ເນື້ອຫາ
- ຮັກສາອັດຕາສ່ວນ 5 ຫາ 1 ຂອງການໂຕ້ຕອບດ້ານບວກແລະລົບ
- ຢ່າງ ໜ້ອຍ ຜູ້ປິ່ນປົວຄູ່ຮັກທີ່ດີຈະ
- ຕ້ອງມີຄວາມພະຍາຍາມຫຼາຍໃນການບູລະນະສາຍພົວພັນຄືນໃ່
- ຈຸດສຸມຂອງການຄວບຄຸມ
- ຄວາມສາມາດເພື່ອສ້າງແລະຍືນຍົງຄວາມສໍາພັນທີ່ດີ
- ສ້າງວິໄສທັດຄວາມສໍາພັນ
- ພັດທະນາ“ ຂໍ້ຕົກລົງຄວາມ ສຳ ພັນ”
ໃນບັນທຶກສ່ວນຕົວ, ຂ້ອຍເຊື່ອວ່າການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍທີ່ມີປະສິດທິພາບແມ່ນລ້ ຳ ຄ່າເນື່ອງຈາກຄ່າໃຊ້ຈ່າຍທາງດ້ານເສດຖະກິດແລະມະນຸດຫຼາຍຢ່າງທີ່ກ່ຽວຂ້ອງກັບການຢ່າຮ້າງ. ດ້ວຍຄວາມຄິດນີ້, ຂ້ອຍມັກຈະບອກລູກຄ້າຂອງຂ້ອຍວ່າ, "ຖ້າເຈົ້າຄິດວ່າການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍມີລາຄາແພງ, ພຽງແຕ່ລໍຖ້າຈົນກວ່າເຈົ້າຈະເຫັນວ່າການຢ່າຮ້າງແພງປານໃດ."
ຈຸດຂອງຂ້ອຍໃນການສະແດງຄວາມຄິດເຫັນນີ້ແມ່ນເພື່ອເຮັດໃຫ້ຜູ້ທີ່ມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກໃນສາຍພົວພັນຂອງເຂົາເຈົ້າວ່າການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍທີ່ມີປະສິດທິພາບ, ເຖິງແມ່ນວ່າມັນເບິ່ງຄືວ່າແພງໃນເວລານັ້ນ, ກໍ່ສາມາດກາຍເປັນ ໜຶ່ງ ໃນການລົງທຶນທີ່ດີທີ່ສຸດທີ່ເຂົາເຈົ້າເຄີຍເຮັດມາ.
ເຖິງແມ່ນວ່າຊີວິດຄູ່ຂອງເຈົ້າຈະລົ້ມເຫລວ, ສິ່ງຕ່າງ you ທີ່ເຈົ້າຈະຮຽນຮູ້ໃນການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍທີ່ດີຈະຊ່ວຍປັບປຸງຄວາມສໍາພັນໃນອະນາຄົດ.
ໃນເວລາດຽວກັນ, ຂ້ອຍເຊື່ອວ່າການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍທີ່ດີສາມາດເປັນສິ່ງທີ່ລໍ້າຄ່າໄດ້, ຂ້ອຍຍັງເຊື່ອວ່າມັນສາມາດເປັນອັນຕະລາຍໄດ້ຖ້າມັນບໍ່ຖືກຕ້ອງ. ໃນຄວາມເປັນຈິງ, ຖ້າຜູ້ປິ່ນປົວຂອງເຈົ້າບໍ່ຮູ້ວ່າເຂົາເຈົ້າກໍາລັງເຮັດຫຍັງ, ເຂົາເຈົ້າສາມາດທໍາຮ້າຍຄວາມສໍາພັນຂອງເຈົ້າໄດ້ແທ້ through ໂດຍຜ່ານຂັ້ນຕອນການໃຫ້ຄໍາປຶກສາ. ໂດຍປົກກະຕິແລ້ວສິ່ງນີ້ຈະເກີດຂື້ນເມື່ອເຂົາເຈົ້າ ນຳ ພາເຈົ້າໄປສູ່ການສຸມໃສ່ບັນຫາໃນສາຍພົວພັນຂອງເຈົ້າເປັນສ່ວນໃຫຍ່.
ຖ້າເຂົາເຈົ້າເຮັດອັນນີ້, ເຈົ້າສາມາດcertainັ້ນໃຈໄດ້ວ່າເຂົາເຈົ້າບໍ່ໄດ້ຕິດຕໍ່ກັບການຄົ້ນຄວ້າກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ມັນໃຊ້ເພື່ອພັດທະນາແລະຮັກສາຄວາມສໍາພັນທີ່ເຂັ້ມແຂງ. ກ
ຮັກສາອັດຕາສ່ວນ 5 ຫາ 1 ຂອງການໂຕ້ຕອບດ້ານບວກແລະລົບ
ນັກຄົ້ນຄວ້າຄື John Gottman (https://www.gottman.com) ໄດ້ສະແດງໃຫ້ເຫັນໃນທາງປະຕິບັດວ່າເພື່ອສ້າງແລະຍືນຍົງຄວາມສໍາພັນທີ່ມີສຸຂະພາບດີ, ຄູ່ຜົວເມຍຕ້ອງຮັກສາອັດຕາສ່ວນ 5 ຕໍ່ 1 ຂອງການຕິດຕໍ່ພົວພັນໃນທາງບວກແລະລົບຕໍ່ກັນເພື່ອຮັກສາ“ ຄວາມຮູ້ສຶກດີ” ຫຼື, ແມ່ນຫຍັງ. ນັກຄົ້ນຄວ້າເອີ້ນ“ ຄວາມຮູ້ສຶກໃນທາງບວກ,” ໃນຄວາມ ສຳ ພັນ.
ດ້ວຍໃຈນີ້, ສິ່ງລົບກວນໃດ that ທີ່ເກີດຂຶ້ນຢູ່ຕໍ່ ໜ້າ ນັກປິ່ນປົວ-ຄືກັບຄືນໄປຫາ“ ລາວເວົ້າວ່ານາງເວົ້າ” ການທຸບຕີໃນລະຫວ່າງການປະຊຸມ-ສາມາດສ້າງຄວາມເສຍຫາຍຕໍ່ຄວາມສໍາພັນ.
ໃນລະຫວ່າງການປະຊຸມຂອງເຈົ້າ, ຜູ້ປິ່ນປົວທີ່ມີປະສິດທິພາບຈະບໍ່ພຽງແຕ່ຖອຍຫຼັງແລະເບິ່ງເຈົ້າຕໍ່ສູ້ກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ.
