ເນື້ອຫາ
- ເດັກນ້ອຍພັດທະນາຮູບແບບວິທີປະຕິບັດຕໍ່ຄົນອື່ນແນວໃດ
- ໃຫ້ພື້ນທີ່ຕໍ່ກັບຄວາມຮູ້ສຶກຂອງເຈົ້າເອງ
- ຈັບຄວາມ ສຳ ຄັນ
- ການວິພາກວິຈານມັກຈະເປັນເຄື່ອງເຕືອນໃຫ້ເຫັນເຖິງຄວາມບໍ່ພຽງພໍຂອງເຈົ້າ
- ສຸມໃສ່ການທີ່ດີ
- ການເປັນພໍ່ແມ່ທີ່ມີປະສິດທິພາບຜ່ານການຢ່າຮ້າງຕ້ອງການການເຮັດວຽກເປັນທີມ
- ຕັ້ງກົດລະບຽບພື້ນຖານ
- ຂໍຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອ, ຊອກຫາວິທີປິ່ນປົວການຢ່າຮ້າງ
friendູ່ຂອງຂ້ອຍຄົນ ໜຶ່ງ ບອກຂ້ອຍເມື່ອບໍ່ດົນມານີ້ວ່າພໍ່ແມ່ທີ່ຢ່າຮ້າງຂອງນາງໄດ້ເຂົ້າມາເປັນມິດຕະພາບທີ່ເປັນມິດຫຼັງຈາກຫຼາຍປີເຕັມໄປດ້ວຍການຕໍ່ສູ້ກັບການດູແລທີ່ມີການຜິດຖຽງກັນ, ການເວົ້າປາກເປົ່າ, ແລະຕໍ່ມາເປັນກຸ່ມພັນທະມິດແລະຄວາມຄຽດແຄ້ນທີ່ເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມປອດໄພແລະຄວາມສະດວກສະບາຍທີ່ຄອບຄົວສາມາດໃຫ້ໄດ້.
ນາງເບິ່ງຄືວ່າມີຄວາມທະເຍີທະຍານກ່ຽວກັບການພັດທະນາໃ —່ ນີ້ - ຖ້າສັນຕິພາບອັນໃound່ນີ້ເກີດຂຶ້ນໄວ, ມັນສາມາດເຮັດໃຫ້ເດັກນ້ອຍຂອງລາວandັ້ນຄົງແລະເຮັດໃຫ້ຄວາມສໍາພັນຂອງຜູ້ໃຫຍ່ສັບສົນ ໜ້ອຍ ລົງ.
ເດັກນ້ອຍພັດທະນາຮູບແບບວິທີປະຕິບັດຕໍ່ຄົນອື່ນແນວໃດ
ສິ່ງທີ່ໂດດເດັ່ນທີ່ສຸດແມ່ນຄວາມໃຈຮ້າຍໃນສຽງຂອງນາງ. ຄວາມໂກດແຄ້ນທີ່ຖືກວາງຢູ່ເຄິ່ງກາງ, ຍ້ອນຖືກຖາມຫຼືໃຫ້ສິນບົນເພື່ອເລືອກຂ້າງ, ສໍາລັບການໄດ້ຍິນເລື່ອງກ່ຽວກັບຄວາມບໍ່ມີຄ່າຂອງອີກfor່າຍ, ສໍາລັບບໍ່ເຄີຍຮູ້ສຶກຕົກລົງ, ຫຼືປອດໄພ, ຫຼືເອົາໃຈໃສ່ເປັນອັນດັບທໍາອິດໃນຂະນະທີ່ພໍ່ແມ່ຂອງນາງມີສ່ວນຮ່ວມໃນການສູ້ຮົບທາງຈິດແລະອາລົມ. ນາງຮູ້ສຶກສູນເສຍການປະສົມ.
ໃນການໄດ້ຍິນເລື່ອງນີ້ແລະເລື່ອງທີ່ຄ້າຍຄືກັນນັບບໍ່ຖ້ວນຈາກເດັກນ້ອຍຜູ້ໃຫຍ່ຂອງການຢ່າຮ້າງ, ຂ້ອຍໄດ້ຮັບຂໍ້ຄວາມທີ່ສອດຄ່ອງກັນ.
