກເຂົາເຈົ້າວ່າຂ້ອຍປ່ອຍໃຫ້ເຂົາເຈົ້າສືບຕໍ່ໄປເລັກນ້ອຍເພື່ອປະເມີນຮູບແບບການສື່ສານຂອງເຂົາເຈົ້າ. Brian ຢືນຢັນວ່າເຂົາເຈົ້າບໍ່ມີບັນຫາການສື່ສານ. Maggie ໄດ້ຕອບໂຕ້ຄືນທັນທີວ່າເຂົາເຈົ້າເຮັດ.
“ ເຈົ້າບໍ່ໄດ້ ສຳ ພັດກັບຄວາມເປັນຈິງຢູ່ໃນ Maggie ເລີຍ. ເຈົ້າເຮັດບາງສິ່ງບາງຢ່າງໂດຍບໍ່ມີຫຍັງເລີຍ.”
ມີພຽງແຕ່ສອງສາມນາທີເຂົ້າໄປໃນກອງປະຊຸມ, ຂ້ອຍຮູ້ວ່າ Brian ແລະ Maggie ໄດ້ຕັດວຽກຂອງເຂົາເຈົ້າອອກໃຫ້ເຂົາເຈົ້າ. ຂ້າພະເຈົ້າຮູ້ຢູ່ແລ້ວວ່າມັນຈະໃຊ້ເວລາພວກເຮົາໄລຍະ ໜຶ່ງ ເພື່ອຊ່ວຍໃຫ້ເຂົາເຈົ້າມີປະຕິກິລິຍາ ໜ້ອຍ ລົງ, ປ່ຽນວິທີການປະຕິບັດຕໍ່ກັນແລະຊອກຫາພື້ນຖານຮ່ວມກັນເພື່ອໃຫ້ໄດ້ວິທີແກ້ໄຂທີ່ຕົກລົງກັນໄດ້ຕໍ່ກັບຫຼາຍບັນຫາຂອງເຂົາເຈົ້າ.
ມັນເປັນປະສົບການຂອງຂ້ອຍທີ່ຄູ່ຜົວເມຍເຊັ່ນ: Brian ແລະ Maggie ປະຕິບັດຕໍ່ກັນດ້ວຍການບໍ່ໃຫ້ຄວາມເຄົາລົບ, ການປະຕິເສດຢ່າງແນ່ວແນ່ທີ່ຈະເຫັນທັດສະນະຂອງກັນແລະກັນ, ແລະມີການປ້ອງກັນໃນລະດັບສູງ, ເຖິງຈຸດທີ່ຂ້ອຍເອີ້ນວ່າ“ ໂຈມຕີ -ປ້ອງກັນ - ການສື່ສານໂຕ້ຕອບ”. ມັນບໍ່ກ່ຽວກັບບັນຫາຫຼືສິ່ງທີ່ຂ້ອຍເອີ້ນວ່າ“ ສາຍເລື່ອງ.” ບັນຫາບໍ່ມີທີ່ສິ້ນສຸດ - ເຫດຜົນຂອງການຕໍ່ສູ້ທີ່ຍິ່ງໃຫຍ່ຂອງພວກເຂົາແມ່ນກ່ຽວກັບເລື່ອງອື່ນ.
ຄູ່ຜົວເມຍໄປບ່ອນນີ້ໄດ້ແນວໃດ?
ມີຫຼາຍວິທີທີ່ເຈົ້າສາມາດພົບຕົວເອງໃນສະຖານະການແບບນີ້. ບາງທີມັນອາດຈະບໍ່ເປັນຕາຕື່ນເຕັ້ນແລະເບິ່ງຄືວ່າບໍ່ສາມາດດຶງດູດໄດ້ - ແຕ່ບາງທີເຈົ້າຢູ່ໃນຄວາມສໍາພັນທີ່ມີການວິພາກວິຈານຫຼາຍເກີນໄປ, ບໍ່ມີຄວາມໃກ້ຊິດພຽງພໍ, ບໍ່ມີເພດສໍາພັນພຽງພໍ, ແລະມີໄລຍະທາງທາງອາລົມຫຼາຍເກີນໄປ.