ເຈົ້າສາມາດເຮັດສິ່ງນີ້ຕາມເວລາຂອງເຈົ້າເອງ.
ຢ່າງ ໜ້ອຍ ຜູ້ປິ່ນປົວຄູ່ຮັກທີ່ດີຈະ
- ກໍານົດບັນຫາຫຼັກ, ຄວາມສໍາພັນທີ່ບໍ່ດີຕໍ່ສຸຂະພາບ, ລະດັບຄວາມມຸ່ງັ້ນ, ແລະເປົ້າyourາຍຂອງເຈົ້າ
- ຮຽກຮ້ອງໃຫ້ເອົາໃຈໃສ່ແລະເອົາ“ ຊ້າງອອກຈາກຫ້ອງ” ທີ່ບໍ່ຕ້ອງການທັງbyົດໂດຍການຮັບປະກັນວ່າທັງເຈົ້າແລະຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າມີສຸຂະພາບທາງດ້ານຈິດໃຈດີ, ບໍ່ມີສິ່ງເສບຕິດ, ບໍ່ລ່ວງລະເມີດເຊິ່ງກັນແລະກັນແລະບໍ່ມີສ່ວນຮ່ວມໃນເລື່ອງນີ້.
- ສອນຫຼືທົບທວນຫຼັກການຂອງຄວາມສໍາພັນທີ່ປະສົບຜົນສໍາເລັດ, ລວມທັງຄຸນລັກສະນະຂອງຄວາມສໍາພັນທີ່ດີ, ມີຄວາມຮັກ
- ຊ່ວຍເຈົ້າສ້າງ“ ວິໄສທັດຄວາມສໍາພັນ
- ນຳ ພາເຈົ້າໄປສູ່ການພັດທະນາ“ ຂໍ້ຕົກລົງຄວາມ ສຳ ພັນ” ທີ່ສະກົດອອກບາງສິ່ງທີ່ເຈົ້າຈະຄິດແລະເຮັດເພື່ອແກ້ໄຂບັນຫາຂອງເຈົ້າ, ບັນລຸເປົ້າyourາຍຂອງເຈົ້າ, ແລະຮັບຮູ້ວິໄສທັດຄວາມ ສຳ ພັນຂອງເຈົ້າ.
ເພື່ອຊີ້ແຈງຄວາມIາຍຂອງຂ້ອຍໂດຍລັກສະນະເຫຼົ່ານີ້ຂອງການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍທີ່ມີປະສິດທິພາບ, ຂ້ອຍຈະສົນທະນາແຕ່ລະຂົງເຂດດັ່ງນີ້:
- ກໍານົດບັນຫາຫຼັກ, ຄວາມສໍາພັນທີ່ບໍ່ດີຕໍ່ສຸຂະພາບ, ລະດັບຄວາມມຸ່ງັ້ນ, ແລະເປົ້າyourາຍຂອງເຈົ້າ.
ຄຳ ເວົ້າເກົ່າທີ່ວ່າ“ ສະແຫວງຫາທີ່ຈະເຂົ້າໃຈກ່ອນທີ່ເຈົ້າຈະພະຍາຍາມເຂົ້າໃຈ” ແມ່ນໃຊ້ໄດ້ກັບທີ່ນີ້. ຖ້າຜູ້ປິ່ນປົວຂອງເຈົ້າເລີ່ມ“ ຊ່ວຍເຈົ້າ” ກ່ອນທີ່ເຂົາເຈົ້າເຂົ້າໃຈແທ້ what ວ່າແມ່ນຫຍັງກໍາລັງດໍາເນີນຢູ່, ເຂົາເຈົ້າອາດຈະພາເຈົ້າໄປໃນທາງທີ່ຜິດ. ອັນນີ້ສາມາດເສຍທັງເວລາແລະເງິນແລະອາດຈະກໍ່ໃຫ້ເກີດອັນຕະລາຍຕໍ່ຄວາມສໍາພັນຂອງເຈົ້າ.
ມີເຄື່ອງມືທີ່ມີປະສິດທິພາບທີ່ແຕກຕ່າງກັນຫຼາຍຢ່າງທີ່ຜູ້ປິ່ນປົວສາມາດໃຊ້ເພື່ອກໍານົດບັນຫາຫຼັກ in ໃນສາຍພົວພັນຂອງເຈົ້າຢ່າງເປັນລະບົບ, ລວມທັງຂັ້ນຕອນທີ່ຂ້ອຍໃຊ້ເຊິ່ງເອີ້ນວ່າການປະເມີນການກະກຽມ-ເສີມສ້າງຫຼື P/E (www.prepare-enrich.com).
P/E ໃຫ້ຄວາມເຂົ້າໃຈສ່ວນຕົວກ່ຽວກັບຄວາມສາມາດໃນການພົວພັນ, ລະດັບການຜູກມັດ, ບຸກຄະລິກກະພາບ, ຄວາມເຊື່ອທາງວິນຍານ, ແລະລະບົບຄອບຄົວ.
ເນື່ອງຈາກວ່າການປະເມີນທີ່ສົມບູນແບບຄືກັບສິ່ງທີ່ລວມຢູ່ໃນ P/E ຕ້ອງໃຊ້ເວລາແລະເສຍເງິນ, ຜູ້ປິ່ນປົວຂອງເຈົ້າຄວນເລີ່ມຂັ້ນຕອນໂດຍການຖາມແຕ່ລະຄົນວ່າເຫດຜົນຂອງເຈົ້າແມ່ນເພື່ອຊອກຫາຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອ.
ຂ້ອຍເຮັດອັນນີ້ໂດຍການຖາມແຕ່ລະຄົນວ່າສະຖານະການໃດ ໜຶ່ງ ຕໍ່ໄປນີ້ເປັນສິ່ງທີ່ເຂົາເຈົ້າຕ້ອງການທີ່ສຸດໃນຈຸດນີ້ໃນຄວາມສໍາພັນຂອງເຂົາເຈົ້າ.
- ເຈົ້າຕ້ອງການແຍກ/ຢ່າຮ້າງ
- ຍອມຮັບເຊິ່ງກັນແລະກັນໂດຍບໍ່ມີເງື່ອນໄຂ - ໃນຂະນະທີ່ເຮັດວຽກກັບຕົວທ່ານເອງ
- ເຈລະຈາການປ່ຽນແປງບາງອັນໃນຂະນະທີ່ສືບຕໍ່ເຮັດວຽກດ້ວຍຕົວເຈົ້າເອງບໍ?
