ເນື້ອຫາ
- ການປູກloveັງຄວາມຮັກທີ່uringັ້ນຄົງຕ້ອງການຫຍັງ?
- ການກວດສອບຄວາມຈິງ
- ສວນແມ່ນ ຄຳ ປຽບທຽບທີ່ສົມບູນແບບ
- ອັນນີ້ເຮັດວຽກແນວໃດ?
- ຂອບເຂດທີ່ເຂັ້ມແຂງຊ່ວຍເສີມສ້າງຄວາມໃກ້ຊິດ
ພັນລະຍາຂອງຂ້ອຍ Helen ແລະຂ້ອຍທັງສອງຮູ້ວ່າພວກເຮົາບໍ່ໄດ້“ ຮັກກັນ” ເມື່ອພວກເຮົາແຕ່ງງານ. ພວກເຮົາຮັກກັນແລະພວກເຮົາແນ່ນອນຢູ່ໃນຄວາມໂລບມາກ. ແຕ່ພວກເຮົາບໍ່ໄດ້ຢູ່ໃນຫົວນັ້ນກ່ຽວກັບຄວາມຮັກທີ່ມີຄວາມຊື່ນຊົມຍິນດີທີ່ມັກຈະເປັນອຸດົມການຢູ່ໃນສື່. ດຽວນີ້ 34 ປີຕໍ່ມາຂ້ອຍກະຕັນຍູເລື້ອຍ her ກັບນາງກ່ຽວກັບນາງຢູ່ໃນຊີວິດຂອງຂ້ອຍ. ຂ້ອຍເຮັດສິ່ງນັ້ນຢ່າງ ໜ້ອຍ ຫຼາຍຄັ້ງຕໍ່ອາທິດ. ເມື່ອນາງຍ່າງເຂົ້າໄປໃນຫ້ອງ, ຂ້ອຍຈູດໄຟຢູ່ພາຍໃນ. ນາງເອີ້ນຂ້ອຍວ່າ“ ຄູ່ຮັກ” ແລະສາບານວ່າຈະພະຍາຍາມຕິດຕາມຂ້ອຍເພື່ອຢູ່ກັບຂ້ອຍຖ້າມີຊີວິດຫຼັງຕາຍ. ສະນັ້ນມັນເກີດຂຶ້ນໄດ້ແນວໃດ? ສິ່ງທີ່ເກີດຂຶ້ນແມ່ນພວກເຮົາທັງສອງເປັນຄົນສະຫຼາດ - ສະຫຼາດພໍທີ່ຈະເຂົ້າໃຈລັກສະນະອັນແທ້ຈິງຂອງຄວາມຮັກທີ່ຍືນຍົງແລະສິ່ງທີ່ຈໍາເປັນເພື່ອປູກມັນ. ພວກເຮົາເຂົ້າໃຈວ່າພວກເຮົາຕ້ອງໃຊ້ທັກສະແລະລະບຽບວິໄນເພື່ອປູກaffectັງຄວາມຮັກຂອງພວກເຮົາຕະຫຼອດເວລາ. ບໍ່ມີແຟລດຢູ່ໃນpanໍ້ໃຫ້ພວກເຮົາ!
ການປູກloveັງຄວາມຮັກທີ່uringັ້ນຄົງຕ້ອງການຫຍັງ?
ການສຶກສາທີ່ ໜ້າ ສົນໃຈໄດ້ເກີດຂຶ້ນຢູ່ໃນປະເທດອິນເດຍໃນປີ 1982. Gupta ແລະ Singh ໄດ້ຕິດຕາມສອງກຸ່ມຂອງຄູ່ແຕ່ງງານໃover່ໃນໄລຍະ 10 ປີແລະປຽບທຽບເຂົາເຈົ້າຢູ່ໃນລະດັບຄວາມຮັກ Rubin. ກຸ່ມ ໜຶ່ງ ແຕ່ງງານກັນເພື່ອຄວາມຮັກແລະອີກກຸ່ມ ໜຶ່ງ ເປັນຜູ້ຈັດການ. ເຈົ້າສາມາດເດົາໄດ້ວ່າເກີດຫຍັງຂຶ້ນ. ມັນເປັນເຕົ່າແລະກະຕ່າຍຕະຫຼອດທາງ.