ເນື່ອງຈາກຈຸດສຸມຂອງບົດຄວາມນີ້ແມ່ນກ່ຽວກັບວິທີການໄປຈາກບ່ອນນີ້, ຂ້ອຍຕ້ອງການຕອບຄໍາຖາມສັ້ນ brief ແລະກໍານົດຂັ້ນຕອນສໍາລັບການປ່ຽນແປງທີ່ຈໍາເປັນເພື່ອໃຫ້ມີຄວາມສໍາພັນທີ່ສົມບູນ. ບໍ່ແມ່ນຄົນດຽວ - ບໍ່ແມ່ນຄົນ ໜຶ່ງ - ເຂົ້າໄປໃນຄວາມ ສຳ ພັນທີ່ຄິດວ່ານີ້ແມ່ນບ່ອນທີ່ລາວ/ລາວຈະຈົບລົງ. ອາທິດແລະເດືອນ ທຳ ອິດຂອງຄວາມ ສຳ ພັນສ່ວນໃຫຍ່ແມ່ນເຕັມໄປດ້ວຍຄວາມຫວັງແລະຄວາມຄາດຫວັງ. ມັນອາດຈະເຕັມໄປດ້ວຍການເວົ້າ/ສົ່ງຂໍ້ຄວາມຫຼາຍ, ຄຳ ຍ້ອງຍໍ, ແລະການຕອບສະ ໜອງ ທາງເພດເລື້ອຍ frequent.
ຂ້າພະເຈົ້າແນ່ໃຈວ່າບໍ່ມີໃຜຄິດວ່າ,“ ຂ້ອຍຈະມີຊີວິດຢູ່ unມີຄວາມສຸກຕະຫຼອດໄປ” ຂ້ອຍມີຄວາມແນ່ນອນເທົ່າທຽມກັນວ່າເຈົ້າແລະຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຈະມີຄວາມຂັດແຍ້ງກັນ. ແມ່ນແຕ່ຄູ່ຜົວເມຍທີ່“ ບໍ່ເຄີຍຕໍ່ສູ້” ກໍ່ມີຄວາມຂັດແຍ້ງກັນ, ແລະນີ້ຄືເຫດຜົນ:
ການຂັດແຍ້ງມີຢູ່ກ່ອນທີ່ຈະມີການເວົ້າຄໍາທໍາອິດກ່ຽວກັບບາງສິ່ງບາງຢ່າງ. ຖ້າເຈົ້າຢາກເຫັນຄອບຄົວຂອງເຈົ້າໃນວັນພັກແຕ່ວ່າຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຢາກໄປທີ່ຫາດຊາຍ, ເຈົ້າມີຂໍ້ຂັດແຍ່ງ.
ບ່ອນທີ່ຄູ່ຜົວເມຍມັກຈະມີບັນຫາແມ່ນຢູ່ໃນ ເຂົາເຈົ້າພະຍາຍາມແກ້ໄຂບັນຫາຂັດແຍ້ງກັນແນວໃດ. ມັນບໍ່ແມ່ນເລື່ອງແປກທີ່ ສຳ ລັບຄູ່ຜົວເມຍທີ່ຈະເຂົ້າໄປໃນ“ ການຕໍ່ສູ້ກັບ ອຳ ນາດ” ເຊິ່ງຂ້ອຍນິຍາມວ່າ“ ພວກເຮົາຈະເຮັດແນວໃດກັບໃຜ: ວິທີຂອງຂ້ອຍຫຼືຂອງເຈົ້າ?” ໃນທີ່ສຸດ, ການເອີ້ນຊື່, ການຮ້ອງ, ການປິ່ນປົວທີ່ມິດງຽບ, ແລະແມ່ນແຕ່ຄວາມຮຸນແຮງແມ່ນວິທີບັງຄັບໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຍອມຮັບທັດສະນະຂອງເຈົ້າແລະວິທີການເຮັດບາງສິ່ງບາງຢ່າງ.
ມີຫົວຂໍ້ທີ່ສາມາດເກີດຂຶ້ນໄດ້ທີ່ຂ້ອຍເອີ້ນວ່າ“ ໃຜເປັນບ້າຢູ່ທີ່ນີ້? ແລະມັນບໍ່ແມ່ນຂ້ອຍ!” ເຊິ່ງໃນແຕ່ລະບຸກຄົນໃນສາຍພົວພັນປະຕິເສດທີ່ຈະຍອມຮັບທັດສະນະຂອງຄົນອື່ນວ່າສົມເຫດສົມຜົນຫຼືແມ່ນແຕ່ເປັນໄປໄດ້.