ຖ້າລູກຄ້າຄົນ ໜຶ່ງ ຫຼືທັງສອງເລືອກຕົວເລືອກ ທຳ ອິດຂ້ອຍອະທິບາຍວ່າການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍຈະບໍ່ມີຄວາມ ຈຳ ເປັນແລະໃນທາງກັບກັນ, ຊ່ວຍເຂົາເຈົ້າເລີ່ມຂັ້ນຕອນການຕັດການເຊື່ອມຕໍ່ຢ່າງມີສະຕິໂດຍບໍ່ມີຄວາມໂມໂຫ, ຄວາມບໍ່ພໍໃຈ, ແລະຄວາມຂົມຂື່ນທີ່ມັກເກີດຂຶ້ນຢູ່ໃກ້ກັບຈຸດຈົບຂອງຄວາມ ສຳ ພັນ. .
ຖ້າລູກຄ້າທັງສອງເລືອກອັນໃດອັນສຸດທ້າຍ, ຂ້ອຍອະທິບາຍຂະບວນການທີ່ໄດ້ອະທິບາຍໄວ້ໃນບົດຄວາມນີ້, ລວມທັງຄວາມຕ້ອງການດໍາເນີນການປະເມີນສະຖານະການຂອງເຂົາເຈົ້າໂດຍການນໍາໃຊ້ການປະເມີນ P/E.
ຕ້ອງມີຄວາມພະຍາຍາມຫຼາຍໃນການບູລະນະສາຍພົວພັນຄືນໃ່
ຈຸດຂອງຂ້ອຍຂ້າງເທິງກ່ຽວກັບ“ ຄຸນຄ່າ” ຂອງການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍ, ນັກ ບຳ ບັດທີ່ດີຈະອະທິບາຍໃນຕອນຕົ້ນ in ຂອງຂະບວນການວ່າຄວາມພະຍາຍາມ, ຄວາມອົດທົນແລະການອຸທິດທີ່ຈໍາເປັນເພື່ອບູລະນະແລະສ້າງຄວາມສໍາພັນຄືນໃis່ແມ່ນຄຸ້ມຄ່າກັບການລົງທຶນ.
ເຖິງແມ່ນວ່າການບອກຄູ່ຜົວເມຍວ່າຂັ້ນຕອນການປິ່ນປົວຈະເປັນເລື່ອງງ່າຍອາດຈະເຮັດໃຫ້ເຂົາເຈົ້າລົງທຶນໃນສອງສາມຮອບ, ປະສົບການຂອງຂ້ອຍແມ່ນລູກຄ້າທີ່ນໍາໄປເຊື່ອວ່າການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍຕ້ອງການເວລາພຽງແຕ່ສອງສາມຊົ່ວໂມງແລະຄວາມພະຍາຍາມ ໜ້ອຍ ຫຼາຍໃນສ່ວນຂອງເຂົາເຈົ້າຈະເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມຜິດຫວັງ. ທັງໃນຂະບວນການປິ່ນປົວແລະຜົນໄດ້ຮັບ.
ອັນນີ້ເພາະວ່າການສ້າງແລະຮັກສາຄວາມສໍາພັນແບບໂຣແມນຕິກທີ່ມີສຸຂະພາບດີແລະມີຄວາມສຸກເປັນວຽກ ໜັກ ທີ່ຕ້ອງການຄວາມເອົາໃຈໃສ່ແລະການອຸທິດຕົນ. ຂ້ອຍຮູ້ມື ທຳ ອິດທີ່ມອບໃຫ້ເມຍແລະຂ້ອຍໄດ້ແຕ່ງງານກັນຢ່າງມີຄວາມສຸກເປັນເວລາ 40+ ປີ.
- ຮຽກຮ້ອງໃຫ້ເອົາໃຈໃສ່ແລະເອົາ“ ຊ້າງອອກຈາກຫ້ອງ” ທີ່ບໍ່ຕ້ອງການທັງbyົດໂດຍການເຮັດໃຫ້ແນ່ໃຈວ່າທັງສອງpartner່າຍແລະຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າມີສຸຂະພາບທາງດ້ານຈິດໃຈ, ບໍ່ມີການຕິດເສບ, ບໍ່ລ່ວງລະເມີດເຊິ່ງກັນແລະກັນແລະບໍ່ມີສ່ວນຮ່ວມໃນເລື່ອງນີ້.
ການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍທີ່ມີປະສິດທິພາບບໍ່ສາມາດເກີດຂຶ້ນໄດ້ຖ້າຄູ່ຮ່ວມງານໃດ ໜຶ່ງ ມີພະຍາດທາງຈິດທີ່ບໍ່ໄດ້ຮັບການປິ່ນປົວ, ຕິດສານເສບຕິດເຊັ່ນ: ເຫຼົ້າ, ລ່ວງລະເມີດຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຂົາເຈົ້າ, ຫຼືມີສ່ວນຮ່ວມໃນເລື່ອງ.
ດ້ວຍໃຈອັນນີ້, ຜູ້ປິ່ນປົວທີ່ດີຈະຮຽກຮ້ອງໃຫ້ລູກຄ້າທັງສອງຕົກລົງເຫັນດີທີ່ຈະຕົກລົງແລະແກ້ໄຂບັນຫາທີ່ເປັນຕາດຶງດູດດັ່ງກ່າວກ່ອນເລີ່ມການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍ.
ຢ່າງ ໜ້ອຍ ຖ້າລູກຄ້າທັງສອງagree່າຍເຫັນດີວ່າມີບັນຫາຮ້າຍແຮງທີ່ຕ້ອງໄດ້ແກ້ໄຂກັບຄູ່ຮ່ວມງານຜູ້ ໜຶ່ງ ຫຼືຄູ່ອື່ນ other ແລະໃນເວລາດຽວກັນ, ເຂົາເຈົ້າforົດຫວັງທີ່ຈະໄດ້ຮັບຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອເລື່ອງຄວາມ ສຳ ພັນຂອງເຂົາເຈົ້າ, ຜູ້ປິ່ນປົວ (ຢ່າງ ໜ້ອຍ ຂ້ອຍຈະ) ອາດຈະ ຕົກລົງທີ່ຈະເລີ່ມການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍຕາບໃດທີ່ບັນຫາກໍາລັງຖືກແກ້ໄຂໃນເວລາດຽວກັນ.
ຕົວຢ່າງ, ເນື່ອງຈາກວ່າຂ້ອຍປິ່ນປົວລູກຄ້າຫຼາຍຄົນທີ່ມີການບົ່ງມະຕິທີ່ກ່ຽວຂ້ອງກັບການບາດເຈັບເຊັ່ນ: PTSD, ຂ້ອຍຈະຕົກລົງທີ່ຈະປິ່ນປົວຄູ່ຮັກຕາບໃດທີ່ລູກຄ້າທີ່ມີການບົ່ງມະຕິບາດເຈັບຢູ່, ໃນເວລາດຽວກັນ, ເຂົ້າຮ່ວມການປິ່ນປົວທີ່ເappropriateາະສົມ.