ລູກຂອງເຈົ້າມີທັດສະນະຕໍ່ ໜ້າ ບ່ອນນັ່ງຕໍ່ກັບວິທີທີ່ເຈົ້າປະຕິບັດຕໍ່ກັນແລະກັນ.
ດ້ວຍການໂຕ້ຖຽງແຕ່ລະອັນ, ເຂົາເຈົ້າພັດທະນາຕົວແບບສໍາລັບວິທີປະຕິບັດຕໍ່ຄົນອື່ນແລະສໍາລັບວິທີທີ່ເຂົາເຈົ້າຄິດວ່າເຂົາເຈົ້າຄວນໄດ້ຮັບການປິ່ນປົວ.
ສິ່ງທີ່ມີຜົນກະທົບຫຼາຍທີ່ສຸດຕໍ່ກັບເດັກນ້ອຍບໍ່ແມ່ນເຫດການຢ່າຮ້າງເອງ, ແຕ່ແມ່ນວິທີການ - ລະອຽດອ່ອນຫຼືບໍ່ແມ່ນວ່າພໍ່ແມ່ເຮັດວຽກຜ່ານມັນ. ດັ່ງນັ້ນເຈົ້າສາມາດເຮັດຫຍັງໄດ້ແດ່?
ໜຶ່ງ ໃນການປ່ຽນແປງທີ່ມີຜົນກະທົບທີ່ສຸດທີ່ເຈົ້າສາມາດເຮັດໄດ້ໃນມື້ນີ້ແມ່ນການເລີ່ມເຮັດວຽກກ່ຽວກັບວິທີທີ່ເຈົ້າສື່ສານກັບພໍ່ແມ່ຮ່ວມຂອງເຈົ້າ.
ໃຫ້ພື້ນທີ່ຕໍ່ກັບຄວາມຮູ້ສຶກຂອງເຈົ້າເອງ
ຂັ້ນຕອນທໍາອິດເພື່ອການສື່ສານຢ່າງມີປະສິດທິພາບແມ່ນການເຂົ້າຫາການສົນທະນາຈາກບ່ອນທີ່ສະຫງົບແລະແຈ່ມແຈ້ງ.
ເມື່ອເຈົ້າພົບຕົວເອງຢູ່ໃນການໂຕ້ຖຽງກັບພໍ່ແມ່ຮ່ວມຂອງເຈົ້າ, ສິ່ງທໍາອິດທີ່ຕ້ອງເຮັດຄືການຮູ້ສຶກວ່າເຈົ້າກໍາລັງຮູ້ສຶກແນວໃດ. ພຽງແຕ່ໃຊ້ເວລາສອງສາມນາທີເພື່ອກວດກັບຕົວເອງສາມາດຊ່ວຍປ້ອງກັນການເອີ້ນຊື່, ການບອກລູກຂອງເຈົ້າກ່ຽວກັບຄວາມຜິດຫວັງຂອງເຈົ້າ, ຫຼືການຫຼິ້ນເກມຕໍາ ໜິ.
ການຮູ້ສິ່ງທີ່ ກຳ ລັງເກີດຂຶ້ນກັບເຈົ້າກໍ່ສາມາດຊ່ວຍແຈ້ງສິ່ງທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການຮ້ອງຂໍແລະໃຫ້ໂອກາດເຈົ້າໃນການຈັດວາງມັນໃນທາງທີ່ພໍ່ແມ່ຂອງເຈົ້າຈະໄດ້ຍິນດີຂຶ້ນ. ອັນນີ້ສາມາດເປັນໄປໄດ້ຄື,“ ສິ່ງທີ່ເຈົ້າເວົ້າແມ່ນມີຄວາມ ສຳ ຄັນຫຼາຍ ສຳ ລັບຂ້ອຍ. ຂ້ອຍຮູ້ສຶກຕື້ນຕັນໃຈໃນຕອນນີ້. ຂ້ອຍສາມາດໂທຫາເຈົ້າກັບຄືນມາໄດ້ບໍຫຼັງຈາກທີ່ຂ້ອຍໃຫ້ເດັກນ້ອຍເຂົ້າໄປນອນສະນັ້ນເຈົ້າມີຄວາມສົນໃຈທັງmyົດຂອງຂ້ອຍບໍ?”
