ເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ທຸກຢ່າງສົມບູນແບບແລະສະຫງົບສຸກໃນຄວາມ ສຳ ພັນຂອງເຈົ້າກ່ອນທີ່ຈະເວົ້າວ່າ,“ ຂ້ອຍເຮັດບໍ?” ຈະເປັນແນວໃດຖ້າຂ້ອຍບອກເຈົ້າວ່າຄວາມຂັດແຍ້ງສ່ວນໃຫຍ່ໃນຄວາມສໍາພັນເກີດຂຶ້ນຊໍ້າ?
ຄວາມຄິດທີ່ຈະມີການໂຕ້ຖຽງອັນດຽວກັນຕະຫຼອດຊີວິດຂອງເຈົ້າແມ່ນເປັນຕາຢ້ານຫຼາຍ. ສະນັ້ນມັນເປັນສິ່ງສໍາຄັນທີ່ຈະຮູ້ວ່າເຈົ້າກໍາລັງສະforັກເຮັດຫຍັງ. ເຖິງແມ່ນວ່າເຈົ້າອາດຈະບໍ່ສາມາດແກ້ໄຂບັນຫາໄດ້ - ຢ່າດຶງຜົມຂອງເຈົ້າອອກມາທັນ - ເຈົ້າມີຄວາມສາມາດທັງofົດທີ່ຈະຮຽນຮູ້ວິທີຈັດການກັບຄວາມຄຽດ ໜ້ອຍ ລົງ!
ຄວາມຈິງແລ້ວແມ່ນວ່າມີບັນຫາໃນການແຕ່ງງານທຸກອັນເນື່ອງຈາກຄວາມແຕກຕ່າງກັນດ້ານບຸກຄະລິກກະພາບແລະວິຖີຊີວິດ. ອີງຕາມການຄົ້ນຄວ້າຂອງດຣ. John Gottman, 69% ຂອງບັນຫາຄວາມສໍາພັນແມ່ນມີຢູ່ຕະຫຼອດການ. ນັ້ນmeansາຍຄວາມວ່າມັນບໍ່ມີເຫດຜົນທີ່ຈະຄິດວ່າເຈົ້າຕ້ອງແກ້ໄຂທຸກຢ່າງກ່ອນແຕ່ງງານ.
ຂໍໃຫ້ຍົກເລີກຄໍາວ່າ“ ແກ້ໄຂ” ທັງtogetherົດນໍາກັນ, ແລະໃຊ້“ ຈັດການ” ແທນເມື່ອເວົ້າເຖິງບັນຫາເຫຼົ່ານີ້ທີ່ມັກຈະມີການກັບຄືນມາໃ່. ເພື່ອຈະມີຊີວິດແຕ່ງງານທີ່ປະສົບຜົນສໍາເລັດ, ເຈົ້າຈໍາເປັນຕ້ອງປ່ຽນຈາກການໂຕ້ຖຽງລະເບີດທີ່ນໍາໄປສູ່ຄວາມຄິດເຫັນທີ່ເຈັບປວດ, ຄວາມແຄ້ນໃຈແລະການຕັດສໍາພັນໄປສູ່ການສື່ສານທີ່ມີປະສິດທິພາບຫຼາຍຂຶ້ນ.
ດຣ. ຈອນກັອດແມນພົບວ່າການຖອນອາລົມແລະຄວາມໂມໂຫສາມາດນໍາໄປສູ່ການຢ່າຮ້າງທີ່ຫ່າງໄກໄດ້, ປະມານ 16.2 ປີຫຼັງຈາກການແຕ່ງງານ, ແຕ່ສີ່ຮູບແບບພຶດຕິກໍາສະເພາະ, ເຊິ່ງລາວເອີ້ນວ່າ“ ນັກຂີ່ມ້າສີ່ຄົນຂອງໂລກມະຫາສະມຸດ,” ສາມາດນໍາໄປສູ່ການຢ່າຮ້າງໃນໄວ early ນີ້ - ພຽງແຕ່ 5.6 ປີຫຼັງຈາກການແຕ່ງງານ. ນີ້ແນ່ນອນວ່າບໍ່ແມ່ນຄວາມສຸກທີ່ເຄີຍມີມາຫຼັງຈາກທີ່ເຈົ້າກໍາລັງຈິນຕະນາການ!
ພຶດຕິກໍາທີ່ເຮັດໃຫ້ເກີດການຢ່າຮ້າງທີ່ອາດມີລາຍຊື່ໂດຍດຣ. ຈອນ Gottman ແມ່ນ:
ວິຈານ: ຕຳ ນິຫຼືໂຈມຕີບຸກຄະລິກລັກສະນະຫຼືລັກສະນະຂອງຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າ (ຕົວຢ່າງ:“ ເຈົ້າບໍ່ເຄີຍເຮັດອາຫານຈານເດັດ, ເຈົ້າເປັນຄົນຂີ້ຄ້ານ!”)
