ເນື້ອຫາ
ຢູ່ໃນໂພສສຸດທ້າຍຂອງຂ້ອຍ“ ວິທີທາງນອກ ເໜືອ ໄປຈາກຄວາມຫຍຸ້ງຍາກທີ່ສຸດໃນການສື່ສານ”, ຂ້ອຍໄດ້ເວົ້າກ່ຽວກັບການຕັ້ງ ຄຳ ຖາມທີ່ຢາກຮູ້ຢາກເຫັນເປັນຍຸດທະສາດໃນການສື່ສານແບບເປີດທີ່ຜູ້ປິ່ນປົວມັກໃຊ້ແຕ່ຍັງໃຊ້ລະຫວ່າງຄູ່ຮ່ວມງານ. ຂ້ອຍຍັງໄດ້ອະທິບາຍຂໍ້ດີຂອງທັງສອງວິທີການແບບປິດແລະແບບເປີດເພື່ອການສື່ສານ. ການຕັ້ງ ຄຳ ຖາມທີ່ຢາກຮູ້ຢາກເຫັນແມ່ນມີຄວາມຖືກຕ້ອງໂດຍ ທຳ ມະຊາດເພາະວ່າບຸກຄົນທີ່ສະແດງຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນຢາກຮູ້ຈັກກັບຜູ້ອື່ນຫຼາຍຂຶ້ນ. ເຊັ່ນດຽວກັນ, ການບອກຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າວ່າເຈົ້າຄິດແນວໃດໃນທາງກົງໄປກົງມາອາດຈະເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນຫຼືຄວາມເປີດເຜີຍຕໍ່ກັບທັດສະນະຄະຕິຫຼືຄວາມຄິດເຫັນຂອງເຂົາເຈົ້າ. ດ້ວຍວິທີນີ້, ທັງສອງວິທີສາມາດປະກອບເຂົ້າກັນໄດ້. ຍົກຕົວຢ່າງ, ຄຳ ຖະແຫຼງທີ່ຢາກຮູ້ຢາກເຫັນ ("ຂ້ອຍຢາກຮູ້ກ່ຽວກັບວ່າມີຄົນຫຼາຍປານໃດກໍານົດວ່າເປັນເພດກົງກັນຂ້າມ.") ສາມາດຕິດຕາມດ້ວຍຄໍາຖະແຫຼງທີ່ເປີດເຜີຍ ("ສໍາລັບຂໍ້ມູນຂອງເຈົ້າ, ຂ້ອຍເປັນຄົນແລກ.")
overdoing ວິທີການເປີດ
ແຕ່, ບໍ່ມີການແກ້ໄຂໄດ້ງ່າຍ, ເພາະວ່າມີຂໍ້ຜິດພາດຢູ່ສະເີ. ວິທີການເປີດ, ຖ້າເຮັດເກີນ ກຳ ນົດ, ສາມາດພົວພັນກັບການຖາມ ຄຳ ຖາມຫຼາຍເກີນໄປໂດຍບໍ່ລວມເອົາການເປີດເຜີຍສ່ວນຕົວພຽງພໍ. ຄົນຜູ້ ໜຶ່ງ ຖາມ ຄຳ ຖາມປະເພດໃດ ໜຶ່ງ ຫຼາຍເກີນໄປສາມາດຮູ້ສຶກຄືກັບວ່າເຂົາເຈົ້າ“ ຢູ່ໃນຈຸດ” ຫຼືອາດຈະຮູ້ສຶກຖືກຕັດສິນຖ້າເຂົາເຈົ້າໄດ້ຮັບຄໍາຕອບຜິດ. ມັນເບິ່ງຄືວ່າ“ ຜູ້ສໍາພາດ” ອາດຈະມີຄໍາຕອບແລະ“ ຜູ້ສໍາພາດ” ຢູ່ໃນຈຸດສໍາຄັນຂອງການຄາດເດົາວ່າມັນແມ່ນຫຍັງ. ແທນທີ່ຈະຂໍອຸທອນກັບຄວາມເຕັມໃຈຂອງຜູ້ຄົນທີ່ຈະສົນທະນາກ່ຽວກັບຕົນເອງ (ego-stroking), ການໃຊ້ຮູບແບບການສໍາພາດຫຼາຍເກີນໄປສາມາດນໍາໄປສູ່ຄວາມຮູ້ສຶກອ່ອນແອ. ນອກຈາກນັ້ນ, ຜູ້ສໍາພາດສາມາດເຫັນໄດ້ວ່າເປັນການປິດບັງຂໍ້ມູນສ່ວນຕົວຢູ່ເບື້ອງຫຼັງການສະແຫວງຫາທີ່ຈະຮູ້ເລິກເຊິ່ງແລະໃກ້ຊິດຫຼາຍຂຶ້ນກ່ອນທີ່ຜູ້ສໍາພາດຈະຮູ້ສຶກພ້ອມ. ເຖິງແມ່ນວ່າ“ ອັນໃດ” ແລະ“ ແນວໃດ” ມີຈຸດປະສົງເພື່ອເປີດການຕອບສະ ໜອງ ໃດ possible ທີ່ເປັນໄປໄດ້, ຖ້າບຸກຄົນໃດນຶ່ງຕອບຄໍາຖາມຕົ້ນຕໍໄດ້ຫຼາຍຂຶ້ນ, ຄູ່ສົນທະນາສາມາດເລີ່ມຮູ້ສຶກຄືກັບວ່າເຂົາເຈົ້າໄດ້ຖືກmarkedາຍໄວ້ສໍາລັບການອອກກໍາລັງກາຍໃນ“ ການຂຸດຄົ້ນຂໍ້ມູນ”. ການຄົ້ນຫາຂໍ້ມູນສ່ວນຕົວສາມາດຮູ້ສຶກຖືກບັງຄັບຫຼືມີຄວາມໃກ້ຊິດກ່ອນໄວອັນຄວນກ່ອນທີ່ຈະມີການເປີດເຜີຍຂໍ້ມູນສ່ວນຕົວສະເພາະຢູ່ໃນທັງສອງທິດທາງທີ່ພຽງພໍກໍານົດສະພາບການເຊື້ອເຊີນແລະໃຫ້ການສະແຫວງຫາການແລກປ່ຽນຂໍ້ມູນເພີ່ມເຕີມ.
overdoing ວິທີການປິດ
ວິທີການປິດ, ຖ້າເຮັດເກີນ ກຳ ນົດ, ຍັງສາມາດພົວພັນກັບການຖາມ ຄຳ ຖາມຫຼາຍເກີນໄປດ້ວຍຜົນໄດ້ຮັບຄືກັນກັບການເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນຫຼາຍເກີນໄປ. ຄວາມແຕກຕ່າງທີ່ສໍາຄັນທີ່ຈະແຕ້ມຢູ່ທີ່ນີ້ແມ່ນວ່າຈຸດປະສົງຕົ້ນຕໍຂອງວິທີການປິດແມ່ນການນໍາຂໍ້ມູນເຂົ້າໂດຍກົງ, ໃນຂະນະທີ່ຈຸດປະສົງຕົ້ນຕໍຂອງວິທີການເປີດແມ່ນການເຊື້ອເຊີນການແລກປ່ຽນຂໍ້ມູນຂ່າວສານໃນທາງທີ່ມີຄຸນຄ່າເຊິ່ງກັນແລະກັນ. ໃນຂະນະທີ່ການເຊື້ອເຊີນໃຫ້ແບ່ງປັນຂໍ້ມູນສ່ວນຕົວສາມາດບົ່ງບອກຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ມີຄຸນຄ່າ, ມັນຍັງສາມາດປ່ອຍໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມງານຮູ້ສຶກວ່າຖືກແຕະຕ້ອງຄືກັບວ່າຜູ້ຊອກຫາບໍ່ຕ້ອງການຕອບສະ ໜອງ ກັບທັດສະນະຂອງເຂົາເຈົ້າເອງ. ບໍ່ວ່າ ຄຳ ຖາມປິດຫຼືເປີດໄດ້ຖືກໃຊ້, ຜູ້ຖາມທີ່ຢາກຮູ້ຢາກເຫັນ, ປິດສາມາດເບິ່ງຄືວ່າບໍ່ມີຄວາມຄິດເຫັນ, ບໍ່ຄ່ອຍສະ ເໜີ ວັດຖຸດິບພຽງພໍເພື່ອໃຫ້ກົງກັບຄວາມຕ້ອງການທີ່ຍືນຍົງການສົນທະນາທີ່ ໜ້າ ສົນໃຈ. ການພັດທະນາຄວາມໄວ້ເນື້ອເຊື່ອໃຈເຊິ່ງກັນແລະກັນສາມາດຖືກເສຍສະລະແລະຄູ່ຮ່ວມງານທີ່ມີຄວາມຮູ້ສຶກອ່ອນແອສາມາດປ່ອຍໃຫ້ຄວາມຮູ້ສຶກອ່ອນແອ, ເປົ່າຫວ່າງ, ແລະບໍ່ພໍໃຈ.