ຈັບຄວາມ ສຳ ຄັນ
ເຈົ້າເຄີຍເລີ່ມການສົນທະນາດ້ວຍຈຸດປະສົງແລະຈາກນັ້ນກາຍເປັນຄວາມຜິດຫວັງເມື່ອເຈົ້າບໍ່ຮູ້ສຶກໄດ້ຍິນ, ຫຼືກວດສອບຄວາມຖືກຕ້ອງ, ຫຼືເຂົ້າໃຈບໍ?
ໂດຍທົ່ວໄປແລ້ວ, ຄວາມຮູ້ສຶກບໍ່ສະບາຍໃຈນີ້ເຮັດໃຫ້ເບິ່ງຄືວ່າຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າບໍ່ເຄີຍມີຢູ່ສໍາລັບເຈົ້າ (ແລະແນ່ນອນວ່າບໍ່ເຕັມໃຈທີ່ຈະເປັນດຽວນີ້!), ແລະໃນການຕອບສະ ໜອງ, ຄູ່ຜົວເມຍສ່ວນຫຼາຍມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະປ່ຽນໄປສູ່ການວິຈານຢ່າງລະອຽດອ່ອນ - ເປັນຮູບແບບທີ່ງ່າຍແລະຄຸ້ນເຄີຍທີ່ທໍາລາຍການສື່ສານຕົວຈິງແລະ ທຳ ລາຍຄວາມຄືບ ໜ້າ ໃນຕໍ່ ໜ້າ. ນັກຈິດຕະວິທະຍາມັກຈະພັນລະນາການວິພາກວິຈານເປັນການສະແດງອອກເຖິງຄວາມຕ້ອງການແລະຄວາມຜິດຫວັງທີ່ບໍ່ໄດ້ມາດຕະຖານ.
ທຸກ criticism ຄຳ ວິຈານແມ່ນຄວາມປາດຖະ ໜາ ທີ່ເປີດຕົວດ້ວຍຄວາມໃຈຮ້າຍ.
ສະນັ້ນເມື່ອເຈົ້າເວົ້າວ່າ,“ ເຈົ້າບໍ່ເຄີຍຟັງຂ້ອຍເລີຍ” ຄວາມປາຖະ ໜາ ທີ່ບໍ່ໄດ້ບົ່ງບອກແມ່ນ“ ຂ້ອຍຫວັງວ່າເຈົ້າຈະຟັງຂ້ອຍ, ເພາະວ່າຂ້ອຍຮູ້ສຶກບໍ່ເຄີຍໄດ້ຍິນ.” ເມື່ອພວກເຮົາເຂົ້າຫາຜູ້ອື່ນຈາກບ່ອນທີ່ມີຄວາມໂກດແຄ້ນ, ພວກເຂົາມີໂອກາດໄດ້ຍິນຄໍາຮ້ອງຂໍ ໜ້ອຍ ຫຼາຍ.
ຂັ້ນຕອນທໍາອິດແມ່ນການສັງເກດເຫັນວ່າພວກເຮົາກໍາລັງສື່ສານຄວາມຕ້ອງການຂອງພວກເຮົາແນວໃດ. ເຈົ້າຈື່ຄັ້ງທໍາອິດທີ່ເຈົ້າໄດ້ຮັບບົດປະພັນຫຼືໂຄງການແລະມັນຖືກບັນຈຸເປັນຕົວອັກສອນສີແດງບໍ? ເຈົ້າຮູ້ຄວາມຮູ້ສຶກນັ້ນທັນທີທັນໃດ - ຄວາມອັບອາຍ, ຄວາມຜິດຫວັງ, ຫຼືຄວາມຮູ້ສຶກບໍ່ຄືກັບທີ່ເຈົ້າໄດ້ວັດແທກຂຶ້ນມາບໍ?
ເຖິງແມ່ນວ່າຖ້າອາຈານໄດ້ຂຽນຈົດencouragingາຍໃຫ້ ກຳ ລັງໃຈໃນຕອນທ້າຍ, ເຈົ້າໄດ້ຖືກປະໄວ້ດ້ວຍ ຄຳ ເຕືອນທີ່ເປັນຕາແຈ້ງທີ່ເຈົ້າບໍ່ໄດ້ເຮັດມັນຖືກຕ້ອງ - ແລະເຈົ້າອາດຈະບໍ່ຕື່ນເຕັ້ນແນ່ນອນທີ່ຈະແລ່ນກັບບ້ານແລະແກ້ໄຂຂໍ້ຜິດພາດຂອງເຈົ້າ.
