ເນື້ອຫາ
- 1. ທໍາລາຍວົງຈອນການປະຕິສໍາພັນໃນທາງລົບທີ່ໂຫດຮ້າຍ
- 2. ອອກຈາກເນື້ອຫາກັບຂະບວນການ
- 3. ເອົາໃຈໃສ່ກັບສິ່ງທີ່ເກີດຂຶ້ນແລະມັນຮູ້ສຶກແນວໃດຢູ່ບ່ອນນີ້ແລະດຽວນີ້
ຄູ່ຜົວເມຍຫຼາຍຄູ່ເຂົ້າມາປິ່ນປົວພ້ອມທີ່ຈະໂຕ້ຖຽງກັນຢູ່ຕໍ່ ໜ້າ ຜູ້ປິ່ນປົວ. ເຂົາເຈົ້າເຈັບປວດແຕ່ລະຄົນແລະຫວັງວ່າບາງຄົນຈະກວດສອບທັດສະນະຄະຕິຂອງເຂົາເຈົ້າແລະນິ້ວມືທີ່ເບິ່ງບໍ່ເຫັນຂອງເຂົາເຈົ້າ, ເຊິ່ງຢູ່ໃນໃຈຂອງແຕ່ລະຄົນ, ໄດ້ຖືກຊີ້ໃສ່ຄົນອື່ນ. ຜູ້ປິ່ນປົວ, ກົງກັນຂ້າມ, ບໍ່ສາມາດຍ້າຍການປິ່ນປົວໄປຂ້າງ ໜ້າ ໄດ້ໂດຍການເຂົ້າຂ້າງ.
ເພື່ອໃຫ້ໄດ້ຮັບຜົນປະໂຫຍດຈາກການປິ່ນປົວທຸກປະເພດ, ລູກຄ້າຕ້ອງຮູ້ສຶກໄດ້ຍິນແລະເຂົ້າໃຈ. ໃນການປິ່ນປົວຄວາມສໍາພັນ, ຜູ້ປິ່ນປົວຕ້ອງສ້າງພັນທະມິດກັບລູກຄ້າທັງສອງຄົນ, ຊ່ວຍທັງສອງຮູ້ສຶກຖືກຕ້ອງ, ເຂົ້າໃຈແລະຍອມຮັບ. ອັນນີ້ສາມາດເປັນວຽກທີ່ເກືອບເປັນໄປບໍ່ໄດ້ເມື່ອຄົນຢູ່ໃນຕໍາ ແໜ່ງ ຕໍານິຕິຕຽນເຊິ່ງກັນແລະກັນແລະຮູ້ສຶກປ້ອງກັນຕົວ. ໃນຂະນະທີ່ຜູ້ປິ່ນປົວຕອບສະ ໜອງ ດ້ວຍຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈຕໍ່ກັບຄູ່ຮ່ວມງານຄົນ ໜຶ່ງ, ຄົນອື່ນຮູ້ສຶກເບົາບາງລົງ. ການໂຕ້ຖຽງຍັງສືບຕໍ່. ນັກ ບຳ ບັດບາງຄົນຈະຖາມລູກຄ້າວ່າບໍ່ໃຫ້ລົມກັນໃນຕອນ ທຳ ອິດ, ແຕ່ຕ້ອງແກ້ໄຂບັນຫາດ້ວຍຕົນເອງເທົ່ານັ້ນກັບຜູ້ປິ່ນປົວຫຼືໃຫ້ບຸກຄົນເຂົ້າມາຫາຄົນດຽວໃນເວລາໃດ ໜຶ່ງ ເພື່ອເວົ້າໄດ້ຢ່າງເສລີ. ແມ້ແຕ່ຢູ່ໃນສະພາບການຄວບຄຸມເຫຼົ່ານີ້, ຜູ້ຄົນສາມາດໄດ້ຮັບບາດເຈັບແລະຮູ້ສຶກວ່າບໍ່ຖືກຕ້ອງ. ມີອັດຕາການອອກໂຮງຮຽນສູງໃນການປິ່ນປົວຂອງຄູ່ຜົວເມຍ. ບາງຄັ້ງຜູ້ຄົນເຂົ້າມາດ້ວຍທ່າທາງແບບມີຄວາມຫວັງສຸດທ້າຍແຕ່ມີຕີນເບື້ອງ ໜຶ່ງ ອອກຈາກປະຕູແລ້ວ. ຫຼື, ພວກເຂົາເຈົ້າອາດຈະສືບຕໍ່ເປັນເວລາຫຼາຍ sessions ພາກທີ່ຕໍາ ໜິ ຕິຕຽນເຊິ່ງກັນແລະກັນແລະຮູ້ສຶກວ່າຖືກຕ້ອງເລັກນ້ອຍແຕ່ໂດຍລວມແລ້ວບໍ່ມີຄວາມຫວັງ.
ສະນັ້ນພວກເຮົາສາມາດ ທຳ ລາຍວົງຈອນການໂຕ້ຖຽງແລະໃຊ້ເວລາແລະເງິນຄ່າປິ່ນປົວຄວາມ ສຳ ພັນໄດ້ດີກວ່າແນວໃດ?
