ເນື້ອຫາ
"ເຈົ້າຕ້ອງຮັກໃນແບບທີ່ຄົນທີ່ເຈົ້າຮັກຮູ້ສຶກບໍ່ມີອິດສະຫຼະ" -Thich Nhat Hanh
ຂ້ອຍເຊື່ອວ່າພວກເຮົາທຸກຄົນປາຖະ ໜາ ຄວາມໃກ້ຊິດອັນເລິກເຊິ່ງ. ຂ້ອຍຍັງເຊື່ອວ່າພວກເຮົາຢ້ານຄວາມສ່ຽງທີ່ມັນຕ້ອງໃຊ້ເພື່ອສ້າງປະສົບການດັ່ງກ່າວໃນສາຍພົວພັນຂອງພວກເຮົາ.
ການຂັບລົດທີ່ບໍ່ມີສະຕິເພື່ອປົກປ້ອງຕົວເຮົາເອງຈາກຄວາມອ່ອນແອແມ່ນມາຈາກຄວາມຢ້ານການຕັດສິນ, ຢ້ານການປະຕິເສດ, ຢ້ານຄວາມອັບອາຍ, ແລະຢູ່ໃນລະດັບທີ່ເລິກເຊິ່ງທີ່ສຸດ - ຄວາມຢ້ານຕາຍ. "ຖ້າເຈົ້າບໍ່ມັກຂ້ອຍແລະຫຼອກລວງຂ້ອຍ, ຂ້ອຍອາດຈະຕາຍ," ຫຼື "ຖ້າຂ້ອຍປ່ອຍໃຫ້ເຈົ້າເຂົ້າໄປແລະເຈົ້າຕາຍ, ຂ້ອຍຈະບໍ່ລອດຊີວິດຈາກການສູນເສຍນັ້ນ," ແມ່ນສອງຄວາມຢ້ານກົວເບື້ອງຕົ້ນທີ່ສາມາດເຮັດໃຫ້ເກີດແຮງຈູງໃຈທີ່ບໍ່ຮູ້ຕົວ, ຮຽກຮ້ອງ, ແລະ ຄວາມຄິດໃນການພົວພັນທາງສັງຄົມແລະການພົວພັນ.
ເພາະວ່າບໍ່ມີການຮັບປະກັນວ່າຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຈະບໍ່ປະຖິ້ມເຈົ້າຖ້າເຈົ້າເປີດເຜີຍຄວາມຈິງຂອງເຈົ້າ. ຄົນໂດຍບໍ່ຮູ້ຕົວເກັບຕົວເອງໃສ່ໃນປ່ອງເພື່ອເອົາໃຈຄູ່ຮ່ວມງານຂອງຕົນ. ກ່ອງນີ້ບໍ່ພຽງແຕ່ຖືກ ຈຳ ກັດຕໍ່ການເຕີບໂຕແລະວິວັດທະນາການຂອງເຈົ້າເອງ, ມັນເປັນຄວາມພະຍາຍາມທີ່ຈະຄວບຄຸມຄວາມໃກ້ຊິດທີ່ເຈົ້າປາຖະ ໜາ. ເມື່ອເຈົ້າຍຶດຄວາມຈິງຂອງເຈົ້າ, ວິຈານຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ (ແມ່ນແຕ່ເປັນ“ ຕະຫຼົກ”), ໃຫ້ກັບຄວາມຄາດຫວັງຫຼືເງື່ອນໄຂ, ຕ້ານການສະ ໜັບ ສະ ໜູນ, ບໍ່ເຂົ້າໃຈໃນທັດສະນະຂອງເຈົ້າ, ພະຍາຍາມເປັນຄົນທີ່ເຈົ້າຄິດວ່າຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຕ້ອງການ, ແລະ/ຫຼືບໍ່ຕອບສະ ໜອງ ຕໍ່ ຄວາມເຈັບປວດ, ຄວາມຕ້ອງການແລະຄວາມປາຖະ ໜາ ຂອງຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ, ເຈົ້າ ກຳ ລັງພະຍາຍາມຄວບຄຸມຄວາມ ສຳ ພັນຂອງເຈົ້າເພື່ອປົກປ້ອງຕົວເອງຈາກຄວາມສ່ຽງ.