ໃນລັກສະນະດຽວກັນ, ການວິພາກວິຈານລະຫວ່າງພໍ່ແມ່ຮ່ວມກັນຄົງຈະບໍ່ສ້າງສະພາບແວດລ້ອມທີ່ກະຕຸ້ນຄວາມປາຖະ ໜາ ໃນການປັບປຸງຕົນເອງ.
ການວິພາກວິຈານມັກຈະເປັນເຄື່ອງເຕືອນໃຫ້ເຫັນເຖິງຄວາມບໍ່ພຽງພໍຂອງເຈົ້າ
ໃນການເຮັດວຽກຂອງຂ້ອຍກັບຄູ່ຜົວເມຍ, ຂ້ອຍໄດ້ພົບວ່າບາງອັນທີ່ໃຫຍ່ທີ່ສຸດ ເຄື່ອງາຍສີແດງ ພວກເຮົາສາມາດລວມເອົາຄໍາສັບຕ່າງ ສະເີ ແລະ ບໍ່ເຄີຍ- ຄືກັບ "ເຈົ້າເຫັນແກ່ຕົວສະເ ”ີ" ຫຼື "ເຈົ້າບໍ່ເຄີຍຢູ່ອ້ອມຮອບຕອນທີ່ເດັກນ້ອຍຕ້ອງການເຈົ້າ." ເຈົ້າຈື່ເວລາສຸດທ້າຍທີ່ເຈົ້າຖືກຕິດປ້າຍດ້ວຍ ສະເີ ຫຼືກ ບໍ່ເຄີຍ?
ຖ້າເຈົ້າເປັນຄືກັບພວກເຮົາເກືອບທັງ,ົດ, ເຈົ້າອາດຈະຕອບສະ ໜອງ ດ້ວຍການຕອບໂຕ້ປ້ອງກັນຫຼືການໂຫຼດເທົ່າທຽມກັນ. ສະນັ້ນຄັ້ງຕໍ່ໄປທີ່ເຈົ້າຈັບຕົວເອງຈັບເອົາປາກກາສີແດງ, ເບິ່ງວ່າເຈົ້າສາມາດທົດແທນມັນໄດ້ໂດຍລະບຸຄວາມປາດຖະ ໜາ ນັ້ນ.
ການປ່ຽນຕົວ ໜັງ ສືທີ່ໃສ່ດີຈາກ“ ເຈົ້າ ບໍ່ເຄີຍ ເຮັດ ... ” ຫາ "ສິ່ງທີ່ຂ້ອຍຕ້ອງການແທ້ ... ... " ບໍ່ແມ່ນເລື່ອງງ່າຍແລະຈະຕ້ອງມີການປະຕິບັດດ້ວຍເຈດຕະນາ. ພາກສ່ວນ ໜຶ່ງ ທີ່ ສຳ ຄັນຂອງການປະຕິບັດນີ້ແມ່ນຢູ່ໃນການລະບຸຄວາມຕ້ອງການຂອງຕົນເອງ, ແລະຖາມຕົວເອງວ່າ, "ຕອນນີ້ຂ້ອຍຕ້ອງການຫຍັງທີ່ຂ້ອຍບໍ່ໄດ້ຮັບ?"