ບົດບາດຂອງລະບຽບອາລົມ
ສິ່ງທີ່ຂ້ອຍສັງເກດເຫັນກັບ Brian ແລະ Maggie ແມ້ແຕ່ຢູ່ໃນສອງສາມນາທີທໍາອິດຂອງກອງປະຊຸມ - ຄຽດ, ຫົວກົ້ມຫົວບໍ່, ມ້ວນຕາ, ແລະຂັດຂວາງເລື້ອຍ frequent - ແມ່ນວ່າພວກເຂົາແຕ່ລະຄົນຄັດຄ້ານຢ່າງແຮງຕໍ່ກັບສິ່ງທີ່ຄົນອື່ນເວົ້າວ່າຄວາມຮູ້ສຶກຂອງເຂົາເຈົ້າ ຄວາມໃຈຮ້າຍ, ຄວາມຊອບທໍາໃນຕົວເອງ, ແລະຄວາມເຈັບປວດໄດ້ເພີ່ມຂຶ້ນຈົນເຖິງຂັ້ນຖືກຄອບງໍາ. ເຂົາເຈົ້າແຕ່ລະຄົນຈໍາເປັນຕ້ອງໄດ້ປະຕິເສດອີກto່າຍນຶ່ງເພື່ອປົດປ່ອຍຕົນເອງຈາກຄວາມຕາຍຂອງຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ມີຄວາມວິຕົກກັງວົນອັນ ໜັກ ໜ່ວງ ເຫຼົ່ານີ້.
ຫຼັງຈາກເກືອບ 25 ປີຂອງການໃຫ້ການປິ່ນປົວ, ຂ້ອຍມີຄວາມເຊື່ອ (ຫຼາຍກວ່າແລະຫຼາຍຂຶ້ນ) ວ່າພວກເຮົາມະນຸດເປັນຜູ້ຈັດການອາລົມຄົງທີ່. ທຸກ moment ຊ່ວງເວລາຂອງທຸກ day ມື້, ພວກເຮົາກໍາລັງຄວບຄຸມໂລກທາງດ້ານອາລົມຂອງພວກເຮົາໃນຂະນະທີ່ພວກເຮົາພະຍາຍາມດໍາລົງຊີວິດໃຫ້ດີຜ່ານວັນເວລາຂອງພວກເຮົາ, ມີປະສິດທິພາບໃນວຽກຂອງພວກເຮົາ, ແລະດໍາລົງຊີວິດດ້ວຍຄວາມສຸກແລະພໍໃຈໃນຄວາມສໍາພັນຂອງພວກເຮົາ.
ເພື່ອເຮັດໃຫ້ເສຍເວລາຈັກ ໜ້ອຍ - ຫຼາຍ - ການຄວບຄຸມອາລົມ, ເຊິ່ງເປັນພຽງຄວາມສາມາດທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ມີຄວາມສະຫງົບຢ່າງ ໜ້ອຍ ຕໍ່ ໜ້າ ການຂັດແຍ້ງຫຼືສະຖານະການຄວາມກົດດັນອື່ນ - - ເລີ່ມຕົ້ນໃນໄວເດັກ. ແນວຄິດຂອງສິ່ງທີ່ນັກຄົ້ນຄ້ວາຈິດຕະວິທະຍາເຄີຍຄິດວ່າເປັນການຄວບຄຸມຕົນເອງ (ເດັກນ້ອຍສາມາດແລະຄວນເຮັດໃຫ້ຕົວເອງສະຫງົບລົງ) ໄດ້ຖືກປ່ຽນແທນດ້ວຍແນວຄິດຂອງການຄວບຄຸມເຊິ່ງກັນແລະກັນ-ຖ້າແມ່ຫຼືພໍ່ສາມາດຢູ່ຢ່າງສະຫງົບໃນທ່າມກາງການລະລາຍຂອງເດັກນ້ອຍ, ເດັກນ້ອຍຈະຄວບຄຸມຕົນເອງ. ເຖິງແມ່ນວ່າແມ່ຫຼືພໍ່ຈະມີຄວາມວິຕົກກັງວົນຕໍ່ ໜ້າ ເດັກນ້ອຍຈຸກຈິກ/ໃຈຮ້າຍ/ຮ້ອງດັງ, ຕາມທີ່ລູກຄວບຄຸມ, ພໍ່ແມ່ສາມາດປັບລະບຽບຄືນໃto່ໄດ້ເຖິງຈຸດທີ່ລູກສາມາດຄວບຄຸມຄືນໃ່ໄດ້.