ຄູ່ຮັກຕ້ອງການບັນລຸເປົ້າinາຍອັນໃດໃນການປິ່ນປົວ? ມີຄວາມຕ້ອງການແລະຄວາມຕ້ອງການທົ່ວໄປບໍ? ນັ້ນເປັນການເລີ່ມຕົ້ນທີ່ດີ, ແຕ່ບາງຄັ້ງສິ່ງຕ່າງ are ກໍ່ຮ້ອນຫຼາຍຈົນບໍ່ມີການສື່ສານໃດຈະມີປະສິດທິພາບເນື່ອງຈາກວ່າມີວົງຈອນການໂຕ້ຖຽງທີ່ໄດ້ຈັດຂຶ້ນແລ້ວ. Greenberg ແລະ Johnson, (1988) ໄດ້ລະບຸສິ່ງທີ່ເຂົາເຈົ້າເອີ້ນວ່າກ “ ວົງຈອນປະຕິສໍາພັນໃນທາງລົບ”
1. ທໍາລາຍວົງຈອນການປະຕິສໍາພັນໃນທາງລົບທີ່ໂຫດຮ້າຍ
ມັນເປັນປະເພດຂອງລໍາດັບການຊໍ້າຄືນຂອງການໂຕ້ຕອບຕໍ່ກັບອາລົມຜິວກັນ, ການປ້ອງກັນຂອງແຕ່ລະຄົນ. ເຂົາເຈົ້າລົມກັນກ່ຽວກັບຄວາມຫຍຸ້ງຍາກໃນການເຂົ້າຫາຄວາມຮູ້ສຶກຫຼັກທີ່ເລິກເຊິ່ງກວ່າ, ເພື່ອໃຫ້ມີຄວາມສ່ຽງຫຼາຍຂຶ້ນ, ເພື່ອສ້ອມແປງພັນທະບັດໂດຍການຕອບສະ ໜອງ ຕໍ່ກັນດ້ວຍຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈອີກເທື່ອ ໜຶ່ງ. ອັນນີ້ແມ່ນສິ່ງທ້າທາຍສຸດທ້າຍໃນການປິ່ນປົວຂອງຄູ່ຮັກ, ເຮັດໃຫ້ບຸກຄົນມີຄວາມຮູ້ສຶກປອດໄພພຽງພໍທີ່ຈະຫຼຸດການປ້ອງກັນ, ຢຸດການໂຕ້ຖຽງແລະຟັງດ້ວຍການເປີດໃຈເມື່ອເຂົາເຈົ້າເຈັບປວດຫຼືເປັນບ້າ.
ຢູ່ໃນ“ Hold Me Tight” (2008), Sue Johnson ໄດ້ອະທິບາຍກ່ຽວກັບຮອບວຽນການປ້ອງກັນ, ຊໍ້າຊາກເຫຼົ່ານີ້ໂດຍການເວົ້າກ່ຽວກັບວິທີທີ່ຄົນເລີ່ມຄາດຫວັງມັນແລະມີປະຕິກິລິຍາໄວຂຶ້ນແລະໄວຂຶ້ນເພື່ອບອກວ່າວົງຈອນການໂຕ້ຖຽງກໍາລັງເລີ່ມຂຶ້ນໂດຍບໍ່ຮູ້ຕົວເລີຍ. ນາງໄດ້ໃຊ້ ຄຳ ປຽບທຽບຂອງການເຕັ້ນແລະຊີ້ໃຫ້ເຫັນວ່າຄົນອ່ານ ຄຳ ແນະ ນຳ ກ່ຽວກັບຮ່າງກາຍວ່າມັນເລີ່ມຕົ້ນແລະໄດ້ຮັບການປ້ອງກັນກ່ອນທີ່ເຂົາເຈົ້າຈະຮູ້ມັນ, ຈາກນັ້ນຄູ່ຮ່ວມງານຄົນອື່ນ steps ໄດ້ກ້າວເຂົ້າໄປດ້ວຍຄວາມປ້ອງກັນຂອງເຂົາເຈົ້າເອງແລະເຂົາເຈົ້າສືບຕໍ່ຢຸດເຊົາກັນ. ນາງໄດ້ເນັ້ນ ໜັກ ເຖິງຄວາມ ສຳ ຄັນຂອງການຮັກສາຄວາມສາມາດໃນການເປີດເຜີຍແລະເຮັດໃຫ້ເາະສົມໂດຍການຢູ່ໃນປະຈຸບັນ, ລະບຸຮອບວຽນຊໍ້າກັນວ່າເປັນສັດຕູຫຼາຍກວ່າເຊິ່ງກັນແລະກັນ, ແລະເຮັດວຽກຮ່ວມກັນເພື່ອເຜີຍແຜ່ແລະປ່ຽນເສັ້ນທາງເມື່ອມັນເລີ່ມຕົ້ນ.