ໃນທາງກົງກັນຂ້າມ, ເມື່ອວິທີການປິດແມ່ນເຮັດເກີນຂອບເຂດ, ໂດຍສະເພາະໃນການຮັບໃຊ້ຈຸດປະສົງຂອງການສະ ໜອງ ຄວາມຄິດເຫັນຂອງຕົນເອງຫຼາຍເກີນໄປ, ຄວາມສ່ຽງແມ່ນການຮັບຮູ້ວ່າຜູ້ເວົ້າໄດ້ບັນລະຍາຍຈາກກ່ອງສະບູ. ມັນຄືກັບວ່າມີຄວາມເຄົາລົບຕໍ່ກັບການທົດສອບເປັນບາງຄັ້ງຄາວລະດັບຄວາມສົນໃຈຕໍ່ກັບຜູ້ຟັງໄດ້ຖືກລະເລີຍ. ນອກຈາກນັ້ນ, ລໍາໂພງສາມາດເຫັນໄດ້ວ່າມີຄວາມອ່ອນໄຫວ ໜ້ອຍ ກັບພາສາຮ່າງກາຍສະແດງໃຫ້ເຫັນເຖິງການຂາດຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນຈາກຄູ່ຮ່ວມງານຂອງຕົນເອງ. ບັນຫາຄວາມອິດເມື່ອຍ, ຄວາມເບື່ອ ໜ່າຍ, ຫຼືຄວາມປາຖະ ໜາ ທີ່ຈະອອກຈາກການໂຕ້ຕອບສາມາດເບິ່ງຄືວ່າຖືກມອງຂ້າມໂດຍເຈດຕະນາຫຼືບໍ່ເອົາໃຈໃສ່ຫຼາຍໂພດ, ພຽງແຕ່ເພື່ອຂ້າມຈຸດທີ່ສະແດງອອກພຽງແຕ່ຄວາມສົນໃຈຂອງຜູ້ເວົ້າແລະບໍ່ມີຫຍັງອີກ. ຄວາມພະຍາຍາມພຽງເລັກນ້ອຍໃນການຮ່ວມມືແມ່ນສະທ້ອນໃຫ້ເຫັນໂດຍລໍາໂພງດັ່ງກ່າວແລະຜູ້ຟັງສາມາດປ່ອຍໃຫ້ຄວາມຮູ້ສຶກບໍ່ຖືກຕ້ອງຢ່າງສິ້ນເຊີງ, ລະຄາຍເຄືອງ, ຫຼືໃຈຮ້າຍໂດຍການຂາດການພິຈາລະນາທີ່ເຂົາເຈົ້າຫາກໍ່ໄດ້ເຫັນ.
ມັນບໍ່ຈະແຈ້ງວ່າອັນໃດຮ້າຍແຮງກວ່າ, ຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນທີ່ເປີດໃຈ, ຜູ້ທີ່ບໍ່ເຄີຍມີຄວາມຄິດເຫັນຫຼືຜູ້ບັນຍາຍປິດໃຈທີ່ມັກໄດ້ຍິນການສົນທະນາດ້ວຍຕົນເອງຫຼາຍຈົນທຸກຄົນໃນກຸ່ມສົນທະນາສາມາດອອກໄປແລະລາວຍັງຈະລົມກັນຢູ່. ຜູ້ ໜຶ່ງ ອາດຈະບໍ່ມີການປະກອບສ່ວນເຮັດອັນໃດເລີຍ; ອີກ່າຍ ໜຶ່ງ ອາດຈະໄດ້ຮັບປະໂຫຍດໂດຍການເວົ້າກັບຕົນເອງຫຼາຍກວ່າຄົນອື່ນ. ທັງສອງເບິ່ງຄືວ່າບໍ່ເປັນຕາສົນໃຈຫຼາຍສໍາລັບການສະແຫວງຫາຄວາມສໍາພັນເຊິ່ງກັນແລະກັນ.