ຈຸດສຸມຂອງການຄວບຄຸມ
ບັນຫາທີ່ຈະແຈ້ງ ໜ້ອຍ ກວ່າທີ່ຄວນແກ້ໄຂກ່ອນຫຼືໃນລະຫວ່າງການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍທີ່ມີປະສິດທິພາບ, ແມ່ນກໍລະນີທີ່ບຸກຄົນໃດ ໜຶ່ງ ຫຼືທັງສອງin່າຍໃນຄວາມສໍາພັນບໍ່ມີ "ສະຖານທີ່ຄວບຄຸມພາຍໃນ."
ໃນປີ 1954 ນັກຈິດຕະວິທະຍາບຸກຄະລິກກະພາບ, Julian B. Rotter, ໄດ້ສົ່ງເສີມແນວຄວາມຄິດທີ່ເອີ້ນວ່າບ່ອນຄວບຄຸມ. ໂຄງສ້າງນີ້toາຍເຖິງຂອບເຂດທີ່ບຸກຄົນເຊື່ອວ່າເຂົາເຈົ້າສາມາດຄວບຄຸມເຫດການທີ່ກະທົບກັບເຂົາເຈົ້າ.
ໂດຍສະເພາະ, ຄໍາວ່າ "ສະຖານທີ່" (ພາສາລະຕິນສໍາລັບ "ສະຖານທີ່" ຫຼື "ສະຖານທີ່") ຖືກນິຍາມວ່າເປັນບ່ອນຄວບຄຸມພາຍນອກ (meaningາຍຄວາມວ່າບຸກຄົນເຊື່ອວ່າການຕັດສິນໃຈແລະຊີວິດຂອງເຂົາເຈົ້າຖືກຄວບຄຸມໂດຍໂອກາດຫຼືຊະຕາກໍາ) ຫຼືສະຖານທີ່ຄວບຄຸມພາຍໃນ (ບຸກຄົນເຊື່ອວ່າ ເຂົາເຈົ້າສາມາດຄວບຄຸມຊີວິດຂອງເຂົາເຈົ້າແລະເຂົາເຈົ້າຕອບສະ ໜອງ ແນວໃດຕໍ່ກັບຄົນ, ສະຖານທີ່, ແລະສິ່ງທີ່ຢູ່ນອກການຄວບຄຸມຂອງເຂົາເຈົ້າ).
ບຸກຄົນທີ່ມີ“ ສະຖານທີ່ຄວບຄຸມພາຍນອກ” ສ່ວນຫຼາຍມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະຕໍານິສິ່ງທີ່ຢູ່ນອກການຄວບຄຸມຂອງເຂົາເຈົ້າ (ການກະທໍາຂອງຄົນອື່ນຫຼືເຫດການໃນສະພາບແວດລ້ອມຂອງເຂົາເຈົ້າ) ກ່ຽວກັບວິທີຄິດແລະຕັດສິນໃຈປະພຶດຕົນ.
ໃນຄວາມສໍາພັນ, ບຸກຄົນທີ່ມີ“ ສະຖານທີ່ຄວບຄຸມພາຍນອກ” ຈະບໍ່ຮັບຜິດຊອບຕໍ່ບັນຫາໃນຄວາມສໍາພັນແລະຄວາມສຸກຂອງເຂົາເຈົ້າເອງ.
ຈົນກວ່າເຂົາເຈົ້າເຕັມໃຈເຮັດອັນນີ້ເຂົາເຈົ້າຈະພົບວ່າຕົນເອງຕ້ອງການໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຂົາເຈົ້າເຮັດການປ່ຽນແປງທັງandົດແລະຕົກລົງທີ່ຈະປ່ຽນແປງໃນວິທີທີ່ເຮັດໃຫ້ເຂົາເຈົ້າມີຄວາມສຸກຫຼາຍຂຶ້ນ.
ເນື່ອງຈາກວ່າທັດສະນະຄະຕິນີ້ (ສະຖານທີ່ຄວບຄຸມພາຍນອກ) ເປັນຄວາມຕາຍຕໍ່ກັບຄວາມສໍາພັນສ່ວນຫຼາຍແລະເປັນໄປໄດ້ຫຼາຍທີ່ສຸດວ່າເປັນເຫດຜົນທີ່ທັງສອງພົບຄວາມຫຍຸ້ງຍາກໃນເບື້ອງຕົ້ນ, ມັນຕ້ອງໄດ້ມີການປ່ຽນແປງກ່ອນທີ່ຄູ່ຮັກຈະປະສົບກັບຄວາມກ້າວ ໜ້າ ທີ່ສໍາຄັນ.
ຈຸດຢູ່ທີ່ນີ້ແມ່ນວ່າຖ້າຄູ່ຮ່ວມງານທັງisົດບໍ່ເຕັມໃຈທີ່ຈະຮັບເອົາທັດສະນະຄະຕິຂອງ“ ການຄວບຄຸມພາຍໃນ” ແລະຍອມຮັບຄວາມຮັບຜິດຊອບຕໍ່ບັນຫາທີ່ເຂົາເຈົ້າມີການຄວບຄຸມບາງຢ່າງໃນຄວາມສໍາພັນ, ລວມທັງຄວາມສຸກຂອງຕົນເອງ, ມີໂອກາດ ໜ້ອຍ ທີ່ການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍຈະ ສົ່ງຜົນໃຫ້ມີການປັບປຸງຄວາມ ສຳ ພັນໄລຍະຍາວທີ່ ສຳ ຄັນ.
ໃນຕອນທ້າຍນີ້ຂ້ອຍອະທິບາຍໃຫ້ລູກຄ້າຂອງຂ້ອຍຮູ້ວ່າເພື່ອໃຫ້ການປິ່ນປົວຄູ່ຮັກມີປະສິດທິພາບ, ເຂົາເຈົ້າຕ້ອງຍອມຮັບວ່າເຂົາເຈົ້າທັງສອງມີຄວາມຮັບຜິດຊອບບາງຢ່າງຕໍ່ກັບບັນຫາໃນຄວາມສໍາພັນແລະເຊື່ອວ່າມັນບໍ່ແມ່ນສິ່ງທີ່ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າເວົ້າຫຼືເຮັດທີ່ເຮັດໃຫ້ເຈົ້າມີຄວາມສຸກຫຼືເສຍໃຈ, ມັນເປັນວິທີທີ່ເຈົ້າເລືອກທີ່ຈະຄິດແລະປະຕິບັດຕໍ່ກັບສິ່ງທີ່ເຂົາເຈົ້າເວົ້າແລະເຮັດສິ່ງນັ້ນກໍານົດຄວາມຮູ້ສຶກຂອງເຈົ້າໃຫ້ມີຄວາມຢູ່ດີກິນດີ.