ອີກດ້ານ ໜຶ່ງ ຂອງການຄວບຄຸມລະດັບນີ້ແມ່ນການຄາດຄະເນ. ເມື່ອເຈົ້າຍຶດideasັ້ນກັບແນວຄວາມຄິດຂອງເຈົ້າຕໍ່ກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ, ວິທີທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ມີການຫຼິ້ນທີ່ຄ່ອງແຄ້ວ, ຫຼືວິທີທີ່ເຈົ້າຄິດວ່າຊີວິດຄູ່ຂອງເຈົ້າຄວນເປັນ, ເຈົ້າ ກຳ ລັງພະຍາຍາມຄວບຄຸມການແຕ່ງງານຂອງເຈົ້າຫຼາຍກວ່າປະສົບການ. ຄວາມ ສຳ ພັນຂອງເຈົ້າແມ່ນເລິກເຊິ່ງກວ່າເກົ່າ, ປ່ຽນແປງໄດ້, ແລະຄ່ອງແຄ້ວຫຼາຍຂຶ້ນຈາກນັ້ນແນວຄວາມຄິດອັນເຂັ້ມງວດທີ່ພວກເຮົາມັກຍຶດຕິດຢູ່ກັບຕົວເຮົາເອງ, ຜູ້ອື່ນ, ແລະຊີວິດຂອງມັນເອງ.
ພວກເຮົາຖືກບອກວ່າຄວາມຜູກພັນຂອງການແຕ່ງງານຄວນຈະບໍ່ສາມາດແຕກແຍກໄດ້, 50% ທີ່ຢ່າຮ້າງໄດ້ປະສົບຄວາມລົ້ມເຫຼວແລະຜູ້ທີ່ຢູ່ນໍາກັນແມ່ນປະສົບຜົນສໍາເລັດ. ພວກເຮົາຖືກບອກວ່າເປັນຄູ່ຜົວເມຍພວກເຮົາຈະສ້າງຄວາມໃກ້ຊິດອັນເລິກເຊິ່ງເຊິ່ງເປັນການທົດສອບເວລາແລະພວກເຮົາຈະພໍໃຈທັງinົດໃນຄວາມສໍາພັນຂອງພວກເຮົາກັບບຸກຄົນທີ່ພວກເຮົາເລືອກເປັນຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາໃນຊີວິດ. ແລະຈາກນັ້ນພວກເຮົາມາພົບກັນ, ມະນຸດມີຂໍ້ບົກພ່ອງສອງຄົນ, ພວກເຮົາສ່ວນຫຼາຍມີບາດແຜຕິດມາຕັ້ງແຕ່ຍັງເປັນເດັກນ້ອຍ (ບັງເອີນ, 47% ຂອງພວກເຮົາມີບາດແຜຕິດ, ເຊິ່ງເກືອບຄືກັນກັບອັດຕາການຢ່າຮ້າງ), ຢາກສ້າງບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ພວກເຮົາຢ້ານເກີນໄປ ເປີດແທ້ really.
ໃນຄວາມພະຍາຍາມທີ່ຈະຮູ້ສຶກປອດໄພ, ພວກເຮົາຍຶດຕິດກັບຄົນຜູ້ ໜຶ່ງ ເປັນບຸກຄົນຂອງພວກເຮົາ, ແລະພວກເຮົາພະຍາຍາມຄວບຄຸມບຸກຄົນນັ້ນແລະມີຄວາມຂະຫຍັນຂັນເຄື່ອນໃນຄວາມສໍາພັນ. ເນື່ອງຈາກຄວາມບໍ່ແນ່ນອນຂອງທໍາມະຊາດໃນສາຍພົວພັນຂອງມະນຸດ, ຄວາມບໍ່ມີພື້ນຖານທີ່ພວກເຮົາຮູ້ສຶກໄດ້ຮັບການຊົດເຊີຍໂດຍການພະຍາຍາມຊອກຫາພື້ນຖານບາງອັນ, ພະຍາຍາມຊອກຫາຄວາມຖາວອນບາງຢ່າງ.