ຄວາມສໍາຄັນຂອງຍອດເງິນ
ບາງບ່ອນຕາມເສັ້ນ, ຕ້ອງມີຄວາມສົມດຸນໃນແຮງຈູງໃຈຂອງສອງດ້ານນີ້. ບາງຄັ້ງ, ແລະເລື້ອຍ often ຢູ່ໃນລູກຄ້າທີ່ຂ້ອຍເຫັນຢູ່ໃນການປິ່ນປົວດ້ວຍຄູ່, ທັງສອງຄູ່ຮ່ວມງານຢູ່ໃກ້ຊິດກັບຜູ້ບັນຍາຍທີ່ສຸດ, ລໍຖ້າພຽງແຕ່ໄດ້ຮັບຄວາມຄິດເຫັນຂອງຕົນເອງຕໍ່ກັບອີກ,່າຍ ໜຶ່ງ, ບໍ່ເຄີຍກວດເບິ່ງວ່າພາກສ່ວນໃດນຶ່ງຂອງຄວາມຄິດເຫັນຂອງເຂົາເຈົ້າເປັນຈິງຫຼືບໍ່ ຄວາມສົນໃຈຫຼືແມ່ນແຕ່ຜູ້ຟັງເຂົ້າໃຈແລ້ວ. ສົມມຸດຕິຖານທີ່ມາພ້ອມກັນແມ່ນວ່າຈຸດຂອງການສົນທະນາບໍ່ແມ່ນເພື່ອຮັບຟັງຄວາມເຂົ້າໃຈແຕ່ເພື່ອຄາດຄະເນທັດສະນະຂອງຄົນຜູ້ ໜຶ່ງ ເຂົ້າໄປໃນອາວະກາດພຽງແຕ່ໃນກໍລະນີທີ່ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງຕົນອາດຈະເກີດຂຶ້ນໃນການຟັງແລະໃສ່ໃຈພຽງພໍທີ່ຈະເຂົ້າໃຈ. ຕໍ່ກັບຜູ້ເວົ້າ, ຫຼັກຖານສະແດງເຖິງຄວາມຫ່ວງໃຍຂອງຄູ່ຮ່ວມງານແມ່ນເມື່ອຄູ່ຮ່ວມງານຟັງແລະພະຍາຍາມເຂົ້າໃຈ. ປະໄວ້ໃຫ້ກັບອຸປະກອນຂອງເຂົາເຈົ້າເອງ, ຂ້ອຍບໍ່ຄ່ອຍໄດ້ເຫັນການກວດກາທີ່ຊັດເຈນສໍາລັບການລົງທຶນ, ຫຼືເພື່ອຄວາມເຂົ້າໃຈ. ການສຸມໃສ່ເລື້ອຍ often ເກີນໄປພຽງແຕ່ສະແດງຈຸດຂອງຜົນໄດ້ຮັບໃນໂອກາດທີ່ພາດໂອກາດໃນການກວດສອບຄວາມເຂົ້າໃຈແລະອາດຈະເປັນສິ່ງສໍາຄັນກວ່າ, ເພື່ອເຮັດໃຫ້ການລົງທຶນໃນສາຍພົວພັນມີຄວາມສໍາຄັນຫຼາຍກ່ວາພາກປະຕິບັດຈຸດໃດ ໜຶ່ງ ທີ່ສະ ເໜີ ອອກສູ່ອາກາດ. ອັນນີ້ເຮັດໃຫ້ເກີດທ່າແຮງສໍາລັບການtrainingຶກອົບຮົມຄູ່ຮັກໃຫ້ເອົາໃຈໃສ່ຢ່າງລະມັດລະວັງແລະໃສ່ໃຈໃນລັກສະນະເຫຼົ່ານີ້ຂອງຄວາມຕັ້ງໃຈຂອງເຂົາເຈົ້າ.