ດູຖູກ: ເວົ້າກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຈາກຕໍາ ແໜ່ງ ທີ່ ເໜືອກ ວ່າໂດຍການທໍາລາຍຫຼືຫຼຸດຄ່າເຊິ່ງລວມເຖິງພາສາຮ່າງກາຍທີ່ບໍ່ດີເຊັ່ນ: ການມ້ວນຕາແລະການເວົ້າຕະຫຼົກທີ່ເຈັບປວດ (ຕົວຢ່າງ:“ ຂ້ອຍບໍ່ເຄີຍເຮັດແບບນັ້ນ, ເຈົ້າເປັນຄົນໂງ່ແທ້!!”)
ການປ້ອງກັນ: ການປົກປ້ອງຕົນເອງໂດຍການຫຼີ້ນຜູ້ເຄາະຮ້າຍຫຼືການໃຫ້ເຫດຜົນດ້ວຍຕົນເອງເພື່ອປ້ອງກັນການໂຈມຕີທີ່ຖືກຮັບຮູ້ (ຕົວຢ່າງ:“ ຂ້ອຍຈະບໍ່ຮ້ອງຖ້າເຈົ້າບໍ່ໄດ້ກົດປຸ່ມຂ້ອຍກ່ອນ”)
ກໍາແພງຫີນ: ການປິດຫຼືຖອນອາລົມອອກຈາກການໂຕ້ຕອບ (ຕົວຢ່າງ. ຫຼັງຈາກເມຍໄດ້ວິຈານຜົວຂອງລາວ, ລາວໄດ້ຖອຍໄປຫາຖ້ ຳ ຜູ້ຊາຍຂອງລາວແທນທີ່ຈະຕອບກັບນາງຫຼືໃຫ້ ຄຳ ຕອບທີ່ນາງຊອກຫາ).
ການປະເຊີນກັບຄວາມໂກດແຄ້ນຂອງຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າດ້ວຍການເປັນສັດຕູທໍາລາຍຄວາມໄວ້ວາງໃຈແລະຄວາມສາມາດຂອງເຂົາເຈົ້າທີ່ຈະມີຄວາມສ່ຽງໃນຄວາມສໍາພັນ, ນໍາໄປສູ່ການຫຼຸດລົງຂອງຄວາມໃກ້ຊິດແລະການເຊື່ອມຕໍ່. ທັນທີທີ່ຈະເປັນຄູ່ແຕ່ງງານໃit's່, ມັນເປັນສິ່ງ ຈຳ ເປັນທີ່ຈະຮຽນຮູ້ວິທີຈັດການຄວາມຂັດແຍ້ງເປັນວິທີທີ່ດີ.
ເຈົ້າສາມາດຫຼີກເວັ້ນນັກຂີ່ມ້າສີ່ຄົນໄດ້ໂດຍການມີສະຕິຫຼາຍຂຶ້ນວ່າເຈົ້າເລີ່ມການສົນທະນາແນວໃດ. ໂດຍປົກກະຕິແລ້ວ, ເຈົ້າມີພຶດຕິກໍາທີ່ບໍ່ດີເຫຼົ່ານີ້ເພາະວ່າອາລົມຂອງເຈົ້າຖືກກະຕຸ້ນ. ບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າເຮັດ (ຫຼືບໍ່ໄດ້ເຮັດ) ເຮັດໃຫ້ເຈົ້າບໍ່ພໍໃຈ. ເຈົ້າມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະໃຈຮ້າຍເມື່ອບາງສິ່ງບາງຢ່າງ ສຳ ຄັນຕໍ່ເຈົ້າ, ແລະມັນບໍ່ໄດ້ຍິນຜິດ, ບໍ່ຖືກຕ້ອງ, ຫຼືຖືວ່າບໍ່ ສຳ ຄັນໂດຍຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ.
ເມື່ອເຈົ້າສື່ສານໂດຍການມີສ່ວນຮ່ວມກັບ ໜຶ່ງ ໃນສີ່ຄົນຂີ່ມ້າ, ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າຕອບສະ ໜອງ ຕໍ່ພຶດຕິ ກຳ ທີ່ບໍ່ດີນີ້, ແທນທີ່ຈະແມ່ນບັນຫາຫຼັກທີ່ ສຳ ຄັນຕໍ່ເຈົ້າ. ທັນທີທີ່ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຮູ້ສຶກຖືກໂຈມຕີ, ຖືກຕໍາ ໜິ, ຫຼືຖືກວິຈານ, ລາວຫຼືນາງຈະຕອບໂຕ້ຄືນ, ປິດລົງ, ຫຼືປ້ອງກັນ, ແທນທີ່ຈະຟັງສິ່ງທີ່ເຮັດໃຫ້ເຈົ້າເສຍໃຈໃນຕອນທໍາອິດ.