ນີ້ແມ່ນເຫດຜົນທີ່ຂ້ອຍເອີ້ນການແຕ່ງງານວ່າເປັນການຫຼອກລວງ: ເພາະວ່າເລື່ອງທີ່ພວກເຮົາຖືກຂາຍກ່ຽວກັບການແຕ່ງງານບອກພວກເຮົາວ່າພວກເຮົາໄດ້ຮັບຄວາມປອດໄພຈາກຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາ, ວ່າພວກເຮົາຈະສ້າງຊີວິດຮ່ວມກັນທີ່ຈະທົນກັບຄວາມຍາກລໍາບາກ, ແລະຖ້າພວກເຮົາຢູ່ນໍາກັນພວກເຮົາຈະປະສົບຜົນສໍາເລັດ. . ເລື່ອງບໍ່ລວມເຖິງວິວັດທະນາການຂອງສະຕິຂອງພວກເຮົາເອງ, ການປິ່ນປົວບາດແຜຂອງພວກເຮົາເອງ, ຫຼືຄວາມບໍ່ແນ່ນອນຂອງຊີວິດແລະຄວາມສໍາພັນ.
ເມື່ອຄົນສອງຄົນມາຢູ່ ນຳ ກັນໃນການແຕ່ງງານມີຄວາມມຸ່ງັ້ນທີ່ຈະຮັກສາບຸກຄົນຂອງເຂົາເຈົ້າຕະຫຼອດຊີວິດຂອງເຂົາເຈົ້າ, ຫຼັງຈາກນັ້ນເຂົາເຈົ້າຈະເປີດໃຫ້ການຂະຫຍາຍຕົວແລະວິວັດທະນາການ, ແຕ່ຄວາມຮັກສາມາດເຮັດໃຫ້ຫາຍໃຈໄດ້ງ່າຍ. ການປ່ຽນຕົວ ໜັງ ສືເກົ່າຈາກ“ ຈົນຕາຍເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາມີສ່ວນຮ່ວມ” ເປັນ“ ພວກເຮົາຈະເຫັນສິ່ງທີ່ເກີດຂື້ນໃນຂະນະທີ່ພວກເຮົາເຕີບໃຫຍ່ແລະພັດທະນາໄປພ້ອມກັນ,” ແມ່ນຂອບທີ່ຫຼາຍຄົນຢ້ານເກີນໄປທີ່ຈະຍອມຮັບ. ແນວໃດກໍ່ຕາມ, ຂ້ອຍຂໍໃຫ້ເຈົ້າພິຈາລະນາຄວາມເປັນໄປໄດ້ວ່າເມື່ອເຈົ້າກ້າວອອກໄປນອກກ່ອງຂອງເຈົ້າແລະຢຸດພະຍາຍາມວາງຄູ່ຂອງເຈົ້າໃສ່ໃນປ່ອງ, ເຈົ້າອາດຈະປະສົບກັບຄວາມເລິກຂອງການເຊື່ອມຕໍ່ທີ່ໃກ້ຊິດທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການມາຕະຫຼອດຊີວິດຂອງເຈົ້າ.