ໂຊກບໍ່ດີ, ເພາະວ່າພໍ່ແມ່ສ່ວນໃຫຍ່ຂອງພວກເຮົາບໍ່ໄດ້ເປັນຜູ້ຈັດການດ້ານອາລົມ, ພວກເຂົາບໍ່ສາມາດສອນພວກເຮົາສິ່ງທີ່ພວກເຂົາບໍ່ໄດ້ຮຽນຮູ້.ພວກເຮົາຫຼາຍຄົນມີພໍ່ແມ່ທີ່ມີຮູບແບບການເປັນພໍ່ແມ່ທີ່ບໍ່ຍອມຮັບ (“ ມັນເປັນພຽງແຕ່ການຍິງລູກ - ຢຸດຮ້ອງໄຫ້!”), ການໃຊ້ເຮລິຄອບເຕີ/ການບຸກລຸກ/ຮູບແບບການຄອບງໍາ (“ ມັນແມ່ນ 8 ໂມງແລງ, ລູກຊາຍອາຍຸ 23 ປີຂອງຂ້ອຍຢູ່ໃສ?”), ຮູບແບບການທໍາລາຍ (“ ຂ້ອຍ ບໍ່ຕ້ອງການໃຫ້ລູກຂອງຂ້ອຍກຽດຊັງຂ້ອຍສະນັ້ນຂ້ອຍໃຫ້ທຸກສິ່ງທຸກຢ່າງແກ່ເຂົາເຈົ້າ”), ແລະແມ່ນແຕ່ຮູບແບບການທາລຸນ (“ ຂ້ອຍຈະໃຫ້ເຈົ້າມີບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ຈະຮ້ອງໄຫ້ກ່ຽວກັບ,”“ ເຈົ້າຈະບໍ່ມີສິ່ງໃດເລີຍ,” ພ້ອມກັບຄວາມຮຸນແຮງທາງຮ່າງກາຍ, ສຽງຮ້ອງ, ແລະການລະເລີຍ). ຫຼັກການລວມຕົວທີ່ຢູ່ເບື້ອງຫຼັງຮູບແບບທັງtheseົດເຫຼົ່ານີ້ແມ່ນພໍ່ແມ່ຂອງພວກເຮົາພະຍາຍາມຄວບຄຸມຮູບແບບຂອງພວກມັນ ຂອງຕົນເອງ ຄວາມຮູ້ສຶກສິ້ນຫວັງ, ຄວາມບໍ່ພຽງພໍ, ຄວາມໃຈຮ້າຍ, ແລະອື່ນ on. ແລະໂຊກບໍ່ດີເທົ່າທຽມກັນ, ພວກເຮົາມີບັນຫາໃນການຄວບຄຸມ (ຜ່ອນຄາຍ) ຕົວເຮົາເອງແລະສາມາດຕອບໂຕ້ຢ່າງໄວຕໍ່ກັບໄພຂົ່ມຂູ່ທຸກປະເພດ.
ເຊັ່ນດຽວກັນ, ສິ່ງທີ່ Brian ແລະ Maggie ພະຍາຍາມເຮັດຄືການຄວບຄຸມຕົນເອງ. ການສື່ສານດ້ວຍວາຈາແລະວາຈາທັງtoົດໃຫ້ກັນແລະກັນແລະກັບຂ້ອຍມີເປົ້າofາຍທີ່ຈະຄວບຄຸມການປະສົບກັບຄວາມສິ້ນຫວັງ, ຄວາມມີສະຕິໃນໂລກທີ່ໃນເວລານີ້ບໍ່ມີຄວາມatາຍຫຍັງເລີຍ (“ ເຂົາເປັນບ້າ!”) ແລະປ່ອຍຄວາມເຈັບປວດ ແລະຄວາມທຸກທໍລະມານທີ່ເກີດຂຶ້ນບໍ່ພຽງແຕ່ໃນເວລານີ້ເທົ່ານັ້ນແຕ່ຕະຫຼອດຄວາມສໍາພັນ.