ແນະນໍາ - ຫຼັກສູດກ່ອນແຕ່ງງານ
ຄັ້ງຕໍ່ໄປທີ່ເຈົ້າຖືກຄວາມຮ້ອນ, ຈົ່ງລະວັງການຕອບໂຕ້ທີ່ຮຸນແຮງຂອງເຈົ້າໂດຍອັດຕະໂນມັດ, ແລະພະຍາຍາມເລີ່ມການສົນທະນາທີ່ອ່ອນໂຍນກວ່າ, ເວົ້າຄໍານີ້ໂດຍໃຊ້ວິທີສາມຂັ້ນຕອນຕໍ່ໄປນີ້:
ຂ້ອຍຮູ້ສຶກ ... (ຊື່ອາລົມ)
ກ່ຽວກັບ ... (ອະທິບາຍສະຖານະການທີ່ສ້າງຄວາມຮູ້ສຶກ, ແທນທີ່ຈະອະທິບາຍຂໍ້ບົກຜ່ອງຂອງຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ)
ຂ້ອຍຕ້ອງການ ... (ອະທິບາຍວ່າຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າສາມາດຊ່ວຍເຈົ້າໃຫ້ຮູ້ສຶກດີຂຶ້ນກ່ຽວກັບບັນຫາ)
ຕົວຢ່າງ, ຜົວຂອງຂ້ອຍມີຄວາມສັບສົນຫຼາຍກ່ວາຂ້ອຍ, ແຕ່ແທນທີ່ຈະສົມມຸດວ່າລາວເຮັດເພື່ອກົດປຸ່ມຂອງຂ້ອຍແບບບໍ່ດີ, ຂ້ອຍຍອມຮັບວ່າມັນເປັນຄວາມແຕກຕ່າງໃນວິຖີຊີວິດ. ເຮືອນທີ່ວຸ່ນວາຍເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍຮູ້ສຶກຕື້ນຕັນໃຈແລະປ້ອງກັນບໍ່ໃຫ້ຂ້ອຍພັກຜ່ອນ, ໃນຂະນະທີ່ລາວສາມາດອາໄສຢູ່ໃນຄວາມວຸ່ນວາຍ - ມັນເປັນພຽງຄວາມມັກສ່ວນຕົວ!
ຂ້ອຍສາມາດຮ້ອງ, ຮຽກຮ້ອງ, ແລະວິພາກວິຈານລາວສໍາລັບມັນ, ແຕ່ຂ້ອຍໄດ້ຮຽນຮູ້ວ່າມັນບໍ່ໄດ້ເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາຢູ່ທຸກບ່ອນ. ແທນທີ່ຈະ, ຂ້ອຍເວົ້າບາງສິ່ງບາງຢ່າງເຊັ່ນ,“ ຂ້ອຍຮູ້ສຶກ ລຳ ຄານກ່ຽວກັບຖ້ວຍທີ່ວາງຢູ່ເທິງໂຕະກາເຟ. ຂ້ອຍຕ້ອງການໃຫ້ເຈົ້າເອົາເຂົ້າໄປໃນເຄື່ອງລ້າງຈານເພື່ອໃຫ້ຂ້ອຍຮູ້ສຶກຜ່ອນຄາຍຫຼາຍຂຶ້ນ.” ຂ້ອຍຍັງເຫັນວ່າມັນມີປະໂຫຍດໃນການສື່ສານໄລຍະເວລາຂອງເວລາທີ່ຂ້ອຍຄາດວ່າສິ່ງນີ້ຈະເກີດຂຶ້ນ. ບໍ່ມີໃຜເປັນຜູ້ອ່ານຈິດໃຈ, ສະນັ້ນເຈົ້າຕ້ອງວາງຄວາມຄາດຫວັງຂອງເຈົ້າອອກໄປ, ເຈລະຈາ, ແລະຕົກລົງເຫັນດີກັບເຂົາເຈົ້າ.
ດຽວນີ້ຮອດຜຽນຂອງເຈົ້າແລ້ວ! ຈົ່ງຈື່ບາງບັນຫາຕະຫຼອດການຂອງເຈົ້າ. ການນໍາໃຊ້ວິທີການສາມຂັ້ນຕອນນີ້, ຈິນຕະນາການແກ້ໄຂບັນຫາເຫຼົ່ານີ້ດ້ວຍວິທີໃ,່, ອ່ອນກວ່າ. ວຽກຂອງເຈົ້າແມ່ນສົ່ງຂໍ້ມູນນີ້ເພື່ອໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າໄດ້ຍິນ, ເຂົ້າໃຈແລະໃຫ້ຄວາມເຂົ້າໃຈກັບປະສົບການດ້ານອາລົມຂອງເຈົ້າ.