ສິ່ງທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການແມ່ນມືພິເສດ ສຳ ລັບການດຸ່ນດ່ຽງອາທິດທີ່ມີຄວາມກົດດັນ. ເບິ່ງວ່າເຈົ້າສາມາດຈິງໃຈບໍໃນການຂໍສິ່ງທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການໂດຍບໍ່ຕ້ອງຕໍານິຫຼືນໍາເອົາຄວາມຜິດຫຼືຄວາມຜິດຫວັງໃນອະດີດ. ຖ້າເຈົ້າສົງໄສວ່າເຈົ້າສາມາດເຮັດແນວນັ້ນໄດ້ແນວໃດ, practiceຶກຖາມຄໍາຖາມທີ່ເລີ່ມຕົ້ນດ້ວຍ, "ຂ້ອຍຈະຮູ້ບຸນຄຸນແທ້ if ຖ້າ ... " ຫຼື "ຂ້ອຍຫວັງວ່າເຈົ້າຈະ", ຫຼື "ມັນມີຄວາມaາຍຫຼາຍຕໍ່ກັບຂ້ອຍ ... ຖ້າເຈົ້າສາມາດເອົາເດັກນ້ອຍອອກຈາກໂຮງຮຽນໃນວັນພະຫັດແລະວັນສຸກແລະພາເຂົາເຈົ້າໄປsoccerຶກກິລາເຕະບານ. ຂ້ອຍມີໂຄງການໃຫຍ່ຢູ່ບ່ອນເຮັດວຽກ, ແລະຕ້ອງການການສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ເພີ່ມເຕີມໃນອາທິດນີ້.”
ສຸມໃສ່ການທີ່ດີ
ເນື່ອງຈາກການຢ່າຮ້າງມັກຈະເປັນເຫດການທີ່ເຈັບປວດສໍາລັບຄອບຄົວ, ມັນເປັນເລື່ອງງ່າຍສໍາລັບພໍ່ແມ່ທີ່ຈະຕົກຢູ່ໃນສະພາບການຕໍາ ໜິ ລູກ around ຂອງເຂົາເຈົ້າ.
ໂດຍບໍ່ຕັ້ງໃຈທີ່ຈະທໍາຮ້າຍ, ປະໂຫຍກເຊັ່ນ: "ຂ້ອຍຕ້ອງການແຕ່ພໍ່ບອກວ່າພວກເຮົາເຮັດບໍ່ໄດ້," "ແມ່ຂອງເຈົ້າບໍ່ຍຸດຕິທໍາ," ແລະ "ພໍ່ຂອງເຈົ້າມາຊ້າຮັບເຈົ້າຢູ່ສະເ,ີ," ທີ່ອອກມາຈາກບ່ອນທີ່ເຈັບປວດ, ສາມາດທໍາຮ້າຍເຈົ້າໄດ້. ເດັກນ້ອຍ. ສິ່ງເຫຼົ່ານີ້ອາດຈະເປັນຄວາມຈິງແທ້ absolutely, ແຕ່ພວກມັນບໍ່ ໜ້າ ຈະເປັນການສັງເກດຂອງລູກເຈົ້າ - ພວກມັນເປັນຂອງເຈົ້າ, ແລະເປັນຂອງເຈົ້າຜູ້ດຽວ.
ການເປັນພໍ່ແມ່ທີ່ມີປະສິດທິພາບຜ່ານການຢ່າຮ້າງຕ້ອງການການເຮັດວຽກເປັນທີມ
ໃນຂະນະທີ່ມັນອາດຈະຍາກທີ່ຈະຄິດເຖິງອະດີດຂອງເຈົ້າເປັນສ່ວນ ໜຶ່ງ ຂອງທີມຂອງເຈົ້າ, ມັນສາມາດເປັນປະໂຫຍດທີ່ຈະເບິ່ງເຂົາເຈົ້າເປັນສ່ວນຂະຫຍາຍຂອງການເປັນພໍ່ແມ່ຂອງເຈົ້າ. ຖ້າເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ລູກຂອງເຈົ້າຮູ້ວ່າເຂົາເຈົ້າປອດໄພແລະຖືກຮັກ, ຈາກນັ້ນສ້າງສ່ວນທີ່ດີທີ່ສຸດຂອງອະດີດເຈົ້າ.
ເຈົ້າບໍ່ ຈຳ ເປັນຕ້ອງຮັກເຂົາເຈົ້າຫຼືແມ່ນແຕ່ມັກເຂົາເຈົ້າ. ພຽງແຕ່ເລືອກເອົາບາງຢ່າງກ່ຽວກັບການເປັນພໍ່ແມ່ຂອງເຂົາເຈົ້າທີ່ເຈົ້າສາມາດເຄົາລົບໄດ້, ແລະພະຍາຍາມຍ້ອງຍໍສິ່ງທີ່ຢູ່ອ້ອມຮອບລູກຂອງເຈົ້າ. ລອງເຮັດບາງສິ່ງບາງຢ່າງເຊັ່ນ:“ ແມ່ດີຫຼາຍສະເaboutີກ່ຽວກັບການຊ່ວຍວຽກບ້ານເຈົ້າ. ເປັນຫຍັງເຈົ້າບໍ່ສະແດງໃຫ້ນາງເຫັນບັນຫາທີ່ເຈົ້າຕິດຢູ່?” ຫຼື“ ພໍ່ເວົ້າວ່າລາວເຮັດອາຫານຈານທີ່ເຈົ້າມັກສໍາລັບອາຫານຄໍ່າ! ນັ້ນເປັນການຄິດຮອດລາວຫຼາຍ.”