ໃນຖານະເປັນຕົວຊີ້ວັດ, ຈຸດສຸດທ້າຍນີ້ສາມາດອະທິບາຍວ່າເປັນຫຍັງ“ ສິ່ງເລັກ small ນ້ອຍ”” ຕໍ່ກັບຫຸ້ນສ່ວນຄົນນຶ່ງຈຶ່ງເປັນເລື່ອງໃຫຍ່ສໍາລັບອີກ່າຍ ໜຶ່ງ. ທຸກການສື່ສານມີ ບໍລິບົດ ຂອງທຸກ conversation ການສົນທະນາໃນອະດີດແລະການບໍ່ເຫັນດີນໍາ. Maggie ບໍ່ໄດ້ສ້າງພູເຂົາອອກຈາກພູເຂົາ, ດັ່ງທີ່ Brian ໄດ້ແນະ ນຳ. ໃນຄວາມເປັນຈິງ, ພູເຂົາໄດ້ຖືກສ້າງຂຶ້ນມາແລ້ວແລະການປະທະກັນຄັ້ງຫຼ້າສຸດແມ່ນພຽງແຕ່ເປັນຂີ້ເຫຍື້ອສຸດທ້າຍ.
noteາຍເຫດອີກດ້ານ ໜຶ່ງ ທີ່ຂ້ອຍຕ້ອງການກ່າວເຖິງແມ່ນວ່າພຶດຕິ ກຳ ທັງbetweenົດລະຫວ່າງຜູ້ໃຫຍ່ທີ່ໄດ້ຮັບການຍິນຍອມແມ່ນຂໍ້ຕົກລົງ. ໃນຄໍາສັບຕ່າງອື່ນ, ສະຖານະການນີ້ໄດ້ຖືກສ້າງຂຶ້ນຮ່ວມກັນ. ບໍ່ມີອັນໃດຖືກຫຼືຜິດ, ບໍ່ມີໃຜຜິດ (ແຕ່ເດັກນ້ອຍ, ຄູ່ຜົວເມຍຕໍານິກັນແລະກັນ!), ແລະບໍ່ມີທາງດຽວທີ່ຈະຊອກຫາຄວາມສາມັກຄີໃນສາຍພົວພັນ.
ດັ່ງນັ້ນ, ບ່ອນນີ້ມາຈາກໃສ?
ດັ່ງນັ້ນ, ເຈົ້າແລະຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າສາມາດໄປຈາກບ່ອນນີ້ໄດ້ບໍ? ບາງຄັ້ງ, ສະຖານະການມີການປ່ຽນແປງຫຼາຍແລະຢູ່ໃນການຄວບຄຸມທີ່ຕ້ອງການບຸກຄົນທີສາມ (ຜູ້ປິ່ນປົວ). ແຕ່ຖ້າເຈົ້າບໍ່ຢູ່ໃນຈຸດທີ່ເຈົ້າມີຄວາມກະຕືລືລົ້ນຫຼາຍຕໍ່ກັນແລະກັນແຕ່ເຈົ້າຍັງສາມາດຂຽນຂໍ້ໂຕ້ແຍ້ງຂອງເຈົ້າໄດ້ຫຼາຍເພາະວ່າເຂົາເຈົ້າສາມາດຄາດເດົາໄດ້, ນີ້ແມ່ນ 7 ວິທີທີ່ຈະຊອກຫາພື້ນຖານ, ມີຄວາມໃກ້ຊິດຄືນໃand່, ແລະຊອກຫາຄວາມພໍໃຈຫຼາຍຂຶ້ນ:
ຈຸດນີ້ບໍ່ສາມາດເນັ້ນ ໜັກ ໄດ້ພຽງພໍ, ແລະມັນເປັນຫຍັງມັນຈິ່ງເປັນຄໍາແນະນໍາອັນດັບ ໜຶ່ງ.
ເມື່ອເຈົ້າຂັດຂວາງ, ມັນmeansາຍຄວາມວ່າເຈົ້າກໍາລັງສ້າງຄໍາຕອບຕໍ່ກັບສິ່ງທີ່ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າເວົ້າ. ເວົ້າອີກຢ່າງ ໜຶ່ງ, ເຈົ້າບໍ່ໄດ້ຟັງອີກແລ້ວ. ເຈົ້າ ກຳ ລັງພະຍາຍາມຄວບຄຸມອາລົມຂອງເຈົ້າໂດຍການໂຕ້ແຍ້ງຫຼືເອົາມືເທິງ. ກັດສົບຂອງເຈົ້າ. ນັ່ງຢູ່ເທິງມືຂອງເຈົ້າ. ແຕ່ສໍາຄັນທີ່ສຸດ: ຫາຍໃຈ. ເຮັດອັນໃດກໍ່ໄດ້ເພື່ອຟັງຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າ.