ເມື່ອເຈົ້າສຸມໃສ່ຄວາມຮູ້ສຶກຂອງເຈົ້າກ່ຽວກັບຫົວຂໍ້ຢູ່ໃນມືແລະກໍານົດຢ່າງຈະແຈ້ງວ່າຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າສາມາດຊ່ວຍໄດ້ແນວໃດ, ລາວຫຼືນາງສາມາດມີສ່ວນຮ່ວມກັບເຈົ້າໄດ້ໂດຍບໍ່ຕ້ອງປ້ອງກັນ, ວິຈານ, ຫຼືຖອນຕົວອອກ. ນີ້ແມ່ນເວລາທີ່ການສົນທະນາທີ່ມີປະສິດທິພາບແລະການປະນີປະນອມເກີດຂື້ນ. ເພື່ອຮັບປະກັນການແຕ່ງງານທີ່ປະສົບຜົນສໍາເລັດ, ເຈົ້າຄວນຮຽນຮູ້ວ່າເວລາໃດເປັນເວລາທີ່ດີທີ່ສຸດເພື່ອແກ້ໄຂບັນຫາ. ເວລາແມ່ນທຸກສິ່ງທຸກຢ່າງ!
ຖ້າຂ້ອຍເຂົ້າຫາຜົວຂອງຂ້ອຍກ່ຽວກັບອາຫານທີ່ສົກກະປົກເມື່ອລາວຫາກໍ່ກັບບ້ານຈາກການເຮັດວຽກແລະມີຄວາມກົດດັນ, ຫິວ, ແລະເມື່ອຍ, ຂ້ອຍໄດ້ຮັບການຕອບສະ ໜອງ ທີ່ແຕກຕ່າງກັນຫຼາຍກ່ວາຖ້າຄວາມຕ້ອງການດ້ານຮ່າງກາຍຂອງລາວໄດ້ຮັບການຕອບສະ ໜອງ ແລະພວກເຮົາມີຄວາມສຸກກັບບໍລິສັດຂອງກັນແລະກັນ.
ເລື້ອຍ times, ຄູ່ຜົວເມຍຍົກບັນຫາຂຶ້ນມາເມື່ອເຂົາເຈົ້າມີຄວາມຮ້ອນແລະອຸກໃຈຢູ່ແລ້ວ. ກົດລະບຽບຂອງຂ້ອຍແມ່ນວ່າຖ້າເຈົ້າບໍ່ສາມາດລົມກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າດ້ວຍສຽງທີ່ສະຫງົບເພາະວ່າເຈົ້າກໍາລັງຮ້ອງຫຼືຮ້ອງໄຫ້, ສະນັ້ນເຈົ້າບໍ່ພ້ອມທີ່ຈະສົນທະນາ. ມັນບໍ່ເປັນຫຍັງທີ່ຈະໃຊ້ເວລາເພື່ອຜ່ອນຄາຍອາລົມແລະເກັບຕົວເອງ, ແຕ່ເຈົ້າຕ້ອງສື່ສານຢ່າງຈະແຈ້ງກັບຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າວ່າອັນນີ້ສໍາຄັນສໍາລັບເຈົ້າແລະເຈົ້າວາງແຜນຈະກັບມາເວົ້າກ່ຽວກັບມັນ. ສິ່ງສຸດທ້າຍທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການແມ່ນເພື່ອໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຄິດວ່າເຈົ້າກໍາລັງຂັບໄລ່ມັນອອກໄປ - ອັນນີ້ນໍາໄປສູ່ນິໄສສີ່ຢ່າງຂອງນັກຂີ່ມ້າ!
ເປົ້າYourາຍຂອງເຈົ້າໃນລະຫວ່າງບັນຫາຕະຫຼອດໄປເຫຼົ່ານີ້ແມ່ນເພື່ອຢຸດການມີສ່ວນຮ່ວມໃນວິທີການສື່ສານທີ່ເຈັບປວດ, ແລະເພື່ອເພີ່ມການໂຕ້ຕອບໃນທາງບວກ, ເຊັ່ນວ່າຍັງເປີດໃຫ້ມີອິດທິພົນ, ການກວດສອບຄູ່ຮ່ວມງານຂອງເຈົ້າ, ການໃຫ້ຄວາມເຂົ້າໃຈກັບອາລົມຂອງລາວ, ແລະການສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ເຊິ່ງກັນແລະກັນ.
ໃນທີ່ສຸດ, ເຈົ້າທັງສອງເປັນຫ່ວງຄວາມສຸກຂອງກັນແລະກັນ - ນັ້ນຄືເຫດຜົນທີ່ເຈົ້າແຕ່ງງານກັນ, ແມ່ນບໍ? ຈື່ໄວ້ວ່າເຈົ້າຢູ່ໃນທີມດຽວກັນ!