ກຸ່ມທີ່ເລີ່ມມີຄວາມຮັກເລີ່ມຕົ້ນດ້ວຍຄວາມຮັກແພງສູງແລະກຸ່ມທີ່ຖືກຈັດລຽງເລີ່ມຕໍ່າຫຼາຍ. ໃນ 5 ປີເຂົາເຈົ້າມີປະມານເທົ່າທຽມກັນ. ໃນ 10 ປີກຸ່ມທີ່ຈັດລຽງຄະແນນໄດ້ໃນ 60's ໃນ Rubin Love Scale ແລະກຸ່ມຮັກໃນຫ້ອງນໍ້າໃນ 40's. ຍ້ອນຫຍັງ?
ຄວາມ ສຳ ພັນບໍ່ໄດ້ພິສູດເຖິງເຫດຜົນແຕ່ຂ້ອຍຈະຕີຄວາມthatາຍວ່າຄູ່ຮັກເລີ່ມຕົ້ນດ້ວຍການໃຫ້ເຫດຜົນທີ່ບໍ່ຖືກຕ້ອງ: ຄວາມຮູ້ສຶກຮັກໃນຕອນຕົ້ນເຮັດໃຫ້ຜົວເມຍຄູ່ ໜຶ່ງ ຄິດວ່າຄວາມຮັກໃນອະນາຄົດຈະມາໄດ້ງ່າຍ. ເຂົາເຈົ້າຈະບໍ່ຕ້ອງເຮັດວຽກ ໜັກ ເພື່ອປູກແລະປົກປ້ອງມັນ. ເມື່ອການແບ່ງປັນ ອຳ ນາດເລີ່ມຕົ້ນແລະຄູ່ຜົວເມຍທີ່ບໍ່ມີລະບຽບວິໄນເລີ່ມຟົກຊໍ້າກັນ, ຈາກນັ້ນຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ບໍ່ດີກໍ່ສະສົມມາ. ການ ຕຳ ນິແລະຄວາມອັບອາຍຈະ ທຳ ລາຍຄວາມ ສຳ ພັນ.
ຟັງເບິ່ງວ່າຫຼັກໄວຍາກອນພາສາອັງກິດຂອງພວກເຮົາສະແດງເຖິງຄວາມບໍ່ຮັບຜິດຊອບແນວໃດ. ພວກເຮົາ "ຕົກ" ໃນຄວາມຮັກ. ມັນຢູ່ນອກພວກເຮົາ. ບາງທີມັນອາດຈະmeantາຍເຖິງ“ ເປັນ”. ໄວຍະກອນນີ້iesາຍຄວາມວ່າພວກເຮົາບໍ່ຮັບຜິດຊອບຕໍ່ມັນ. ຖ້າ Elvis ໄດ້ອອກຈາກອາຄານແລ້ວພວກເຮົາໂຊກດີ.
ການກວດສອບຄວາມຈິງ
ຢູ່ພາກຕາເວັນຕົກປະມານເຄິ່ງ ໜຶ່ງ ຂອງການແຕ່ງງານຈະຈົບລົງດ້ວຍການຢ່າຮ້າງ. ນັ້ນບໍ່ໄດ້meanາຍຄວາມວ່າອີກເຄິ່ງ ໜຶ່ງ ຢູ່ໃນຄວາມສຸກ. ຫຼາຍຄູ່ຢູ່ ນຳ ກັນເພື່ອລູກ. ຄົນອື່ນຮູ້ສຶກວ່າຖືກກັກຂັງຢູ່ເພາະວ່າເຂົາເຈົ້າບໍ່ສາມາດແຍກອອກຈາກກັນໄດ້. ນັ້ນmeansາຍຄວາມວ່າມີພຽງຄູ່ຜົວເມຍສ່ວນ ໜ້ອຍ ເທົ່ານັ້ນທີ່ຮັກສາຄວາມຮັກຕະຫຼອດຊີວິດຕະຫຼອດຫຼາຍປີ. ມັນເປັນຄວາມຈິງທີ່ຂີ້ຮ້າຍ.