ເວລາໃດກໍ່ຕາມທີ່ພວກເຮົາເອື່ອຍອີງໃສ່ຄົນອື່ນຫຼາຍເກີນໄປເພື່ອຄວາມstabilityັ້ນຄົງຂອງພວກເຮົາ, ພວກເຮົາຮັບປະກັນວ່າຈະເຮັດໃຫ້ໂລກຂອງພວກເຮົາສັ່ນສະເທືອນບໍ່ຊ້າກໍໄວ. ການຊອກຫາຜູ້ອື່ນເພື່ອຄວາມປອດໄພມີຄວາມເຊື່ອໂດຍທໍາມະຊາດວ່າເຈົ້າຖືກແບ່ງແຍກຫຼືບໍ່ເປັນສ່ວນຕົວແລະໃນຕົວເຈົ້າເອງ. ຖ້າເຈົ້າລົ້ມລະລາຍໄປທົ່ວອະທິປະໄຕແລະຄວາມເປັນເຈົ້າຂອງເຈົ້າທັງ,ົດ, ພະຍາຍາມຄວບຄຸມຕົວເຈົ້າເອງ, ຄູ່ຮ່ວມງານ, ແລະຄວາມຂະຫຍັນຂັນເຄື່ອນຂອງເຈົ້າ, ໃນທີ່ສຸດເຈົ້າຈະສູນເສຍການເບິ່ງການເຕີບໂຕ, ວິວັດທະນາການ, ແລະສຸຂະພາບຂອງເຈົ້າເອງແລະເຈົ້າຢຸດເຫັນຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຢູ່ ເໜືອ ການຄາດຄະເນແລະຄວາມຕ້ອງການຂອງເຈົ້າ.
ມັນຈະເປັນແນວໃດທີ່ຈະພົບກັນຈາກຄວາມທັງົດຂອງເຈົ້າ, ເພື່ອໃຫ້ສອດຄ່ອງກັບຕົວຕົນທີ່ມີອະທິປະໄຕຂອງເຈົ້າທີ່ເຈົ້າເປັນເຈົ້າຂອງຄວາມຈິງຂອງເຈົ້າຢູ່ໃນຄວາມຊື່ສັດກັບຕົວເຈົ້າເອງ? ມັນຈະເປັນແນວໃດທີ່ຈະສະ ເໜີ ຄວາມຈິງຂອງເຈົ້າດ້ວຍການເປັນເຈົ້າຂອງແລະການດູແລ, ບໍ່ພະຍາຍາມຈັດການວ່າມັນຢູ່ໃນບ່ອນອື່ນແນວໃດ? ມັນຈະຮູ້ສຶກແນວໃດທີ່ຈະຢືນຢູ່ໃຕ້ພື້ນທີ່ອັນສັກສິດຂອງເຈົ້າ, ໂດຍທີ່ບໍ່ພັງທະລາຍຫຼືພອງຂຶ້ນ, ແລະເປີດຄວາມສ່ຽງຂອງເຈົ້າໄວ້?
ຄວາມໃກ້ຊິດໃນລະດັບນີ້ໃນການແຕ່ງງານຂອງເຈົ້າຕ້ອງໃຊ້ຄວາມກ້າຫານ, ຄວາມປອດໄພ, ແລະການຮັບຮູ້ຕົນເອງຢ່າງຫຼວງຫຼາຍ. ນີ້ແມ່ນທັກສະສາມຢ່າງທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການປູກເພື່ອຄວາມເລິກຂອງການເຊື່ອມຕໍ່ໃນສາຍພົວພັນຂອງເຈົ້າ:
1. ສື່ສານເພື່ອການເຊື່ອມຕໍ່ຫຼາຍກວ່າເພື່ອຄວບຄຸມ:
ການຖືຄວາມຕັ້ງໃຈທີ່ຈະໃຫ້ ຄຳ ເວົ້າຂອງເຈົ້າເຊື່ອມຕໍ່ກັນຫຼາຍກວ່າການ ທຳ ລາຍແມ່ນບາດກ້າວ ທຳ ອິດໃນການສ້າງຄວາມໃກ້ຊິດທາງດ້ານອາລົມ. ຄຳ ເວົ້າຂອງເຈົ້າມີພະລັງຫຼາຍ: ເຂົາເຈົ້າສາມາດຈີກຫຼືຈູດໄຟໃສ່ກັນແລະກັນ. ເຂົາເຈົ້າສາມາດຮັກສາກໍາແພງລະຫວ່າງເຈົ້າຫຼືຮັກສາໃຫ້ເຈົ້າເປີດແລະຕິດຕໍ່ໄດ້. ພວກມັນສາມາດເປັນໄພຂົ່ມຂູ່ຫຼືປູກວັດທະນະ ທຳ ຄວາມປອດໄພ.