ແລະຖ້າຄວາມໂມໂຫຂອງເຈົ້າເຖິງຈຸດທີ່ເຈົ້າບໍ່ຟັງ, ຂໍໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າພັກຜ່ອນສັ້ນ. ຍອມຮັບວ່າເຈົ້າບໍ່ໄດ້ຟັງເພາະຄວາມໂມໂຫຂອງເຈົ້າຢູ່ໃນທາງ. ບອກລາວວ່າເຈົ້າຕ້ອງການຟັງແຕ່ວ່າໃນເວລານີ້ເຈົ້າບໍ່ສາມາດເຮັດໄດ້. ເມື່ອເຈົ້າຮູ້ສຶກວ່າຄວາມໃຈຮ້າຍຂອງເຈົ້າໄດ້ຫຼຸດລົງ (ຈາກ 8 ຫຼື 9 ໃນລະດັບ 1 ຫາ 10 ເປັນ 2 ຫຼື 3), ຂໍໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າສືບຕໍ່.
ຂ້ອຍຮັບຮູ້ວ່າອັນນີ້ເປັນການຕອບໂຕ້ຄືນ (ຖ້າພວກເຮົາຮູ້ສຶກຖືກໂຈມຕີ, ພວກເຮົາຕ້ອງການປ້ອງກັນຕົວເອງ), ແຕ່ຖ້າບໍ່ມີອັນໃດສາມາດເຮັດໃຫ້ເຈົ້າinceັ້ນໃຈໄດ້, ບາງທີອັນນີ້ຈະ: ລູກປືນຫຼາຍ. ດັ່ງນັ້ນ, ການປ້ອງກັນຕົວເອງຈະບໍ່ໄດ້ຜົນ. ມັນພຽງແຕ່ຈະເຮັດໃຫ້ເຖິງຄວາມຮ້ອນໄດ້.
ບໍ່ວ່າມັນຈະເປັນສຽງບ້າແນວໃດ, ເບິ່ງຄືວ່າເປັນໄປບໍ່ໄດ້, ຫຼືເປັນເລື່ອງຕະຫຼົກທີ່ເຈົ້າຄິດວ່າມັນເປັນ, ມັນເປັນສິ່ງຈໍາເປັນທີ່ຈະຍອມຮັບວ່າທັດສະນະຂອງຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າແມ່ນຖືກຕ້ອງຄືກັບຂອງເຈົ້າເອງ. ພວກເຮົາ ທັງຫມົດ ບິດເບືອນຄວາມຈິງແລະເຫດການຈື່ຈໍາຜິດ, ໂດຍສະເພາະຖ້າມີການຮັບຜິດຊອບທາງດ້ານອາລົມຕິດກັບປະສົບການ.
ເວົ້າວ່າເຈົ້າຢ້ານຄວາມຂັດແຍ້ງຕົວຈິງພາດຈຸດ. ດັ່ງທີ່ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ກ່າວມາກ່ອນ ໜ້າ ນີ້, ຄວາມຂັດແຍ້ງມີຢູ່ກ່ອນ ຄຳ ເວົ້າ ທຳ ອິດຈະຖືກເວົ້າ. ເຈົ້າແມ່ນຫຍັງ ຕົວຈິງແລ້ວ ຢ້ານຄວາມຮູ້ສຶກບໍ່ສະບາຍໃຈຫຼາຍ - ຖືກເຈັບ, ຖືກປະຕິເສດ, ອັບອາຍ, ຫຼືຖືກດູຖູກ (ໃນບັນດາສິ່ງອື່ນ).
