ເນື້ອຫາ
Jane ແລະ Carl ກໍາລັງມີການໂຕ້ຖຽງເກົ່າຄືກັນກ່ຽວກັບຖ້ວຍ. Jane ເວົ້າກັບ Carl ວ່າ, "ເຈົ້າບໍ່ ໜ້າ ເຊື່ອຖືຫຼາຍ- ເຈົ້າເວົ້າໃນຄືນສຸດທ້າຍທີ່ເຈົ້າຕ້ອງເຮັດອາຫານເຊົ້າມື້ນີ້, ແຕ່ວ່ານີ້ແມ່ນເວລາ 2 ໂມງແລ້ວແລະພວກເຂົາຍັງນັ່ງຢູ່ໃນບ່ອນຈົມນໍ້າ!" Carl ຕອບຄືນໂດຍການເວົ້າວ່າ 'ຂ້ອຍຈະແກ້ໄຂໃຫ້ຖືກຕ້ອງບໍ?' ຫຼື 'ຂ້ອຍຂໍໂທດ, ຂ້ອຍຫາກໍ່ຫຍຸ້ງຫຼາຍ, ຂ້ອຍລືມ'ົດແລ້ວ'? ບໍ່, ລາວເວົ້າວ່າ“ ເຈົ້າຈະເອີ້ນຂ້ອຍວ່າບໍ່ ໜ້າ ເຊື່ອຖືໄດ້ແນວໃດ?! ຂ້ອຍເອງເປັນຜູ້ອອກໃບບິນໃຫ້ທັນເວລາ! ເຈົ້າແມ່ນຜູ້ທີ່ລືມເອົາຂີ້ເຫຍື້ອອອກມາໃalways່ຢູ່ສະເີ!” ຈາກນັ້ນອັນນີ້ສືບຕໍ່ເຂົ້າໄປໃນການເພີ່ມຂຶ້ນຂອງຄໍາຮ້ອງທຸກເກົ່າທັງtheirົດຂອງເຂົາເຈົ້າທີ່ຖືກດຶງອອກມາຈາກ“ ກະສອບປືນ” ທີ່ເຂົາເຈົ້າແຕ່ລະຄົນກໍາລັງດໍາເນີນໄປ.
ການໂຕ້ຕອບຂອງຄູ່ຜົວເມຍນີ້ມີບັນຫາຫຍັງ?
ເມື່ອ Jane ເລີ່ມຕົ້ນດ້ວຍຄໍາຖະແຫຼງທີ່ວ່າ "ເຈົ້າ" ທີ່ເຮັດໃຫ້ມີເງົາທີ່ດູຖູກຕໍ່ກັບລັກສະນະຂອງ Carl (ເປັນ "ບໍ່ ໜ້າ ເຊື່ອຖື"), ລາວຮູ້ສຶກຖືກບັງຄັບໃຫ້ປົກປ້ອງຕົນເອງ. ລາວຮູ້ສຶກວ່າຄວາມຊື່ສັດຂອງລາວ ກຳ ລັງຖືກໂຈມຕີ. ລາວອາດຈະຮູ້ສຶກເຈັບປວດ, ລາວອາດຈະຮູ້ສຶກອາຍ, ແຕ່ປະຕິກິລິຍາທັນທີທັນໃດຂອງລາວແມ່ນຄວາມໃຈຮ້າຍ. ລາວປົກປ້ອງຕົວເອງແລະຈາກນັ້ນຕອບຢ່າງໄວດ້ວຍ ຄຳ ເວົ້າ“ ເຈົ້າ” ຂອງລາວ, ວິຈານ Jane ຄືນ. ລາວເພີ່ມ ຄຳ ວ່າ“ ຕະຫຼອດ” ເຂົ້າໄປໃນການໂຈມຕີຂອງລາວ, ເຊິ່ງມີພັນທະທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ Jane ມີການປ້ອງກັນຫຼາຍຂຶ້ນເພາະນາງຮູ້ວ່າມີເວລາແນ່ນອນທີ່ນາງບໍ່ລືມ. ເຂົາເຈົ້າອອກໄປແຂ່ງດ້ວຍວິທີການພື້ນຖານຂອງ“ ຂ້ອຍດີກ່ວາຖືກໃຈ” ແລະຮູບແບບການໂຈມຕີ/ປ້ອງກັນ.