ເຈົ້າອາດຈະຄິດຢູ່, ແຕ່ຈະເຮັດແນວໃດຖ້າພໍ່ມາຊ້າເພື່ອໄປຮັບເອົາພວກເຂົາ - ແລະລາວ ຕົວຈິງແລ້ວ ອັນນີ້ທຸກເທື່ອບໍ? ສິ່ງ ທຳ ອິດແມ່ນອະນຸຍາດໃຫ້ຕົວເອງຮູ້ສຶກເຖິງສິ່ງທີ່ເຈົ້າ ກຳ ລັງຮູ້ສຶກ.
ເຈົ້າບໍ່ ຈຳ ເປັນຕ້ອງ ທຳ ທ່າວ່າມີຄວາມສຸກຫຼືບໍ່ເປັນຫຍັງກັບເຫດການນີ້. ອັນນີ້ສາມາດເປັນປະໂຫຍດໃນການສ້າງແບບຈໍາລອງແລະສະ ໜອງ ການກວດສອບຄວາມຜິດຫວັງຫຼືຄວາມຜິດຫວັງຂອງລູກຫຼານຂອງເຈົ້າ. ເຈົ້າອາດຈະເລືອກເວົ້າບາງສິ່ງບາງຢ່າງເຊັ່ນ:“ ຂ້ອຍຮູ້ວ່າມັນເຈັບປວດເມື່ອພໍ່ມາຊ້າເພື່ອມາຮັບເອົາເຈົ້າ” - ປ່ອຍໃຫ້ເຂົາເຈົ້າຮູ້ສຶກເຫັນແລະໄດ້ຍິນໂດຍເຈົ້າໃນເວລາທີ່ເຂົາເຈົ້າອາດຈະຮູ້ສຶກບໍ່ສໍາຄັນຫຼືລືມໄດ້.
ຈາກນັ້ນອັນນີ້ສ້າງພື້ນທີ່ເພື່ອປັບປຸງຄວາມຜິດພາດຂອງການເປັນພໍ່ແມ່, ໃນຂະນະທີ່ສ້າງຄວາມເຂັ້ມແຂງຂອງພໍ່ແມ່ຮ່ວມກັນຂອງເຈົ້າ. ອັນນີ້ສາມາດເປັນໄປໄດ້ຄື,“ ພວກເຮົາທັງສອງຮຽນຮູ້ວິທີເຮັດວຽກນີ້ແລະພວກເຮົາຈະເຮັດຜິດພາດໄປນໍາ. ພໍ່ຂອງເຈົ້າບໍ່ຄ່ອຍດີປານໃດກ່ຽວກັບການໄປໃຫ້ທັນເວລາ. ຂ້ອຍບໍ່ຄ່ອຍດີປານໃດທີ່ຈະກວດເບິ່ງລາຍງານຂອງເຈົ້າເມື່ອໄວelyມານີ້. ພວກເຮົາທັງສອງຮັກເຈົ້າຫຼາຍ, ແລະພວກເຮົາຈະສືບຕໍ່ເຮັດວຽກຮ່ວມກັນເພື່ອໃຫ້ສິ່ງທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການ.”
ຕັ້ງກົດລະບຽບພື້ນຖານ
ວິທີ ໜຶ່ງ ເພື່ອສື່ສານຢ່າງມີປະສິດທິພາບເມື່ອການເປັນພໍ່ແມ່ຮ່ວມກັນແມ່ນການສ້າງກົດລະບຽບພື້ນຖານ.