ເຖິງແມ່ນວ່າເຈົ້າຕ້ອງການບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ສາມາດປະຕິບັດໄດ້, ການຖາມໃນລັກສະນະທີ່ເຮັດໃຫ້ເຈົ້າຮູ້ສຶກມີຄວາມຜູກພັນຫຼາຍຂຶ້ນແລະ ໜ້ອຍ ລົງຄືກັບວ່າເຈົ້າກໍາລັງເຮັດຕາມຄວາມຕ້ອງການຫຼືການສັ່ງຊື້ສາມາດປ່ຽນການເຄື່ອນໄຫວການພົວພັນຂອງເຈົ້າຢ່າງກະທັນຫັນຕະຫຼອດເວລາ. ຂ້ອຍມັກເວົ້າກັບຄູ່ຜົວເມຍທີ່ຂ້ອຍເຮັດວຽກນໍາວ່າ“ ເວລາເຈົ້າກໍາລັງຕໍ່ສູ້ເລື່ອງອາຫານ, ມັນບໍ່ແມ່ນກ່ຽວກັບຈານອາຫານ.” ອັນນີ້ເພື່ອເວົ້າວ່າຖ້າເຈົ້າບໍ່ພໍໃຈກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າທີ່ບໍ່ໄດ້ປະກອບສ່ວນເພີ່ມເຕີມ, ລິເລີ່ມຢູ່ອ້ອມເຮືອນ, ຫຼືປ້ອງກັນກ່ຽວກັບວ່າເຈົ້າສະ ເໜີ ຄົວເຮືອນຫຼາຍປານໃດ, ເຈົ້າກໍາລັງພະຍາຍາມຄວບຄຸມພຶດຕິກໍາຂອງຄົນອື່ນ.
ຖ້າເຈົ້າຕິດຢູ່ກັບຜົນຂອງການສື່ສານ, meaningາຍຄວາມວ່າເຈົ້າກໍາລັງສື່ສານບາງສິ່ງບາງຢ່າງເພື່ອໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າເຫັນທັດສະນະຂອງເຈົ້າຫຼືເຮັດສິ່ງທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການ, ຈາກນັ້ນເຈົ້າກໍາລັງພະຍາຍາມຄວບຄຸມຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ. ເພື່ອສະແດງໃຫ້ເຫັນຢ່າງຈະແຈ້ງ, ບໍ່ມີໃຜມັກທີ່ຈະຖືກບອກວ່າຈະເຮັດແນວໃດແລະການບອກຊື່ຂອງຜູ້ທີ່ໄດ້ເຮັດອັນໃດ, ອັນນີ້ຈະບໍ່ເຮັດໃຫ້ເຈົ້າມີຄວາມຮູ້ສຶກເຊື່ອມຕໍ່ຫຼາຍຂຶ້ນ.
ສຳ ລັບຫົວຂໍ້ທີ່ມີຂໍ້ກ່າວຫາຫຼາຍຂຶ້ນເຊັ່ນ: ການໂຕ້ຖຽງທີ່ເປັນເລື່ອງຊໍາເຮື້ອຫຼືວ່າເຈົ້າໄດ້ເກັບກໍາຄວາມແຄ້ນໃຈແລະຫຼັກຖານຕໍ່ກັບຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າມາດົນແລ້ວ, ເຈົ້າອາດຈະຖືກລະບຸຕົວຕົນດ້ວຍເລື່ອງລາວຂອງເຈົ້າແລະເຊື່ອວ່າເຈົ້າຖືຄວາມຈິງຂອງສິ່ງທີ່ເກີດຂຶ້ນຫຼືສິ່ງທີ່ເປັນ ສືບຕໍ່ໄປກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ. ຖ້າເຈົ້າສື່ສານຈາກບ່ອນນີ້, ເຈົ້າກໍາລັງເຫັນສະຖານະການຈາກມຸມມອງທີ່ຈໍາກັດແລະຈະເຮັດໃຫ້ເຈົ້າຫ່າງໄກຈາກການເຊື່ອມຕໍ່ແລະການແກ້ໄຂຢ່າງຫຼີກລ່ຽງບໍ່ໄດ້. ຜ່ອນຄາຍເລື່ອງຂອງເຈົ້າລົງແລະຈື່ວ່າເຈົ້າທັງສອງໄດ້ປະກອບສ່ວນສ້າງຄວາມສໍາພັນແບບເຄື່ອນໄຫວ. ກັບຄືນມາຫາຈຸດປະສົງຂອງເຈົ້າ ສຳ ລັບການເຊື່ອມຕໍ່, ຈື່ໄວ້ວ່າເຈົ້າທັງສອງຢາກຮູ້ສຶກໃກ້ຊິດຫຼັງຈາກການສື່ສານ. ອະນຸຍາດໃຫ້ຄໍາເວົ້າຂອງເຈົ້າປູກtheັງຄວາມໃກ້ຊິດທີ່ເຈົ້າປາຖະ ໜາ. ບາງທີອັນນີ້ແມ່ນການກະ ທຳ ທີ່ມີຄວາມສ່ຽງທີ່ສຸດຂອງທັງົດ.