ຖ້າ Carl ແລະ Jane ໄປປິ່ນປົວແລະໄດ້ຮັບເຄື່ອງມືການສື່ສານບາງອັນ, ນີ້ແມ່ນວິທີການສົນທະນາອັນດຽວກັນອາດຈະໄປ:
Jane ເວົ້າວ່າ "Carl, ເມື່ອເຈົ້າເວົ້າວ່າເຈົ້າຈະເຮັດອາຫານໃນຕອນເຊົ້າແລະຈາກນັ້ນພວກເຂົາຍັງຢູ່ໃນບ່ອນຈົມນໍ້າໃນເວລາ 2 ໂມງ, ຂ້ອຍຮູ້ສຶກຜິດຫວັງແທ້. ມັນມີຄວາມtoາຍຕໍ່ຂ້ອຍວ່າຂ້ອຍບໍ່ສາມາດແນ່ໃຈວ່າເຈົ້າmeanາຍເຖິງສິ່ງທີ່ເຈົ້າເວົ້າແທ້ really.”
ຈາກນັ້ນ Carl ເວົ້າວ່າ“ ຂ້ອຍຮູ້ສຶກວ່າເຈົ້າຜິດຫວັງແລະແນ່ໃຈວ່າຂ້ອຍຜິດຫວັງກັບເລື່ອງນີ້. ຂ້ອຍຫຍຸ້ງຫຼາຍກັບການເຮັດໃບບິນໃນຄືນສຸດທ້າຍທີ່ຂ້ອຍຫາກໍ່ລືມໄປົດ. ຂ້ອຍບໍ່ສາມາດເຮັດຈານດຽວນີ້ໄດ້ເພາະວ່າຂ້ອຍຕ້ອງເອົາລົດຂອງຂ້ອຍໄປຫາຊ່າງກົນຈັກ, ແຕ່ຂ້ອຍຈະເຮັດທັນທີທີ່ຂ້ອຍກັບມາ, ແມ່ນບໍ? ຂ້ອຍສັນຍາ".
Jane ຮູ້ສຶກໄດ້ຍິນແລະເວົ້າງ່າຍ, ວ່າ,“ ຕົກລົງ, ຂອບໃຈ, ແລະຂ້ອຍເຂົ້າໃຈແລະຊື່ນຊົມກັບການເຮັດໃບບິນຂອງເຈົ້າ. ຂ້ອຍຮູ້ວ່າມັນເສຍເວລາຫຼາຍ.”
ການ ກຳ ຈັດວິທີການສື່ສານທີ່ໂຈມຕີຫຼືວິພາກວິຈານ
ສິ່ງທີ່ເກີດຂຶ້ນຢູ່ທີ່ນີ້ແມ່ນການໂຈມຕີຫຼືວິພາກວິຈານລັກສະນະຂອງຜູ້ອື່ນແມ່ນgoneົດໄປ, ສະນັ້ນການປ້ອງກັນແລະຄວາມໃຈຮ້າຍຈະຫາຍໄປ. ບໍ່ມີໃຜໃຊ້ ຄຳ ວ່າ“ ຕະຫຼອດເວລາ” ຫຼື“ ບໍ່ເຄີຍ” (ທັງສອງ ຄຳ ນີ້ຈະກໍ່ໃຫ້ເກີດການປ້ອງກັນຕົວ), ແລະມີສ່ວນປະກອບຂອງການຊື່ນຊົມເພີ່ມເຕີມ. Jane ກຳ ລັງໃຊ້ວິທີການສື່ສານ ຄຳ ຮ້ອງທຸກຂອງນາງໃນຮູບແບບຂອງ "ເມື່ອເຈົ້າເຮັດ X, ຂ້ອຍຮູ້ສຶກ Y. ມັນmeansາຍຄວາມວ່າແນວໃດຕໍ່ຂ້ອຍແມ່ນ ____."
ອັນນີ້ສາມາດເປັນໂຄງສ້າງທີ່ມີປະໂຫຍດຕໍ່ກັບການລະບຸຄໍາຮ້ອງທຸກຂອງເຈົ້າ.