ຄວາມສາມາດເພື່ອສ້າງແລະຍືນຍົງຄວາມສໍາພັນທີ່ດີ
ເພື່ອໃຫ້ມີປະສິດທິພາບແລະປະສິດທິພາບ, ທັງລູກຄ້າທີ່ລົງທະບຽນເຂົ້າໃນການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍຕ້ອງມີຄວາມເຂົ້າໃຈກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ມັນໃຊ້ເພື່ອສ້າງແລະຮັກສາຄວາມສໍາພັນທີ່ມີສຸຂະພາບດີ.
ນີ້meansາຍຄວາມວ່າ, ໃນຕອນເລີ່ມຕົ້ນ, ຜູ້ປິ່ນປົວຄວນດໍາເນີນ“ ການປະເມີນຄວາມສາມາດດ້ານຄວາມສໍາພັນ” ເພື່ອກໍານົດວ່າແຕ່ລະບຸກຄົນໃນສາຍພົວພັນມີຄວາມຮູ້, ທັກສະແລະຄວາມສາມາດຕໍ່າສຸດທີ່ຕ້ອງການເພື່ອປະສົບຜົນສໍາເລັດຫຼືບໍ່.
ອີກເທື່ອ ໜຶ່ງ, ຂ້ອຍໃຊ້ການປະເມີນ P/E ເພື່ອຊ່ວຍໃນຂະບວນການນີ້. ຕົວຢ່າງທີ່ດີອີກອັນ ໜຶ່ງ ຂອງເຄື່ອງມືທີ່ສາມາດໃຊ້ໄດ້ຢູ່ນີ້ແມ່ນສິນຄ້າຄົງຄັງຄວາມສາມາດຂອງ Epstein (ELCI) ເຊິ່ງຖືກນໍາໃຊ້ເພື່ອວັດແທກເຈັດຄວາມສາມາດດ້ານຄວາມສໍາພັນທີ່ນັກຄົ້ນຄວ້າຕ່າງ suggest ແນະນໍາວ່າມີຄວາມສໍາຄັນໃນການຮັກສາຄວາມສໍາພັນໃນໄລຍະຍາວ: (a) ການສື່ສານ, ( b) ການແກ້ໄຂຂໍ້ຂັດແຍ່ງ, (c) ຄວາມຮູ້ຂອງຄູ່ຮ່ວມງານ, (d) ທັກສະຊີວິດ, (e) ການຈັດການຕົນເອງ, (f) ເພດແລະຄວາມຮັກ, ແລະ (g) ການຈັດການຄວາມຄຽດ.
ຈຸດຢູ່ທີ່ນີ້ແມ່ນວ່າຂະບວນການໃດກໍ່ຕາມທີ່ເຂົາເຈົ້າໃຊ້ເພາະວ່າມີຄວາມສາມາດທີ່ແນ່ນອນທີ່ບຸກຄົນໃດ ໜຶ່ງ ຕ້ອງມີເພື່ອສ້າງແລະຮັກສາຄວາມສໍາພັນທີ່ມີສຸຂະພາບດີ, ຜູ້ປິ່ນປົວຂອງເຈົ້າຄວນຊ່ວຍເຈົ້າກໍານົດແລະແກ້ໄຂຢ່າງເປັນລະບົບ "ການຂາດຄວາມສາມາດດ້ານຄວາມສໍາພັນ" ເປັນສ່ວນ ໜຶ່ງ ຂອງຂະບວນການປິ່ນປົວ. .
ບາງຕົວຢ່າງຂອງຫຼັກການທີ່ກ່ຽວຂ້ອງກັບຄວາມສາມາດດ້ານຄວາມສໍາພັນທີ່ສໍາຄັນທີ່ຂ້ອຍກໍາລັງກ່າວເຖິງແມ່ນລວມຢູ່ທີ່ນີ້.
ສ້າງວິໄສທັດຄວາມສໍາພັນ
ໃນປຶ້ມຂອງລາວ“ ການໄດ້ຮັບຄວາມຮັກທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການ: ຄູ່ມືສໍາລັບຄູ່ຜົວເມຍ,” Harville Hendrix ເນັ້ນຄວາມສໍາຄັນຂອງ“ ວິໄສທັດຄວາມສໍາພັນ.” ເວົ້າຢ່າງກົງໄປກົງມາ, ຂ້ອຍບໍ່ຮູ້ວ່າຄູ່ຜົວເມຍສາມາດປະສົບຜົນສໍາເລັດໄດ້ແນວໃດຖ້າບໍ່ມີການ“ ເຂົ້າໄປຢູ່ໃນ ໜ້າ ດຽວກັນ” ໂດຍການສ້າງວິໄສທັດຮ່ວມກັນ.
ບໍ່ວ່າຈະເປັນການຂຽນຫຼືການສົນທະນາແບບງ່າຍ simply ແລະການຕົກລົງກັນໃນບາງວິທີທີ່ບໍ່ເປັນທາງການອື່ນ, ແນວຄວາມຄິດຢູ່ທີ່ນີ້ແມ່ນວ່າຄູ່ຜົວເມຍທີ່ປະສົບຜົນສໍາເລັດຈະສ້າງວິໄສທັດຮ່ວມກັນແລະຕົກລົງກັນໄດ້ໃນສິ່ງທີ່ເຂົາເຈົ້າຖືວ່າເປັນຄວາມສໍາພັນທີ່ໂລແມນຕິກ.
ເວົ້າອີກຢ່າງ ໜຶ່ງ, ພວກເຂົາແມ່ນ "ຢູ່ໃນ ໜ້າ ດຽວກັນ" ເມື່ອເວົ້າເຖິງຄວາມປາຖະ ໜາ ຮ່ວມກັນຂອງພວກເຂົາກ່ຽວກັບວິທີທີ່ພວກເຂົາຕ້ອງການພົວພັນກັບກັນແລະກັນ, ສິ່ງທີ່ພວກເຂົາຕ້ອງການເຮັດຮ່ວມກັນແລະແຍກຕ່າງຫາກ, ສິ່ງທີ່ພວກເຂົາຕ້ອງການທີ່ຈະໄດ້ມາ, ແລະສິ່ງເຫຼົ່ານັ້ນພວກເຂົາ ຕ້ອງການທີ່ຈະເຂົ້າຮ່ວມກັບ.