ຖ້າ“ ທຳ ມະດາ” meansາຍຄວາມວ່າໃນທີ່ສຸດເຈົ້າຈະມີຄວາມ ສຳ ພັນທີ່ບໍ່ ໜ້າ ພໍໃຈ, ຈາກນັ້ນເຈົ້າຕ້ອງສະຫຼາດກວ່າປົກກະຕິ
ຢ່າສົມມຸດວ່າເຈົ້າສາມາດຕົກຢູ່ໃນສະພາບຄວາມຮັກທີ່ມີຄວາມສຸກຕະຫຼອດໄປ. ພິຈາລະນາວ່າການປູກemotionsັງຄວາມຮູ້ສຶກຮັກຢ່າງຕໍ່ເນື່ອງຈະເປັນການດີກວ່າ.
ແລະອາລົມແມ່ນຫຍັງ? ຄວາມຈິງທີ່ຖືກຕ້ອງແຕ່ບໍ່ແມ່ນໂຣແມນຕິກແມ່ນພວກມັນເປັນການສະທ້ອນຂອງສະbodyອງກັບຮ່າງກາຍ. ອາລົມຂອງຄວາມຮັກກ່ຽວຂ້ອງກັບການປ່ອຍ oxytocin, vasopressin ແລະ dopamine neurohormones. ນັກວິທະຍາສາດລະບົບປະສາດໄດ້ສ້າງແຜນທີ່ອອກມາວ່າພາກສ່ວນໃດຂອງສະອງມີສ່ວນຮ່ວມ. ເຫດຜົນທີ່ຈະໄດ້ຮັບ geeky ນີ້ແມ່ນຍ້ອນວ່າມັນໃຫ້ພວກເຮົາມີຕົວແບບກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ພວກເຮົາຕ້ອງເຮັດ.
ສວນແມ່ນ ຄຳ ປຽບທຽບທີ່ສົມບູນແບບ
ຄິດແບບນີ້. ເຈົ້າມີສວນລົງໃນສະຕິຂອງເຈົ້າ. ຄວາມຮູ້ສຶກສ່ວນຫຼາຍຂອງເຈົ້າເຕີບໃຫຍ່ມາຈາກສວນນີ້. ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າກໍມີຄືກັນ. ຖ້າເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ມີອົກຊີໂຕຊິນເປັນພືດທີ່ອຸດົມສົມບູນ, ຈາກນັ້ນເຈົ້າຈະຕ້ອງໃສ່fertilຸ່ນແລະຫົດນໍ້າໃສ່ທັງສອງສວນ. ເຈົ້າຈໍາເປັນຕ້ອງລ້ຽງມັນປະສົບການທີ່ເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມຮູ້ສຶກໃກ້ຊິດແລະຄວາມອົບອຸ່ນຂອງມະນຸດ. ປະສົບການເຫຼົ່ານີ້ອາດຈະກ່ຽວຂ້ອງກັບການສໍາພັດທາງກາຍຫຼືທາງເພດແຕ່ຜູ້ໃຫຍ່ສ່ວນຫຼາຍຕ້ອງການການສໍາຜັດທາງຈິດໃຈຫຼາຍຂຶ້ນ. ການສະແຫວງຫາຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນຂອງເຈົ້າເພື່ອຮູ້ຄວາມpersonalາຍສ່ວນຕົວແລະຄວາມປາຖະ ໜາ ໃນໃຈຂອງຄູ່ນອນເຈົ້າແມ່ນໂພຊະນາການທີ່ຮັ່ງທີ່ສຸດຕໍ່ກັບສວນຂອງຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ. ຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນອາດຈະເປັນຊັບພະຍາກອນທີ່ມີມູນຄ່າຕໍ່າທີ່ສຸດໃນສາຍພົວພັນ.