ຄຳ ແນະ ນຳ ທີ່ງ່າຍ simple ແມ່ນເພື່ອຮັກສາມັນໃຫ້ເປັນ“ ຜູ້ໃຫຍ່ເທົ່ານັ້ນ.” ຄຳ ຮ້ອງທຸກ ທຳ ມະດາອັນ ໜຶ່ງ ຈາກເດັກນ້ອຍຜູ້ໃຫຍ່ເລື່ອງການຢ່າຮ້າງແມ່ນວ່າພໍ່ແມ່ຂອງເຂົາເຈົ້າໃຊ້ເຂົາເຈົ້າເປັນຜູ້ສົ່ງຂ່າວເມື່ອເຂົາເຈົ້າເປັນເດັກນ້ອຍ.
ຈື່ໄວ້ວ່າ, ຖ້າເຈົ້າມີຄໍາຖາມຫຼືຄໍາຄິດເຫັນ, ບໍ່ວ່າຈະໃຫຍ່ຫຼືນ້ອຍ, ສື່ສານເລື່ອງນັ້ນໂດຍກົງກັບພໍ່ແມ່ຮ່ວມຂອງເຈົ້າ. ໃນລັກສະນະດຽວກັນ, ໃນຂະນະທີ່ພວກເຮົາທຸກຄົນຕ້ອງການການສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ແລະຫູຟັງ, ມັນເປັນສິ່ງສໍາຄັນທີ່ການເປີດເຜີຍກ່ຽວກັບການຢ່າຮ້າງຫຼືອະດີດຂອງເຈົ້າຄວນຖືກເກັບໄວ້ໃຫ້ກັບຜູ້ຊົມຜູ້ໃຫຍ່ເທົ່ານັ້ນ.
ເມື່ອເດັກນ້ອຍມີບົດບາດເປັນfriendູ່ຫຼືidັ້ນໃຈ, ມັນສາມາດສ້າງຄວາມເຄັ່ງຕຶງຕໍ່ກັບຄວາມສາມາດຂອງເຂົາເຈົ້າໃນການມ່ວນຊື່ນກັບການໃຊ້ເວລາຢູ່ກັບພໍ່ແມ່ຮ່ວມຂອງເຈົ້າ. ການຄົ້ນຄ້ວາຍັງບອກພວກເຮົາສິ່ງນີ້ວ່າຕາມເສັ້ນ, ຮູບແບບນີ້ສາມາດສົ່ງຜົນກະທົບທາງລົບຕໍ່ຄຸນນະພາບຂອງຄວາມສໍາພັນທີ່ເຂົາເຈົ້າມີກັບເຈົ້າ - ແມ່ນແຕ່ໃນໄວຜູ້ໃຫຍ່.
ສະນັ້ນຖ້າເຈົ້າຕ້ອງການເຮັດວຽກສ້າງຄວາມຜູກພັນທີ່ເຂັ້ມແຂງກັບລູກຂອງເຈົ້າສໍາລັບດຽວນີ້ແລະອະນາຄົດ, ເຕືອນຕົນເອງໃຫ້ເຂົາເຈົ້າມີພື້ນທີ່ບ່ອນທີ່ເຂົາເຈົ້າບໍ່ມີຄວາມຮັບຜິດຊອບໃນການຈັດການຄວາມຮູ້ສຶກຂອງເຈົ້າ, ເຂົ້າຂ້າງກັນ, ຫຼືຫຼິ້ນໄປມາລະຫວ່າງເຈົ້າແລະເພື່ອນຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າ. ພໍ່ແມ່.
ຂໍຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອ, ຊອກຫາວິທີປິ່ນປົວການຢ່າຮ້າງ
ໃນການອ່ານຂ້າງເທິງ, ຂ້ອຍຄາດເດົາວ່າການຕອບສະ ໜອງ ພາຍໃນທົ່ວໄປແມ່ນບາງສິ່ງບາງຢ່າງຕາມເສັ້ນຂອງ "ອັນນີ້ຈະເຮັດວຽກໄດ້ດີສໍາລັບຄົນອື່ນ, ແຕ່ນີ້ເປັນເລື່ອງຍາກກັບພໍ່ແມ່ຮ່ວມຂອງຂ້ອຍດ້ວຍເຫດຜົນຫຼາຍຢ່າງ." ເຈົ້າເວົ້າຖືກຕ້ອງແທ້ — - ເຖິງແມ່ນວ່າຂໍ້ຄວາມຂ້າງເທິງນີ້ເປັນທິດສະດີງ່າຍ simple, ແຕ່ມັນປະກົດມີຫຼາຍຢ່າງແລະເປັນເລື່ອງຍາກໃນພາກປະຕິບັດ.