ບາງຕົວຢ່າງຂອງສິ່ງທີ່ເຈົ້າອາດຈະຕ້ອງການມີດັ່ງນີ້: ພວກເຮົາດໍາລົງຊີວິດທີ່ມີຄວາມandາຍແລະຈຸດປະສົງ, ພວກເຮົາມີຊີວິດທາງເພດທີ່ມ່ວນຊື່ນ, ພວກເຮົາມີຄວາມມ່ວນຊື່ນນໍາກັນຫຼາຍ, ພວກເຮົາມີລູກແລະລ້ຽງເຂົາເຈົ້າໃຫ້ມີຄວາມsecureັ້ນຄົງແລະມີຄວາມສຸກ, ພວກເຮົາຢູ່ໃກ້ກັບ ເດັກນ້ອຍຜູ້ໃຫຍ່ຂອງພວກເຮົາ.
ພວກເຮົາເຂົ້າຮ່ວມກິດຈະກໍາທີ່ຫຼາກຫຼາຍຮ່ວມກັນ, ພວກເຮົາສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ເຊິ່ງກັນແລະກັນໃນທຸກສິ່ງທີ່ພວກເຮົາເຮັດ, ພວກເຮົາຊື່ສັດແລະມຸ່ງັ້ນຕໍ່ກັນ, ພວກເຮົາຊື່ສັດແລະບໍ່ເຄີຍເວົ້າໃສ່ຮ້າຍໃສ່ກັນ, ພວກເຮົາແກ້ໄຂຂໍ້ຂັດແຍ່ງຂອງພວກເຮົາໂດຍສັນຕິ, ພວກເຮົາເປັນເພື່ອນທີ່ດີທີ່ສຸດ, ພວກເຮົາຢູ່ນໍາກັນ. ມີຮ່າງກາຍທີ່ແຂງແຮງແລະມີສຸຂະພາບດີ, ພວກເຮົາລົມກັນຜ່ານຄວາມບໍ່ເຫັນດີຂອງພວກເຮົາແລະບໍ່ແບ່ງປັນໃຫ້ກັບຜູ້ໃດນອກສາຍພົວພັນຂອງພວກເຮົາ.
ຖ້າພວກເຮົາກໍາລັງດີ້ນລົນທີ່ຈະເຂົ້າກັນໄດ້ພວກເຮົາຈະຂໍຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອຈາກຜູ້ໃຫ້ຄໍາປຶກສາດ້ານຄວາມສໍາພັນ, ພວກເຮົາໃຊ້ເວລາຢູ່ຄົນດຽວ, ພວກເຮົາອອກໄປນໍາກັນ (ກາງຄືນ, ພຽງແຕ່ພວກເຮົາສອງຄົນ) ຢ່າງ ໜ້ອຍ ມື້ ໜຶ່ງ/ຄືນຕໍ່ອາທິດ, ພວກເຮົາທັງສອງມີອາຊີບທີ່ສໍາເລັດ, ພວກເຮົາຄົນ ໜຶ່ງ ຢູ່ເຮືອນເພື່ອລ້ຽງລູກຂອງພວກເຮົາໃນຂະນະທີ່ອີກຄົນ ໜຶ່ງ ເຮັດວຽກ, ພວກເຮົາແບ່ງປັນຄວາມຮັບຜິດຊອບໃນຄົວເຮືອນ.
ພວກເຮົາເປັນຜູ້ຄຸ້ມຄອງການເງິນທີ່ດີຂອງພວກເຮົາ - ແລະປະຫຍັດເງິນບໍານານ, ພວກເຮົາອະທິຖານຮ່ວມກັນ, ພວກເຮົາໄປໂບດຫຼືໂບດຫຼືວັດຫຼືໂບດຮ່ວມກັນ, ພວກເຮົາວາງແຜນວັນແລະເວລາຫວ່າງທີ່ມ່ວນຊື່ນ, ພວກເຮົາເວົ້າຄວາມຈິງສະເ,ີ, ພວກເຮົາໄວ້ວາງໃຈກັນ, ພວກເຮົາຕັດສິນໃຈທີ່ສໍາຄັນ. ຮ່ວມກັນ.
ພວກເຮົາຢູ່ທີ່ນັ້ນເພື່ອກັນແລະກັນເມື່ອສິ່ງທີ່ຍາກ, ພວກເຮົາຈ່າຍມັນໄປຂ້າງ ໜ້າ ແລະຮັບໃຊ້ຊຸມຊົນຂອງພວກເຮົາ, ພວກເຮົາຢູ່ໃກ້ກັບຄອບຄົວແລະfriendsູ່ເພື່ອນຂອງພວກເຮົາ, ພວກເຮົາຄິດແລະເຮັດສິ່ງທີ່ເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາຮູ້ສຶກໃກ້ຊິດສະເ,ີ, ພວກເຮົາຈົບລົງໃນແຕ່ລະມື້ໂດຍການຖາມວ່າພວກເຮົາເຮັດຫຍັງ. ຫຼືເວົ້າໃນລະຫວ່າງມື້ທີ່ເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາຮູ້ສຶກໃກ້ຊິດກັນຫຼາຍຂຶ້ນ (ພວກເຮົາໃຊ້ຂໍ້ມູນນີ້ເພື່ອປັບປຸງຄວາມສໍາພັນຂອງພວກເຮົາ).
ພວກເຮົາເປັນຜູ້ຟັງທີ່ດີ, ພວກເຮົາເຮັດໃຫ້ກັນແລະກັນເປັນບູລິມະສິດ, ແລະອື່ນ. ເມື່ອເຈົ້າຕັດສິນໃຈກ່ຽວກັບອົງປະກອບໃນວິໄສທັດນີ້ (ສິ່ງທີ່ເຈົ້າຢາກເຮັດ, ໄດ້ຮັບ, ກາຍເປັນ) ເຈົ້າສາມາດໃຊ້ສິ່ງເຫຼົ່ານີ້ເປັນມາດຕະຖານທີ່ເຈົ້າຕັດສິນໃຈວ່າເຈົ້າກໍາລັງຄິດຫຍັງຢູ່ , ການເວົ້າ, ຫຼືການເຮັດຈະຊ່ວຍໃຫ້ເຈົ້າບັນລຸເປົ້າyourາຍຂອງເຈົ້າແລະຮັບຮູ້ວິໄສທັດຂອງເຈົ້າ.