ແຕ່ຖ້າເຈົ້າມີສວນມັນກໍ່ຍັງບໍ່ພຽງພໍພຽງແຕ່ໃສ່ນໍ້າແລະໃສ່ປຸຍ. ນອກນັ້ນທ່ານຍັງມີເພື່ອປົກປ້ອງມັນ. ຫຍ້າແລະສັດຕູພືດຕ້ອງຖືກເກັບຮັກສາໄວ້. ໃນຄວາມ ສຳ ພັນທີ່ສະ ໜິດ ແໜ້ນ ຂອງພວກເຮົາມີ ກຳ ລັງທີ່ບໍ່ມີສະຕິຄືກັບຫຍ້າທີ່ສາມາດມາຮັດຄໍຄວາມຮັກໄດ້. ມັນຈະເລີນເຕີບໂຕຄືກັບຕົ້ນໄມ້ໄອວີຫຼື kudzu ຖ້າພວກເຮົາບໍ່ຮັກສາມັນໄວ້. ມັນບໍ່ເປັນທີ່ຮູ້ຈັກດີໂດຍຜູ້ຂຽນຄວາມ ສຳ ພັນແຕ່ມັນອາດຈະກວມເຖິງການແຕ່ງງານທີ່ລົ້ມເຫລວຫຼາຍກວ່າປັດໃຈອື່ນ. ນັກກາຍຍະວິທະຍາຈິດຕະວິທະຍາເອີ້ນມັນວ່າ“ ການຢັບຢັ້ງຕົວຕັ້ງຕົວຕີ.”
ອັນນີ້ເຮັດວຽກແນວໃດ?
ຖ້າພວກເຮົາຢ້ານການບໍ່ອະນຸມັດດັ່ງນັ້ນພວກເຮົາປ່ອຍໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາອອກຄໍາສັ່ງແທນການຮ້ອງຂໍ, ໃຫ້ກົດລະບຽບແກ່ພວກເຮົາແທນທີ່ຈະເຈລະຈາກັບພວກເຮົາ, ບອກພວກເຮົາວ່າພວກເຮົາຄິດຫຼືຮູ້ສຶກແນວໃດແທນທີ່ຈະຖາມພວກເຮົາ, ຂັດຂວາງປະໂຫຍກຂອງພວກເຮົາຫຼືເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາປະຕິບັດ ໜ້າ ວຽກຕາມຕາຕະລາງເວລາຂອງເຂົາເຈົ້າແທນທີ່ຈະເປັນຂອງພວກເຮົາ ....... ຈາກນັ້ນໃນທີ່ສຸດພວກເຮົາຈະຖືກປົກຄອງໂດຍການຄາດການສິ່ງທີ່ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາຄາດຫວັງແທນທີ່ຈະເປັນສິ່ງທີ່ພວກເຮົາຕ້ອງການ. ເມື່ອສິ່ງນັ້ນເກີດຂຶ້ນພວກເຮົາເລີ່ມຖືກຄວບຄຸມໂດຍຄວາມປອດໄພຂອງພວກເຮົາທີ່ຊອກຫາການເສຍສະຕິ. ລະບົບການປ້ອງກັນຂອງພວກເຮົາໃຊ້ເວລາຫຼາຍກວ່າ.
ພວກເຮົາກາຍເປັນຫຸ່ນຍົນປົກກະຕິທີ່ປອດໄພແລະມຶນເມົາ. ມີຈັກຄົນທີ່ເຈົ້າໄດ້ຍິນເວົ້າວ່າ“ ຂ້ອຍບໍ່ຮູ້ວ່າຂ້ອຍແມ່ນໃຜອີກ!” ? "ຂ້ອຍບໍ່ຮູ້ວ່າຂ້ອຍຕ້ອງການຫຍັງ." "ຂ້ອຍຮູ້ສຶກຄືວ່າຂ້ອຍຫາຍໃຈບໍ່ອອກ!" "ຂ້ອຍຮູ້ສຶກຄືວ່າຂ້ອຍກໍາລັງຈົມນໍ້າ!" ທັງareົດນີ້ເປັນອາການຂັ້ນຕອນສຸດທ້າຍຂອງສິ່ງທີ່ຂ້ອຍເອີ້ນວ່າ“ ຄວາມບໍ່ເປັນເອກະລັກຂອງຄວາມສໍາພັນ.”