ສະແດງຄວາມຫ່ວງໃຍແລະຄວາມຫ່ວງໃຍ
ສິ່ງທີ່ ສຳ ຄັນທີ່ສຸດຕໍ່ການລິເລີ່ມແລະຮັກສາຄວາມ ສຳ ພັນທີ່ສະ ໜິດ ແໜ້ນ ແມ່ນສືບຕໍ່ແລະສະແດງອອກເປັນປົກກະຕິກ່ຽວກັບການດູແລຄວາມ ສຳ ພັນຂອງມັນເອງ. ການສະແດງຄວາມຫ່ວງໃຍເຫຼົ່ານີ້ມີທັງໃນຮູບແບບວາຈາແລະບໍ່ແມ່ນວາຈາ. ການສໍາຜັດກັບມື, ແຂນອ້ອມບ່າໄຫຼ່, ຄໍາຖະແຫຼງທີ່ວ່າ "ຂ້ອຍຮັກເຈົ້າ," "ຂ້ອຍເປັນຫ່ວງສິ່ງທີ່ເຈົ້າຄິດ, ເຖິງແມ່ນວ່າຂ້ອຍອາດຈະບໍ່ເຫັນດີນໍາສະເີ," ຫຼື "ພວກເຮົາສາມາດຜ່ານມັນມາໄດ້, ເຖິງແມ່ນວ່າມັນເປັນ ຖະ ໜົນ ທີ່ຫຍຸ້ງຍາກແລະຫຍຸ້ງຍາກແທ້ really.”ເຫຼົ່ານີ້ແມ່ນຕົວຊີ້ວັດທີ່ຮັບຮູ້ຄວາມທ້າທາຍເຊິ່ງກັນແລະກັນທີ່ສາຍພົວພັນນໍາສະ ເໜີ ຕໍ່ຄູ່ຮ່ວມງານເພື່ອເອົາຊະນະຄວາມແຕກຕ່າງຂອງເຂົາເຈົ້າແລະສຸມໃສ່ໂຄງການທີ່ເຂົາເຈົ້າມີຮ່ວມກັນ, ເຫດຜົນທີ່ເຂົາເຈົ້າມາລວມກັນໃນເບື້ອງຕົ້ນ, ແລະເຫດຜົນທີ່ເຂົາເຈົ້າຍັງຄົງຢູ່ໃນຄວາມສໍາພັນຕໍ່ກັນແລະກັນ. ຕົວຊີ້ບອກເຫຼົ່ານີ້ໃຫ້ຄຸນຄ່າຄວາມສໍາພັນ - ທັງການຕໍ່ສູ້ແລະຄວາມເຂັ້ມແຂງຂອງມັນ. ບໍ່ຄໍານຶງເຖິງສິ່ງອື່ນທີ່ເວົ້າ, ນີ້ແມ່ນສ່ວນສໍາຄັນທີ່ສຸດທີ່ຈະເສີມສ້າງໃນທຸກໂອກາດ. ວ່າພວກເຮົາມີບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ຈະຮຽນຮູ້ຈາກກັນແລະກັນ. ວ່າພວກເຮົາກະຕຸ້ນບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ສໍາຄັນຢູ່ໃນກັນແລະກັນ, ບາງອັນທີ່ອາດຈະບໍ່ເປັນທີ່ພໍໃຈແຕ່ໃນຄວາມທຸກທໍລະມານຜ່ານໄປແມ່ນຄຸ້ມຄ່າທີ່ຈະດູແລ. ແລະຜ່ານການທົດລອງແລະການສະເຫຼີມສະຫຼອງທີ່ພວກເຮົາເປັນພະຍານໃນຂະນະທີ່ພວກເຮົາດໍາເນີນຊີວິດສ່ວນຕົວຂອງພວກເຮົາ, ຄວາມສໍາພັນຂອງພວກເຮົາເຮັດໃຫ້ຄວາມຕ້ອງການຂອງຄົນອື່ນໄດ້ຮັບການເອົາໃຈໃສ່, ມີຄຸນຄ່າ. ນີ້ແມ່ນຄວາມຮັກ.