ຖ້າບໍ່ແມ່ນ, ເຈົ້າສາມາດແກ້ຫຼັກສູດທີ່ຊ່ວຍໃຫ້ເຈົ້າທັງສອງຢູ່ໃນ ໜ້າ ດຽວກັນໄປສູ່ຄວາມສໍາພັນທີ່ມີຄວາມສຸກແລະສົມບູນ
ພັດທະນາ“ ຂໍ້ຕົກລົງຄວາມ ສຳ ພັນ”
ສະກົດ ຄຳ ເວົ້າສະເພາະເຈາະຈົງທີ່ເຈົ້າຈະຄິດແລະເຮັດເພື່ອແກ້ໄຂບັນຫາຂອງເຈົ້າ, ບັນລຸເປົ້າyourາຍຂອງເຈົ້າ, ແລະຮັບຮູ້ວິໄສທັດຄວາມ ສຳ ພັນຂອງເຈົ້າ.
ໃນລະຫວ່າງຂັ້ນຕອນການປິ່ນປົວທັງ,ົດ, ຜູ້ປິ່ນປົວຂອງເຈົ້າຄວນຊ່ວຍເຈົ້າຕັດສິນໃຈແລະຕົກລົງເຫັນດີກັບບາງສິ່ງທີ່ເຈົ້າສາມາດເຮັດເພື່ອສ້ອມແປງແລະປັບປຸງຄວາມສໍາພັນຂອງເຈົ້າ. ຕົວຢ່າງ, ຂ້ອຍຊ່ວຍລູກຄ້າຂອງຂ້ອຍພັດທະນາສິ່ງທີ່ຂ້ອຍເອີ້ນວ່າ“ ຂໍ້ຕົກລົງຄວາມສໍາພັນ.”
ຂ້ອຍບອກລູກຄ້າຂອງຂ້ອຍວ່າຂໍ້ຕົກລົງເຫຼົ່ານີ້ຖືກອອກແບບມາເພື່ອຊີ້ແຈງການປ່ຽນແປງແລະການປັບປຸງທັງtheyົດທີ່ເຂົາເຈົ້າວາງແຜນທີ່ຈະເຮັດໃນຄວາມສໍາພັນຂອງເຂົາເຈົ້າ.
ຄໍາສຸພາສິດຂອງຈີນທີ່ຈັບເອົາແນວຄວາມຄິດຢູ່ເບື້ອງຫຼັງຂອງຂະບວນການນີ້ກ່າວວ່າ“ ນໍ້າມຶກທີ່ອ່ອນກວ່າແມ່ນມີພະລັງຫຼາຍກວ່າຄວາມຊົງຈໍາທີ່ແຂງແກ່ນທີ່ສຸດ.” ຈຸດຂອງຂ້ອຍຢູ່ທີ່ນີ້ແມ່ນວ່າມັນມີຄວາມສໍາຄັນພຽງແຕ່ໃນການພັດທະນາແລະຈັບຕົວ, ເປັນລາຍລັກອັກສອນ, ສັນຍາຄວາມສໍາພັນທີ່ເຈົ້າໄດ້ຕັດສິນໃຈແລ້ວເພາະມັນຄືການຂຽນວິໄສທັດຄວາມສໍາພັນຂອງເຈົ້າ.
ໃນຄວາມເປັນຈິງ, ຂໍ້ຕົກລົງເຫຼົ່ານີ້ຈະສະກົດອອກບາງສິ່ງທີ່ເຈົ້າຈະຄິດແລະເຮັດເພື່ອແກ້ໄຂບັນຫາຂອງເຈົ້າ, ບັນລຸເປົ້າyourາຍຂອງເຈົ້າ, ແລະຮັບຮູ້ວິໄສທັດຄວາມສໍາພັນຂອງເຈົ້າ. ຕົວຢ່າງ, ຄືກັບຄູ່ຜົວເມຍຫຼາຍຄົນ, ເມຍຂອງຂ້ອຍແລະຂ້ອຍມີບັນຫາຮ້າຍແຮງເກີດຂຶ້ນບໍ່ດົນຫຼັງຈາກທີ່ພວກເຮົາແຕ່ງງານກັນ.
ນັ້ນແມ່ນ, ເມື່ອພວກເຮົາບໍ່ເຫັນດີນໍາບາງສິ່ງບາງຢ່າງແລະເລີ່ມໂຕ້ຖຽງກັນວ່າໃຜຖືກແລະໃຜຜິດ, ພວກເຮົາຈະເລີ່ມເວົ້າສິ່ງທີ່ເຮັດໃຫ້ເຈັບປວດແລະບໍ່ໄດ້meanາຍຄວາມວ່າແນວໃດ. ຕໍ່ກັບບັນຫານີ້ພວກເຮົາໄດ້ມີຂໍ້ຕົກລົງທີ່ກ່າວວ່າ:
“ ມັນບໍ່ເປັນຫຍັງທີ່ຈະບໍ່ເຫັນດີນໍາແຕ່ມັນບໍ່ເປັນຫຍັງທີ່ຈະບໍ່ມີຄວາມເມດຕາ. ໃນອະນາຄົດ, ເມື່ອພວກເຮົາເລີ່ມໃຈຮ້າຍ, ພວກເຮົາຕົກລົງທີ່ຈະຢຸດເວົ້າ. ພວກເຮົາຄົນ ໜຶ່ງ ຈະເອີ້ນວ່າ“ timeົດເວລາ” ເພື່ອຄິດສິ່ງຕ່າງ through ຜ່ານ.”
"ເມື່ອພວກເຮົາeither່າຍໃດhas່າຍ ໜຶ່ງ signາຍເຖິງການົດເວລາ, ພວກເຮົາຕົກລົງກັນວ່າມັນmeansາຍຄວາມວ່າພວກເຮົາຈະ 1) ແຍກກັນເປັນເວລາເຖິງ 30 ນາທີ, 2) ພະຍາຍາມເຮັດໃຫ້ສະຫງົບລົງ, 3) ກັບຄືນມາຢູ່ຮ່ວມກັນແລະສືບຕໍ່ການສົນທະນາດ້ວຍສຽງດັງ. ໃນລະຫວ່າງການພັກຜ່ອນຂອງພວກເຮົາ, ພວກເຮົາຈະເຕືອນຕົວເອງວ່ານີ້ເປັນພຽງອາລົມ. ມັນບໍ່ ຈຳ ເປັນຕ້ອງຄວບຄຸມເຈົ້າ. ມັນຄ້າຍຄືກັບຄື້ນຢູ່ໃນມະຫາສະ —ຸດ - ບໍ່ວ່າຈະສູງແລະໄວເທົ່າໃດ, ມັນກໍ່ຜ່ານໄປສະເີ.”