ເຈົ້າບໍ່ ຈຳ ເປັນຕ້ອງເຂົ້າຫາອັນນີ້ຢ່າງດຽວ, ແລະຫຼາຍຄົນເຫັນວ່າມັນມີປະໂຫຍດທີ່ຈະມີຄູຶກຫຼືຜູ້ແນະ ນຳ ຕາມທາງ-ໂດຍທົ່ວໄປແລ້ວໂດຍການປິ່ນປົວການຢ່າຮ້າງ.
ພາຍໃນການແຕ່ງງານ, ການຮັກສາຄູ່ສາມາດຊ່ວຍເສີມສ້າງຄວາມສໍາພັນໄດ້ເມື່ອທັງສອງare່າຍມຸ່ງັ້ນທີ່ຈະຢູ່ນໍາກັນແລະຕ້ອງການຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອໃນການກໍາຈັດສິ່ງກີດຂວາງທາງໃນການເຮັດເຊັ່ນນັ້ນ.
ສໍາລັບຜູ້ທີ່ກໍາລັງພິຈາລະນາການສິ້ນສຸດການແຕ່ງງານ-ກັບລູກຫຼືບໍ່ມີ-ການປິ່ນປົວກ່ອນການຢ່າຮ້າງສາມາດໃຫ້ພື້ນທີ່ເພື່ອກໍານົດວ່າການຢ່າຮ້າງເປັນທາງອອກທີ່ເtoາະສົມຕໍ່ກັບຄວາມເຄັ່ງຕຶງໃນການແຕ່ງງານທີ່ຍັງດໍາເນີນຢູ່, ເພື່ອປຶກສາຫາລືກ່ຽວກັບການແບ່ງຊັບສິນຢ່າງເປັນທາງການ, ການຈັດການການດູແລຮັກສາຮ່ວມກັນ, ແລະລະບຸ ວິທີທີ່ມີສຸຂະພາບດີໃນການແບ່ງປັນຂ່າວກັບຄອບຄົວແລະຫຼຸດຜ່ອນຄວາມຫຍຸ້ງຍາກທີ່ອາດເກີດຂຶ້ນຈາກຂ່າວນີ້.
ມັນຍັງສາມາດຊ່ວຍເຈົ້າແລະຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າປຶກສາຫາລືແລະປະຕິບັດວິທີການທີ່ດີທີ່ສຸດເພື່ອສືບຕໍ່ໃຫ້ພື້ນທີ່ເປີດແລະປອດໄພສໍາລັບເດັກນ້ອຍຕະຫຼອດການຢ່າຮ້າງນັ້ນເອງແລະໃນອະນາຄົດ.
ຄືກັນກັບການແຕ່ງງານ, ບໍ່ມີປຶ້ມຄູ່ມືວິທີການເປັນພໍ່ແມ່ຮ່ວມກັນທີ່ມີປະສິດທິພາບແລະມັນຄົງຈະບໍ່ເປັນໄປໄດ້ວ່າການຕິດຕໍ່ສື່ສານຈາກການແຕ່ງງານຂອງເຈົ້າຈະຫາຍໄປຫຼັງຈາກການຢ່າຮ້າງຂອງເຈົ້າ.
ໂດຍການເອື້ອມອອກໄປຫາການສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ການຢ່າຮ້າງ, ເຈົ້າສາມາດຮຽນຮູ້ວິທີ ດຳ ລົງຊີວິດທີ່ສົມບູນພາຍຫຼັງການຢ່າຮ້າງແລະຫຼຸດຜ່ອນຜົນກະທົບຕໍ່ຄອບຄົວຂອງເຈົ້າໃຫ້ ໜ້ອຍ ທີ່ສຸດ-ແລະເອົາຄວາມຮູ້ສຶກສູນເສຍບາງຢ່າງທີ່ມີຫຼາຍປະສົບການໃນຊ່ວງເວລາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກເປັນພິເສດນີ້ອອກໄປ.