2. ເປີດເຜີຍສິ່ງທີ່ເກີດຂຶ້ນກັບເຈົ້າ:
ເມື່ອເຈົ້າກໍາລັງສື່ສານເພື່ອເຊື່ອມຕໍ່, ສິ່ງທີ່ເຊື່ອມຕໍ່ໄດ້ຫຼາຍທີ່ສຸດທີ່ເຈົ້າສາມາດເຮັດໄດ້ແມ່ນແບ່ງປັນກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ເກີດຂຶ້ນກັບເຈົ້າ. ທັກສະໃນການເປີດເຜີຍປະສົບການຂອງເຈົ້າແມ່ນທັກສະອັນ ໜຶ່ງ ທີ່ຕ້ອງໄດ້icedຶກແລະປູກັງຕະຫຼອດເວລາ. ໃນຂະນະທີ່ມັນງ່າຍສໍາລັບບາງຄົນຫຼາຍກວ່າອັນອື່ນ, ໂດຍປົກກະຕິແລ້ວພວກເຮົາບໍ່ເວົ້າເປັນພາສາທີ່ເປີດເຜີຍໂລກພາຍໃນຂອງເຮົາໃຫ້ກັບຄົນທີ່ຢູ່ອ້ອມຂ້າງເຮົາ.
ຕົວຢ່າງ, ຖ້າຄູ່ຮ່ວມງານຂອງຂ້ອຍຖາມຂ້ອຍວ່າເປັນຫຍັງຂ້ອຍເຮັດວຽກຫຼາຍ, ຂ້ອຍສາມາດປ້ອງກັນຕົວໄດ້ງ່າຍແລະຖືເລື່ອງການຕັດສິນແລະຄວາມອັບອາຍໂດຍບໍ່ມີການເປີດເຜີຍເລິກເຊິ່ງ. ຖ້າຄູ່ຮ່ວມງານຂອງຂ້ອຍເວົ້າວ່າ,“ ຂ້ອຍຮູ້ສຶກໂດດດ່ຽວແລະຂ້ອຍມີຄວາມໂສກເສົ້າກ່ຽວກັບວ່າຂ້ອຍໄດ້ພົບເຈົ້າ ໜ້ອຍ ປານໃດ. ເມື່ອບໍ່ດົນມານີ້, ເຈົ້າເບິ່ງຄືວ່າກໍາລັງເຮັດວຽກຫຼາຍຂຶ້ນ, ແລະຂ້ອຍສົງໄສວ່າເຈົ້າກໍາລັງຫຼີກລ່ຽງຂ້ອຍ,” ຂ້ອຍໄດ້ເບິ່ງເລິກເຂົ້າໄປໃນໂລກຂອງຄູ່ຮ່ວມງານຂອງຂ້ອຍແລະສິ່ງທີ່ຢູ່ເບື້ອງຫຼັງເລື່ອງທີ່ຂ້ອຍເຮັດວຽກຫຼາຍເກີນໄປ. ຖ້າມີການລະບຸວິທີ ທຳ ອິດ (ໂດຍບໍ່ເປີດເຜີຍ) ແລະຂ້ອຍຖືວ່າຂ້ອຍເຮັດບາງສິ່ງບາງຢ່າງຜິດ, ພວກເຮົາຮູ້ສຶກວ່າມີການເຊື່ອມຕໍ່ ໜ້ອຍ ລົງ, ເຊິ່ງບໍ່ແມ່ນສິ່ງທີ່ຕົວຈິງຂອງຂ້ອຍຕ້ອງການ. ຖ້າມີການສະ ເໜີ ວິທີທີສອງ (ພ້ອມກັບການເປີດເຜີຍ), ຂ້ອຍຮູ້ວ່າຄູ່ນອນຂອງຂ້ອຍຕ້ອງການເວລາຢູ່ກັບຂ້ອຍຫຼາຍກວ່າແລະຕ້ອງການຄວາມສົນໃຈຂອງຂ້ອຍນໍາ.