ການສະກັດກັ້ນຕົວຕັ້ງຕົວຕີໄດ້ປົກຄຸມສວນທັງົດ. ວຽກງານມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະເລີ່ມກ່ອນຈຸດນີ້ເພາະວ່າມັນຮູ້ສຶກຄືກັບວ່າອົກຊີເຈນແລະຊີວິດໄຫຼກັບຄືນມາສູ່ຄົນ.
ມັນເປັນຄວາມຮັບຜິດຊອບຂອງເຈົ້າທີ່ຈະປະເຊີນ ໜ້າ ກັບຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າຢ່າງມີກົນລະຍຸດເມື່ອລາວບຸກລຸກເຂດແດນຂອງເຈົ້າ. ຄູ່ຮ່ວມງານທີ່ເຮັດສິ່ງນີ້ມີສາຍພົວພັນທີ່ດີກວ່າ. ຂ້ອຍໄດ້ຄົ້ນຄວ້າເລື່ອງນີ້ດ້ວຍການສໍາຫຼວດທີ່ຂ້ອຍໄດ້ມອບໃຫ້ກັບຄູ່ຜົວເມຍຫຼາຍຮ້ອຍຄູ່. ຂ້ອຍຂໍໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມງານແຕ່ລະຄົນຈິນຕະນາການຄໍາຖະແຫຼງທີ່ກົງໄປກົງມາເພື່ອໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມງານຄົນອື່ນປະຕິເສດ (ຕົວຢ່າງ:“ ຂ້ອຍປະຕິເສດທີ່ຈະໄປກັບເຈົ້າໃນເລື່ອງນັ້ນ” ຫຼື“ ຂ້ອຍຈະບໍ່ເຫັນດີນໍາອັນນັ້ນ”). ຫຼັງຈາກຈິນຕະນາການເຮັດການປະຕິເສດດັ່ງກ່າວຂ້ອຍຂໍໃຫ້ພວກເຂົາຂະຫຍາຍຄວາມກັງວົນຂອງພວກເຂົາ.
ຮູບແບບແມ່ນຈະແຈ້ງ.
ຄູ່ຮ່ວມງານທີ່ມີຄວາມວິຕົກກັງວົນ ໜ້ອຍ ໜຶ່ງ ເມື່ອປະຕິເສດຄູ່ນອນຂອງເຂົາເຈົ້າແມ່ນຜູ້ທີ່ມີຄວາມ ສຳ ພັນໃກ້ຊິດທີ່ສຸດ. ເຂົາເຈົ້າສື່ສານກັນໄດ້ດີທີ່ສຸດ. ຄູ່ຮ່ວມງານທີ່ມີຄວາມວິຕົກກັງວົນເພາະວ່າການປະຕິເສດບໍ່ແມ່ນ“ ດີ” ແມ່ນຜູ້ທີ່ບໍ່ສື່ສານກັນ. ມັນເປັນຄວາມຂັດແຍ້ງກັນ.
ຂອບເຂດທີ່ເຂັ້ມແຂງຊ່ວຍເສີມສ້າງຄວາມໃກ້ຊິດ
ພວກເຂົາເຈົ້າຮັກສາອອກ inhibition ຕົວຕັ້ງຕົວຕີ.
ແຕ່ລໍຖ້າ. ມີອັນອື່ນທີ່ຈະຈື່ໄດ້. ມີສອງສວນ, ບໍ່ແມ່ນຫນຶ່ງ. ແມ່ນແລ້ວເຈົ້າຈໍາເປັນຕ້ອງເກັບຫຍ້າອອກຈາກພວກເຮົາເອງ. ແນວໃດກໍ່ຕາມ, ເຈົ້າບໍ່ສາມາດຢຽບເບ້ຍຢູ່ໃນສວນຂອງຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າໄດ້.