ນັກຄົ້ນຄວ້າຄູ່ຜົວເມຍ, John Gottman, ໄດ້ຂຽນກ່ຽວກັບຄວາມຈໍາເປັນຂອງຄູ່ຜົວເມຍທີ່ສາມາດລະບຸຄໍາຮ້ອງທຸກຂອງເຂົາເຈົ້າ (ເຊິ່ງເປັນສິ່ງທີ່ຫຼີກລ່ຽງບໍ່ໄດ້) ຕໍ່ກັນແລະກັນ. ແຕ່ເມື່ອມັນເປັນການວິຈານແທນ, ມັນສາມາດມີຜົນກະທົບທາງລົບຫຼາຍຕໍ່ກັບຄວາມສໍາພັນ. ລາວຍັງຂຽນເຖິງຄວາມ ສຳ ຄັນອັນຍິ່ງໃຫຍ່ຂອງການສະແດງຄວາມເຫັນໃນແງ່ບວກແລະການຍົກຍ້ອງ. ໃນຄວາມເປັນຈິງ, ລາວເວົ້າວ່າ ສຳ ລັບທຸກ interaction ການພົວພັນທີ່ບໍ່ດີ, ຄູ່ຜົວເມຍຕ້ອງການ 5 ດ້ານບວກເພື່ອຮັກສາຄວາມ ສຳ ພັນໃຫ້ຢູ່ໃນສະພາບທີ່ດີ. (ເບິ່ງປຶ້ມຂອງລາວ, ເປັນຫຍັງການແຕ່ງງານຈຶ່ງປະສົບຜົນສໍາເລັດຫຼືລົ້ມເຫຼວ, 1995, Simon and Schuster)
ຄຳ ຕິຊົມຂອງຜູ້ຟັງ
Laurie ແລະ Miles ມີການໂຕ້ຖຽງກັນມາຫຼາຍປີ, ເວົ້າລົມກັນ, ຟ້າວຟັ່ງຫາຈຸດເວົ້າຂອງເຂົາເຈົ້າ, ບໍ່ຄ່ອຍມີຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ໄດ້ຍິນຈາກຄົນອື່ນ. ເມື່ອເຂົາເຈົ້າໄປຫາທີ່ປຶກສາການແຕ່ງງານ, ເຂົາເຈົ້າເລີ່ມຮຽນຮູ້ທັກສະຂອງ“ ຄຳ ຕິຊົມຂອງຜູ້ຟັງ”. ອັນນີ້meansາຍຄວາມວ່າແນວໃດ, ເມື່ອໄມເວົ້າບາງອັນ, Laurie ບອກລາວສິ່ງທີ່ນາງໄດ້ຍິນແລະເຂົ້າໃຈສິ່ງທີ່ລາວເວົ້າ. ຈາກນັ້ນນາງຖາມລາວວ່າ, "ຖືກຕ້ອງບໍ?" ລາວບອກໃຫ້ລາວຮູ້ວ່າລາວຮູ້ສຶກໄດ້ຍິນຫຼືແກ້ໄຂສິ່ງທີ່ລາວເຂົ້າໃຈຜິດຫຼືພາດ. ລາວເຮັດແບບດຽວກັນກັບນາງ. ຕອນທໍາອິດມັນຮູ້ສຶກອຶດອັດໃຈກັບເຂົາເຈົ້າຫຼາຍຈົນຄິດວ່າເຂົາເຈົ້າເຮັດບໍ່ໄດ້. ແຕ່ນັກ ບຳ ບັດຂອງເຂົາເຈົ້າໄດ້ໃຫ້ເຂົາເຈົ້າເຮັດວຽກບ້ານເພື່ອປະຕິບັດຕາມວິທີທີ່ມີໂຄງສ້າງ, ທຳ ອິດພຽງແຕ່ 3 ນາທີຕໍ່ເທື່ອ, ຈາກນັ້ນ 5, ຈາກນັ້ນ 10. ດ້ວຍການປະຕິບັດເຂົາເຈົ້າສາມາດເຂົ້າກັບຂະບວນການໄດ້ຢ່າງສະດວກສະບາຍ, ຊອກຫາຮູບແບບຂອງຕົວເອງດ້ວຍມັນແລະຮູ້ສຶກໄດ້ຜົນປະໂຫຍດ.
ນີ້ແມ່ນບາງເຄື່ອງມືພື້ນຖານຂອງການສື່ສານທີ່ເຈົ້າໄດ້ຖືກຊຸກຍູ້ໃຫ້ຫຼິ້ນ ນຳ ແລະເບິ່ງວ່າເຂົາເຈົ້າຊ່ວຍເຈົ້າຄືກັນ. ມັນຕ້ອງໃຊ້ການປະຕິບັດແລະຄວາມອົດທົນ, ແຕ່ຄູ່ຜົວເມຍຫຼາຍຄົນເຫັນວ່າມັນເປັນປະໂຫຍດຕໍ່ຄວາມສໍາພັນຂອງເຂົາເຈົ້າ. ລອງມັນແລະເບິ່ງວ່າມັນເຮັດວຽກສໍາລັບທ່ານ!