ຄວາມຮູ້ສຶກທາງດ້ານອາລົມແລະຄວາມໃກ້ຊິດທາງດ້ານອາລົມແມ່ນພື້ນຖານສໍາລັບຄວາມສໍາພັນທີ່ປະສົບຜົນສໍາເລັດທັງົດ. ເມື່ອເຈົ້າອະນຸຍາດໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າເຂົ້າໄປເບິ່ງໂລກພາຍໃນຂອງເຈົ້າດ້ວຍພາສາຂອງເຈົ້າ, ເຈົ້າມີຄວາມສ່ຽງໃນວິທີທາງທີ່ໃຫ້ກຽດຄວາມເລິກເຊິ່ງຂອງຄວາມສໍາພັນຂອງເຈົ້າກັບຄູ່ສົມລົດຂອງເຈົ້າ.
ໂດຍປົກກະຕິແລ້ວພາສາທີ່ເປີດເຜີຍມີຄວາມຮູ້ສຶກມຸ່ງເນັ້ນ, ຕາມດ້ວຍຄໍາອະທິບາຍ. ຄຳ ອະທິບາຍຖືກລະບຸໄວ້ສະເinີໃນພາສາທີ່ມີຄວາມເປັນເຈົ້າຂອງຕໍ່ກັບປະສົບການຂອງເຈົ້າເອງ. ຕົວຢ່າງ, ຢ່າເວົ້າວ່າ“ ຂ້ອຍຜິດຫວັງກັບເຈົ້າເພາະວ່າເຈົ້າບໍ່ເຄີຍກອດຂ້ອຍຕອນກາງຄືນ” ຫຼື“ ເຈົ້າເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍໃຈຮ້າຍທຸກຄັ້ງທີ່ເຈົ້າຈ້ອງເບິ່ງໂທລະສັບຂອງເຈົ້າຢູ່ເທິງຕຽງແທນທີ່ຈະກອດຂ້ອຍ.” ປະກົດຂຶ້ນຢູ່ໃນສອງປະໂຫຍກນີ້ແມ່ນຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ວ່າຖ້າຄົນອື່ນປະພຶດຕົນໃນທາງທີ່ແນ່ນອນ, ເຈົ້າຈະບໍ່ເປັນຫຍັງ. ບໍ່ມີຄວາມເປັນເຈົ້າຂອງໃນສິ່ງນັ້ນ.
ແທນທີ່ຈະເວົ້າວ່າ, "ຂ້ອຍຮູ້ສຶກຜິດຫວັງເພາະວ່າຂ້ອຍຕ້ອງການການສໍາຜັດທາງດ້ານຮ່າງກາຍຫຼາຍກ່ອນນອນ, ແລະຂ້ອຍຮູ້ສຶກວ່າເຈົ້າສົນໃຈໂທລະສັບຂອງເຈົ້າຫຼາຍກວ່າຢູ່ກັບຂ້ອຍ." ພາສາຢູ່ທີ່ນີ້ເປັນເຈົ້າຂອງຄວາມຜິດຫວັງຂອງເຈົ້າຄືກັບເຈົ້າ, ແລະມັນຍັງຖືເລື່ອງຂອງເຈົ້າເປັນຂອງເຈົ້າເອງ. ອັນນີ້ໃຫ້ສຽງກັບຄວາມເປັນຈິງທາງດ້ານວັດຖຸຂອງເຈົ້າໃນຂະນະທີ່ປ່ອຍໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຢູ່ໃນໂລກພາຍໃນຂອງເຈົ້າ.