ຖ້າເຈົ້າປະເຊີນ ໜ້າ ກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າໂດຍການຄອບງໍາແລະເຮັດໃຫ້ລາວອັບອາຍ, ແລ້ວເຈົ້າກໍາລັງສ້າງຄວາມເສຍຫາຍ. ເມື່ອເຈົ້າມີຄວາມເຄົາລົບແລະມີສິດເທົ່າທຽມແລ້ວຄວາມສໍາພັນຈະຖືກປົກປ້ອງ. ຂ້ອຍໄດ້trainedຶກອົບຮົມຄູ່ຜົວເມຍຫຼາຍຄູ່ໃຫ້ປະຕິບັດສິ່ງທີ່ຂ້ອຍເອີ້ນວ່າການປະເຊີນ ໜ້າ ດ້ານການຮ່ວມມື. ການປະເຊີນ ໜ້າ ແບບນີ້ກ່ຽວຂ້ອງກັບຄູ່ຮ່ວມງານຄົນ ໜຶ່ງ ຮ້ອງຂໍໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມງານຄົນອື່ນປະຕິບັດການແກ້ໄຂການບຸກລຸກເຂດແດນຂອງລາວ. ຄູ່ຜົວເມຍທີ່ເຮັດອັນນີ້ມັກຈະປະສົບກັບຄວາມຮັກເພີ່ມຂຶ້ນຢ່າງຫຼວງຫຼາຍ. ຂ້ອຍໄດ້ເຫັນຄູ່ຜົວເມຍທີ່ແຍກກັນຢູ່ແລ້ວກັບຄືນມາມີຄວາມຮັກແລະກັບຄືນມາຢູ່ນໍາກັນອີກໂດຍການປະຕິບັດການປະເຊີນ ໜ້າ ກັນແບບຮ່ວມມືກ່ຽວກັບການຂັດແຍ້ງແບບເຍາະເຍີ້ຍ.
ດັ່ງນັ້ນເຈົ້າຢູ່ທີ່ນັ້ນ. ເຈົ້າມີທາງເລືອກ. ເຈົ້າສາມາດເຊື່ອໄດ້ວ່າເຈົ້າຕົກສູ່ເວດມົນຫຼືເຈົ້າສາມາດເຊື່ອໄດ້ວ່າເຈົ້າສາມາດສ້າງສິ່ງໃດສິ່ງ ໜຶ່ງ ໄດ້. ຖ້າເຈົ້າຕົກຫຼຸມຮັກໃນຕອນເລີ່ມຕົ້ນຄວາມ ສຳ ພັນຂອງເຈົ້າ, ນັ້ນກໍ່ດີ. ມັນເປັນໄລຍະທີ່ມີຄວາມສຸກແລະມັກຈະເປັນຊົ່ວຄາວ. ຂ້ອຍພຽງແຕ່ແນະ ນຳ ວ່າຖ້າຄວາມຢາກຂອງເຈົ້າwoundົດໄປຫຼັງຈາກນັ້ນຢ່າວາງໃຈກັບການຕົກຫຼຸມຮັກ. ເຈົ້າຈະຕ້ອງມີເຈດຕະນາແລະສ້າງສັນຫຼາຍຂຶ້ນ.
ຂ້ອຍໃຊ້ຄໍາວ່າ“ ສ້າງສັນ” ບໍ່ໄດ້ຢູ່ໃນຄວາມຮູ້ສຶກຂອງການຄວບຄຸມໃນທັນທີແຕ່ໃນຄວາມຮູ້ສຶກຂອງການບໍາລຸງລ້ຽງ, ປົກປ້ອງແລະສົ່ງເສີມຄວາມຮັກ. ອັນສຸດທ້າຍຕ້ອງໃຊ້ຄວາມດຸdueັ່ນແລະການ-ຶກselfົນຕົນເອງຫຼາຍ. ແຕ່ວ່າມັນໃຫ້ຜົນລະປູກຢ່າງອຸດົມສົມບູນທຸກປີ, ປີຕໍ່ທົດສະວັດ. ນັ້ນແມ່ນສິ່ງທີ່ Helen ແລະຂ້ອຍມີຄວາມສຸກໃນຕອນນີ້. ພວກເຮົາຫວັງວ່າເຈົ້າສາມາດເຮັດໄດ້ຄືກັນ.