2. ອອກຈາກເນື້ອຫາກັບຂະບວນການ
ອັນນີ້ເປັນສິ່ງທີ່ນັກ ບຳ ບັດເຮັດໂດຍບໍ່ຮູ້ຕົວແຕ່ລູກຄ້າມັກຈະຕໍ່ສູ້ກັບ. ມັນmeansາຍເຖິງການເບິ່ງການກະ ທຳ ແລະຜົນສະທ້ອນຂອງສິ່ງທີ່ ກຳ ລັງເກີດຂື້ນຢູ່ໃນທີ່ນີ້ແລະດຽວນີ້, ແທນທີ່ຈະໂຕ້ວາທີກ່ຽວກັບຂໍ້ເທັດຈິງ, ອາລົມແລະທັດສະນະໃນເລື່ອງທີ່ຖືກບອກ. ມັນ ກຳ ລັງຖືທັດສະນະຂອງນົກ. ເພື່ອໃຊ້ຄໍາປຽບທຽບຈາກການສະແດງລະຄອນ, ຈິນຕະນາການວ່າມີຄົນພຽງແຕ່ເອົາໃຈໃສ່ກັບສິ່ງທີ່ກໍາລັງດໍາເນີນຢູ່ໃນການສົນທະນາຢູ່ໃນບົດຂຽນແລະບໍ່ສົນໃຈຜົນກະທົບຂອງການກະທໍາຢູ່ໃນສາກບໍ? ມັນຈະມີຄວາມເຂົ້າໃຈຈໍາກັດຫຼາຍຕໍ່ກັບການຫຼິ້ນ.
3. ເອົາໃຈໃສ່ກັບສິ່ງທີ່ເກີດຂຶ້ນແລະມັນຮູ້ສຶກແນວໃດຢູ່ບ່ອນນີ້ແລະດຽວນີ້
ແທນທີ່ຈະມີປະຕິກິລິຍາ, ການປຸງແຕ່ງໃand່ແລະເອົາຮູບແບບເກົ່າມາໃຊ້ຄືນ, ພວກເຮົາຈໍາເປັນຕ້ອງສາມາດຟັງຜູ້ເລີ່ມໄດ້.
ອັນນີ້ເປັນວິທີດຽວທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ມີຊ່ອງຫວ່າງໃນການຕອບສະ ໜອງ ໃນວິທີການໃ,່, ໃນວິທີປິ່ນປົວ. ຖ້າພວກເຮົາສາມາດມີສະຕິຕໍ່ກັບສິ່ງທີ່ເກີດຂຶ້ນແລະຕອບສະ ໜອງ ໄດ້ແຕກຕ່າງກ່ວາແຕ່ກ່ອນ, ດ້ວຍຄວາມຮູ້ສຶກສ່ວນຕົວ ໜ້ອຍ, ມີບ່ອນຫວ່າງທີ່ຈະສະແດງຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈຕໍ່ກັບຜູ້ອື່ນແລະສ້າງການເຊື່ອມຕໍ່ຄືນໃ່. ອັນນີ້ງ່າຍກວ່າຫຼາຍຖ້າທັງສອງຄົນເຂົ້າໃຈສິ່ງທີ່ກໍາລັງດໍາເນີນຢູ່, ແລະຖ້າເປັນຄໍາແນະນໍາທີ່ອ່ອນໂຍນແຕ່ກົງໄປກົງມາເຊັ່ນ: ການປິ່ນປົວດ້ວຍການສຸມໃສ່ອາລົມຫຼືການໃສ່ໃຈສາມາດສຶກສາອົບຮົມລູກຄ້າກ່ຽວກັບຂະບວນການນີ້.
ນັກ therapist ຕ້ອງການຊ່ວຍສ້າງແລະຍຶດພື້ນທີ່ທີ່ປອດໄພສໍາລັບທັງສອງຄົນເພື່ອຮຽນຮູ້ວິທີການໃrelated່ທີ່ກ່ຽວຂ້ອງໃນຂະນະທີ່ຍັງຮູ້ສຶກຖືກຕ້ອງຢູ່ໃນຄວາມຮູ້ສຶກເຈັບປວດ. ຖ້າຄູ່ຜົວເມຍສາມາດຮຽນຮູ້ທີ່ຈະປ່ອຍໃຫ້ມີການໂຕ້ຖຽງແລະຕອບຄືນດ້ວຍວິທີໃ,່, ການໃຫ້ຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈເຊິ່ງກັນແລະກັນຫຼາຍກວ່າການປິ່ນປົວສາມາດປະສົບຜົນສໍາເລັດໄດ້. ບໍ່ແມ່ນເນື້ອໃນທັງwillົດຈະຖືກປະມວນຜົນ, ບໍ່ແມ່ນອະດີດທັງwillົດຈະຖືກທົບທວນຄືນ, ແຕ່ວິທີການສື່ສານໃemp່ທີ່ໃຫ້ຄວາມເຂົ້າໃຈຊ່ວຍໃຫ້ຄູ່ຜົວເມຍມີເຄື່ອງມືທີ່ເຂົາເຈົ້າຕ້ອງການແກ້ໄຂບັນຫາດ້ວຍວິທີທີ່ຮູ້ສຶກເຄົາລົບ, ປອດໄພແລະລ້ຽງດູໄປຂ້າງ ໜ້າ ແລະນອກ ເໜືອ ຈາກການປິ່ນປົວ.