3. ຢາກຮູ້ຢາກເຫັນ:
ເມື່ອຄົນຖືກກະຕຸ້ນ, ເຂົາເຈົ້າສາມາດເຂົ້າໄປໃນຮູບແບບຂອງການຖືກປົກປ້ອງໄດ້ຢ່າງງ່າຍດາຍ. ເມື່ອຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າມາຫາເຈົ້າພ້ອມກັບ ຄຳ ຕິຊົມກ່ຽວກັບວ່າລາວ/ນາງຮູ້ສຶກເຈັບປວດກັບບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ເຈົ້າເວົ້າຫຼືເຮັດ, ເຈົ້າອາດຈະພະຍາຍາມອະທິບາຍ, ບອກເຂົາເຈົ້າວ່າເຂົາເຈົ້າເຮັດຜິດແນວໃດ, ຫຼື ນຳ ເອົາບັນຊີລາຍຊື່ຍາວຂອງວິທີທີ່ເຂົາເຈົ້າເຮັດໃຫ້ເຈົ້າເຈັບປວດ. ຮູບແບບນີ້ປົກປ້ອງພວກເຮົາຈາກຄວາມອ່ອນແອແລະຄວາມໃກ້ຊິດ.
ເມື່ອເຈົ້າປ້ອງກັນຕົວເອງກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ, ເຈົ້າຢຸດເຊົາຢາກຮູ້ກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ເຂົາເຈົ້າປະສົບຢູ່ແລະເຈົ້າສ້າງສິ່ງກີດຂວາງໃນການເຊື່ອມຕໍ່ຂອງເຈົ້າ. ສິ່ງທີ່ທ້າທາຍເທົ່າທີ່ເບິ່ງຄືວ່າ, ພະຍາຍາມເປີດການເຊື່ອມຕໍ່ແລະຢູ່ໃນຄວາມສ່ຽງຂອງເຈົ້າຜ່ານຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນຂອງເຈົ້າ.
“ ເບິ່ງຄືວ່າເຈົ້າກໍາລັງໃຈຮ້າຍໃຫ້ຂ້ອຍແທ້ telling ທີ່ບອກແມ່ຂອງເຈົ້າວ່າເຈົ້າມາເຮັດວຽກເດີ່ນບ້ານໃຫ້ລາວ. ບອກຂ້ອຍຕື່ມ ... ”
ສະທ້ອນສິ່ງທີ່ເຈົ້າໄດ້ຍິນ, ອະທິບາຍ, ແລະຖາມວ່າມີອັນໃດອີກທີ່ສາມາດໄປໄດ້ໄກໃນການບໍາລຸງລ້ຽງການເຊື່ອມຕໍ່ທ່າມກາງການໂຕ້ຖຽງ. ອັນນີ້ຕ້ອງໃຊ້ຄວາມຮັບຮູ້ໃນລະດັບສູງ, ການອຸທິດໃຫ້ກັບການເຊື່ອມຕໍ່, ແລະລະບຽບການຢູ່ໃນການສົນທະນາປະເພດນີ້ກັບກັນແລະກັນ. ຂະນະທີ່ເຈົ້າພັດທະນາແລະເຕີບໃຫຍ່ໄປພ້ອມກັນ, ການສື່ສານປະເພດນີ້ປ່ຽນແທນຄວາມແຂງແກ່ນແລະຄວາມດື້ດຶງດ້ວຍຄວາມຄ່ອງຕົວແລະຄວາມຍືດຍຸ່ນ.