ແທນທີ່ຈະ, ຍອມຮັບວ່າຄວາມຂັດແຍ້ງມີຢູ່ແລະວ່າບັນຫາທີ່ເຈົ້າມີກ່ຽວຂ້ອງອາດຈະເກີດຂຶ້ນກັບວິທີທີ່ເຈົ້າພະຍາຍາມແກ້ໄຂມັນແນວໃດ. ໃນຖານະເປັນຈຸດທີ່ກ່ຽວຂ້ອງ, ພະຍາຍາມຍຶດຕິດກັບຫົວຂໍ້ນັ້ນຢູ່ສະເີ. ຖ້າເຈົ້າເຫັນວ່າການໂຕ້ຖຽງປ່ຽນໄປໃນທິດທາງທີ່ແຕກຕ່າງກັນ, ພະຍາຍາມເອົາມັນກັບຄືນສູ່ຫົວຂໍ້ເດີມ. ເຖິງແມ່ນວ່າມັນເປັນເລື່ອງສ່ວນຕົວ, ເຈົ້າສາມາດເວົ້າບາງສິ່ງບາງຢ່າງເຊັ່ນ,“ ພວກເຮົາສາມາດເວົ້າກ່ຽວກັບເລື່ອງນັ້ນໃນພາຍຫຼັງ. ດຽວນີ້ພວກເຮົາ ກຳ ລັງເວົ້າກ່ຽວກັບ ______.”
ຢູ່ໃນປຶ້ມ ສຳ ມະນາຂອງດຣ. ອາໂຣນເບັກ, ຄວາມຮັກບໍ່ເຄີຍມີພຽງພໍ: ຄູ່ຜົວເມຍສາມາດເອົາຊະນະຄວາມເຂົ້າໃຈຜິດ, ແກ້ໄຂຂໍ້ຂັດແຍ່ງ, ແລະແກ້ໄຂບັນຫາຄວາມສໍາພັນໂດຍຜ່ານການປິ່ນປົວດ້ວຍການຮັບຮູ້., ຊື່ຂອງປຶ້ມອະທິບາຍແນວຄວາມຄິດນີ້.
ໃນຖານະເປັນຄູ່ຜົວເມຍ, ເຈົ້າຄວນພະຍາຍາມສ້າງຄວາມ ສຳ ພັນທີ່ຮັກ. ແນວໃດກໍ່ຕາມ, ຂ້ອຍໄດ້ຮຽນຮູ້ວ່າຄວາມຮັກແລະຄວາມເຂົ້າກັນໄດ້ຫຼືສອງສິ່ງທີ່ແຕກຕ່າງກັນ. ແລະພື້ນຖານຂອງຄວາມເຂົ້າກັນໄດ້ແມ່ນການຮ່ວມມື. ເຈົ້າເຕັມໃຈທີ່ຈະເວົ້າວ່າ“ ແມ່ນແລ້ວທີ່ຮັກ” ປະມານ 50% ຂອງເວລາທີ່ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຮ້ອງຂໍໃຫ້ເຈົ້າເຮັດບາງສິ່ງທີ່ເຈົ້າບໍ່ຕື່ນເຕັ້ນ - ແຕ່ເຈົ້າຈະເຮັດແນວໃດກໍ່ຕາມເພື່ອເຮັດໃຫ້ຄູ່ຂອງເຈົ້າພໍໃຈ?
ຖ້າເຈົ້າເຂົ້າກັນໄດ້, ເຈົ້າແລະຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຄວນຕົກລົງກັນໄດ້ປະມານ 80% ຂອງເວລາກ່ຽວກັບສິ່ງຕ່າງ most ເກືອບທັງົດ. ຖ້າເຈົ້າແຍກຄວາມແຕກຕ່າງ, ເຈົ້າມີວິທີການຂອງເຈົ້າ 10% ຂອງເວລາທີ່ເຫຼືອແລະຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າມີ 10%. ນັ້ນmeansາຍຄວາມວ່າເຈົ້າແຕ່ລະຄົນມີວິທີການ 90% ຂອງເວລາ (ອັດຕາສ່ວນທີ່ດີຢູ່ໃນປຶ້ມຂອງຂ້ອຍ). ຖ້າເຈົ້າຢູ່ໃນຂໍ້ຕົກລົງ 2/3 ຂອງເວລາຫຼື ໜ້ອຍ ກວ່າ, ມັນເຖິງເວລາແລ້ວທີ່ຈະເບິ່ງວ່າເຈົ້າເຂົ້າກັນໄດ້ເທົ່າໃດໃນດ້ານຄຸນຄ່າ, ວິຖີຊີວິດແລະທັດສະນະຄະຕິ.