ຫຼັງຈາກອ່ານອັນນີ້ເຈົ້າສາມາດເຫັນໄດ້ວ່າພວກເຮົາມີຄວາມລະອຽດຫຼາຍໃນຂໍ້ຕົກລົງຂອງພວກເຮົາ. ວິທີນີ້, ພວກເຮົາທັງສອງຮູ້ວ່າຈະເກີດຫຍັງຂຶ້ນເມື່ອພວກເຮົາເລີ່ມຖຽງກັນ. ເຖິງແມ່ນວ່າພວກເຮົາບໍ່ໄດ້ເຮັດໃຫ້ສັນຍາສະບັບນີ້ສົມບູນແບບ, ຢ່າງນ້ອຍພວກເຮົາຮູ້ວ່າມັນຢູ່ທີ່ນັ້ນແລະສາມາດບັນລຸໄດ້ໃນເວລາທີ່ພວກເຮົາຕ້ອງການ“ ເສັ້ນທາງຊີວິດ!”
ຂໍ້ຕົກລົງທີ່ຂ້ອຍໄດ້ຊ່ວຍຄູ່ຜົວເມຍເຮັດມາເປັນເວລາຫຼາຍປີແມ່ນບໍ່ມີທີ່ສິ້ນສຸດແລະລວມເຖິງຂໍ້ຕົກລົງກ່ຽວກັບການບອກຄວາມຈິງ (ຄວາມຊື່ສັດ), ການສື່ສານ, ການນັດພົບກັນໃນຕອນກາງຄືນ, ການເປັນພໍ່ແມ່, ວຽກເຮືອນ, ຄວາມສໍາພັນກັບຄົນອື່ນນອກການແຕ່ງງານ, ການເງິນ, ການອອກກິນເບ້ຍ ບຳ ນານ, ຄຳ mentsັ້ນສັນຍາຕໍ່ໂບດຫຼືໂບດ. , ວັນພັກແລະວັນພັກ, ແລະຄວາມຖີ່ຂອງການຮ່ວມເພດ, ເວົ້າເຖິງສອງສາມອັນ.
ຈຸດຢູ່ທີ່ນີ້ແມ່ນງ່າຍດາຍ, ຖ້າເຈົ້າຈິງຈັງກັບການແກ້ໄຂບັນຫາຂອງເຈົ້າແລະບັນລຸເປົ້າyourາຍຂອງເຈົ້າ, ເຈົ້າສາມາດເພີ່ມໂອກາດທີ່ເຈົ້າຈະປະສົບຜົນສໍາເລັດໄດ້ຖ້າເຈົ້າເຮັດຂໍ້ຕົກລົງຢ່າງເປັນທາງການແລະລະບຸແຜນການຂອງເຈົ້າເປັນລາຍລັກອັກສອນ.
ສິ່ງທີ່ຂ້ອຍໄດ້ກ່າວມາຂ້າງເທິງນັ້ນເປັນສິ່ງສໍາຄັນທີ່ຈະເຂົ້າໃຈເມື່ອພະຍາຍາມກໍານົດຕົວປິ່ນປົວຄູ່ຮັກທີ່ດີ.
ເຖິງແມ່ນວ່າ, ການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍທີ່ມີປະສິດທິພາບຕ້ອງການຄ່າໃຊ້ຈ່າຍທີ່ ສຳ ຄັນຫຼາຍໃນເລື່ອງຂອງເວລາແລະເງິນ; ຖ້າເຈົ້າພົບຜູ້ປິ່ນປົວທີ່ດີແລະຕົກລົງທີ່ຈະເຮັດວຽກ, ຜົນປະໂຫຍດຈະຫຼາຍກວ່າຄ່າຢ່າຮ້າງ.
ຂ້ອຍຍັງໄດ້ໃຫ້ຈຸດຢູ່ທີ່ນີ້ວ່າບໍ່ແມ່ນການປິ່ນປົວຄູ່ຜົວເມຍທັງisົດແມ່ນການປິ່ນປົວທີ່ດີ. ຖ້າຢ່າງ ໜ້ອຍ ຜູ້ປິ່ນປົວຂອງເຈົ້າບໍ່ເຮັດສິ່ງທີ່ຂ້ອຍໄດ້ກ່າວມານີ້ຂັ້ນຕອນບາງຄັ້ງສາມາດເຮັດອັນຕະລາຍຫຼາຍກ່ວາດີ. ອັນນີ້ສາມາດຫຼີກລ່ຽງໄດ້ໂດຍການຖາມຜູ້ປິ່ນປົວທີ່ມີຄວາມຄາດຫວັງກ່ຽວກັບວິທີການຂອງເຂົາເຈົ້າແລະຂັ້ນຕອນການປິ່ນປົວຈະນໍາໄປສູ່ອັນໃດ.
ຖ້າເຂົາເຈົ້າບໍ່ສາມາດສ້າງແຜນການທີ່ດີທີ່ເຂົ້າກັບເຈົ້າໄດ້, ເຈົ້າຄວນຈະໄປຫາຜູ້ປິ່ນປົວຜູ້ທີ່ສາມາດອະທິບາຍຢ່າງຈະແຈ້ງວ່າເຂົາເຈົ້າເຮັດແນວໃດແລະເຮັດວຽກແນວໃດ.
ເວົ້າທັງ,ົດ, ຈຸດຕົ້ນຕໍຢູ່ທີ່ນີ້ແມ່ນຖ້າເຈົ້າຕ້ອງການຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອເລື່ອງຄວາມສໍາພັນຂອງເຈົ້າ, ມັນເປັນສິ່ງສໍາຄັນທີ່ຈະຊອກຫາຜູ້ປິ່ນປົວທີ່ມີຂະບວນການທີ່ສາມາດຊ່ວຍໃຫ້ເຂົ້າໃຈແລະແກ້ໄຂບັນຫາທີ່ເປັນເອກະລັກແລະນະໂຍບາຍດ້ານຄວາມສໍາພັນທີ່ກໍາລັງທໍາລາຍຄວາມສາມາດຂອງເຈົ້າທີ່ຈະເລີນຮຸ່ງເຮືອງເປັນຄູ່. .
ໂດຍຫລັກການແລ້ວ, ເຈົ້າຈະຊອກຫາຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອໄວກ່ວາຕໍ່ມາເພາະມັນມັກຈະເປັນກໍລະນີທີ່ຄູ່ຜົວເມຍຊອກຫາການປິ່ນປົວພາຍຫຼັງຫຼາຍປີຂອງການຂັດແຍ້ງທີ່ບໍ່ມີການແກ້ໄຂ, ມັນເກືອບເປັນໄປບໍ່ໄດ້ທີ່ຈະກອບກູ້ຄວາມສໍາພັນ.