ໃນຂະນະທີ່ຄວາມຕ້ອງການບາງຢ່າງເປັນໄປຕາມທໍາມະຊາດຢ່າງສົມບູນ - ສໍາລັບການເປັນເພື່ອນ, ການມີຄອບຄົວ, ແລະອື່ນ on - ຮັບຮູ້ວ່າຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າບໍ່ໄດ້ຢູ່ທີ່ນີ້ເພື່ອຕອບສະ ໜອງ ຄວາມຕ້ອງການຂອງເຈົ້າ. ເຈົ້າຄວນຕອບສະ ໜອງ ຄວາມຕ້ອງການຂອງເຈົ້າຜ່ານວຽກ, friendsູ່ເພື່ອນ, ວຽກອະດິເລກທີ່ສົມບູນແບບ, ການເປັນອາສາສະ,ັກ, ແລະອື່ນ.
ຖ້າເຈົ້າບອກຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າວ່າ“ ເຈົ້າບໍ່ຕອບສະ ໜອງ ຄວາມຕ້ອງການຂອງຂ້ອຍ,” ຄິດກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ເຈົ້າກໍາລັງເວົ້າກັບຄົນຜູ້ນີ້. ກວດເບິ່ງພາຍໃນເພື່ອເບິ່ງວ່າບາງທີເຈົ້າອາດຈະຖືກຮຽກຮ້ອງຫຼືບໍ່ມີເຫດຜົນ.
ເມື່ອຂ້ອຍໄດ້ແນະ ນຳ ແນວຄວາມຄິດນີ້ໃນການປິ່ນປົວ, ຄູ່ຜົວເມຍຫຼາຍຄົນຜິດຖຽງກັນ. "ຄືກັບdogາ ??" ດີ, ນີ້ແມ່ນ ຄຳ ອະທິບາຍ. ໃນສັ້ນ, ປະຊາຊົນຈໍານວນຫຼາຍປະຕິບັດຕໍ່ຫມາຂອງເຂົາເຈົ້າດີກ່ວາຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຂົາເຈົ້າ!
ນີ້ແມ່ນສະບັບທີ່ຍາວກວ່າ. ຄູdogຶກdogາທີ່ຖືກຕ້ອງຕາມກົດtellາຍທຸກຄົນບອກເຈົ້າແນວໃດເພື່ອtrainຶກdogາຂອງເຈົ້າ? ໂດຍຜ່ານການເສີມສ້າງທາງບວກ.
ການລົງໂທດພຽງແຕ່ນໍາໄປສູ່ການລົງໂທດຫຼີກເວັ້ນການລົງໂທດ. ເຈົ້າໄດ້ໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າປິ່ນປົວດ້ວຍການງຽບບໍ? ເຈົ້າມີເຈດຕະນາກີດກັນອັນໃດອັນ ໜຶ່ງ ຈາກຂໍ້ຄວາມຈົນເຖິງເລື່ອງເພດບໍ? ການກະ ທຳ ເຫຼົ່ານີ້ແມ່ນປະເພດຂອງການລົງໂທດ. ແລະດັ່ງນັ້ນແມ່ນການວິພາກວິຈານ. ຫຼາຍຄົນເຫັນວ່າການວິພາກວິຈານເປັນການຢູ່ຫ່າງໄກທາງອາລົມແລະລົງໂທດ.
ຈື່ ຄຳ ສຸພາສິດເກົ່າທີ່ວ່າ“ ນ້ ຳ ຕານ ໜຶ່ງ ບ່ວງຊ່ວຍໃຫ້ຢາຫຼຸດລົງໄດ້ບໍ?” ນີ້ແມ່ນກົດລະບຽບຂອງໂປ້ຂອງຂ້ອຍ ສຳ ລັບຄວາມ ສຳ ພັນທີ່ດີໃນເລື່ອງນີ້: ສຳ ລັບທຸກ ຄຳ ວິຈານ, ກ່າວເຖິງສີ່ຫຼືຫ້າສິ່ງໃນທາງບວກທີ່ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າເຮັດແລະ ສຳ ລັບເຈົ້າ. ຢ່າລືມເວົ້າວ່າຂອບໃຈເມື່ອລາວເຮັດບາງສິ່ງທີ່ເຈົ້າຊື່ນຊົມ.
ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າຈະມີຄວາມສຸກແລະພໍໃຈຫຼາຍຂຶ້ນໃນຄວາມ ສຳ ພັນຖ້າເຈົ້າສະ ເໜີ ການເສີມສ້າງທາງບວກດ້ວຍວິທີເຫຼົ່ານີ້. ແລະດັ່ງນັ້ນທ່ານຈະ.